现在人还在株洲呢，而且是不想离开这个地方，在北京等了一年半的时间 ，可是一直都没有感觉到我喜欢或者将会喜欢上北京，虽然它是祖国的首都，是一个国际化的大都市，是一个充满机会与挑战的天堂，可是我花了一年半的时间去了解它，它在我心中还是那样的陌生。
曾经有一个地方，湖北黄石，我花了四年的时间在它那里，可是却从来都没有喜欢上它，而且是时间越久越反感那个地方，而北京虽然没有反感，但是最大的可能并不是因为我不会对它反感，而是因为时间还不够长吧？
在株洲待了不到二十天，我却可以很容易的喜欢上这个地方，在长沙也没有长待过，可是却自然而然的就喜欢这个地方，或者还有辰溪，我与生俱来的喜欢它，还有谭家场以及下面的那一个小小的柘木屯村，整个湖南的每一个地方，我都会以一种喜爱的心态去观察它们。
所以，不管曾经我到过哪里，不管是湖北还是北京还是其它的地方，我知道我最终还是会回来湖南，长沙，或者株洲，因为我的家还有我的一切都在湖南，就算是失去我也应该在湖南失去……
二十五号早上三点到的辰溪，可是怕爸爸妈妈晚上睡不好，所以就没有告诉他们我和邓是这个时候到的，两个人自己去海天开了一个房间睡到了早上八点，才回的家里面，一切都过得还很顺利。
昨天爸爸妈妈，叔叔一家三口，二舅舅一家四口还有姑姑和表弟两个人，一起十来个人在家里面吃了饭，还喝了点儿小酒，不过完全没有醉，就只是很想很想睡，所以昨天很早的时候就睡了，后来邓洗完澡，也就睡了，可能还是很累了吧，睡得很早很早。
今天爸爸一大早就回谭家场去了，里面有事情，和邓去外面吃了个早饭，当然了，在七味粉馆吃的牛肉粉，然后去买了些家里面的东西，虽然现在新房子里面可以住人了，但是还是有好多东西没有呢，比如香皂盒都还没有。
买了三十个桐叶糍粑，今晚带回株洲去，本来按内俗今天应该需要住完了，到明天才行，可是株洲那边太忙，所以这一次也没有回邓家里面，只是在我家里住了两天，大人们说好事要成双，所以，如果这一次去邓家里面的话，那就应该住两天，而且还得回来再住两天，所以我们选择等十一的时候不忙一些再回一次家去邓家里面住两天。
这一次去株洲还有一个事情就是工作的事情，然后后天去中联重科能顺利的通过，然后就回长沙工作了，不想再在北京待了，在北京，我永远都只是一个北漂的人，没有安定的心，在湖南，我能心静如止水。
昨天的家庭小聚会，大家都很开心很开心，也是吧，我最幸福的事情，就是出生在一个从来没有吵闹的和谐大家庭里面，所有的人都是以礼相待，开开心心的，虽然不是很钱，但是我们有的是幸福和快乐，希望我和邓最后也能顺利的进入这样的一个大家庭里面来。先把心安定下来，然后再去努力拼好自己的事业，其它的事情，我不应该去管，或许事情总是会解决的，只是时机未到吧……
发现自己这几天每天晚上都处于一个人梦与现实不分的状态，怎么说呢，每天晚上很早（晚上8至10点）就和老婆一起去睡了，然后会在很短的时间里面入睡，差不多也会是很短的时间吧，就会醒来，之后就会处于一个非醒非睡的状态了。
在这个状态里面，我知道我自己是在干什么，但是没有时间观念，因为整个房间里面都是黑色的，看不到一点光亮，然后会做着自己内心很想做的事情，比如与老婆做爱，但是尤其并不是完全的不清醒，所以一切的行为又还都受着自己在很久以前就留下的一些想法的约束，所以，每一次又总是在进行到一半的时候，就会停止，之后就完全进行似梦非梦的状态里面去。
为什么我说这个状态是一个似梦非梦呢，因为如果完全就不是梦的话，那我第二天，按一个正常的人来看，我应该能很清楚的记得自己做了什么，如果完全是梦的话，按一个正常的人来说，很少有可能连续几个晚上的梦都还能有很深的映像，而我呢，所有这些事情都还有知道个大概，但是却不记得细节，有一些梦的影子在里面，比如我不知道是从什么时候开始进入这个状态的，就像我们总是不知道自己从什么时候开始进入某一个梦境里面一样；但是呢，又不完全是处于梦境，因为所有的事情他都确实在现实的世界里面发生着，比如流汗，给老婆盖被子之类的都是在现实世界里面实实在在发生的，不像纯粹的梦里面，一切都是由大脑虚构出来的场景。
这个关于梦的传说，还真的开始让自己着迷了，想更深入的去研究梦，似乎这又成为一个我的新兴趣了，或许是因为看了《盗梦空间》这部今年第一次让我眼前一亮的电影，它对我的影响还没有完全消退吧，只是这种对梦的兴趣不是一时脑热，而是本身对新鲜事物的好齐心一直都没有在某一件事情上定性，但是这部电影却让自己找到了一个去实施自己好齐心的地方。
如果问我屁到底有多利害，我想利害到足以让脑子产生各种各样的杂念，然后以一种特别搞笑的方式醒来，这个就是我昨天晚上所遇到的真实的事情。
最开始发现自己在拉屎，把那个堆便器都拉了满满三缸，发现自己还没有拉完，然后有一种还想拉的感觉，实在没有办法，突然之间醒来了，发现真实的感觉和梦里的感觉一模一样（或者说我还没有完全从睡梦中转过神来吧），赶紧摸了几把自己的屁股，啊，没屎，原来是一场梦啊，转过神之后的第一感觉就是：床上没脏吧！
赶紧跟去厕所，看是不是拉肚子拉到现在还没有拉完，去了厕所之后，一个接近三十秒的屁悠然而出，才恍然大悟，原来一切的一切，都因这个长长的屁而起啊。
由此突然开始回忆起《盗梦空间》的情景，由不得再一次感受到导演的思想有多么的广阔了，我确实不知道自己是怎么就开始堆在那里拉屎的，一切都是那么的自然和真识，然后醒来之后还与梦境在一起，以至于昨晚已经完全不知道哪个是梦哪个是现实了，似乎现实的我应该是在拉屎，又似乎现实的我是睡在床上的。
12点过1分的火车开往株洲，去见邓，然后在株洲还有长沙玩几天就回家，昨天和姑姑聊了好久，只是想从她那里得知一些爸爸妈妈不肯说给我听的他们自己的想法，虽然爸爸妈妈一直都在说一切只要我感觉就好，可是心里还是有阴影。
只是希望一切顺利的，爸爸妈妈见着人的还是告诉我同意的，然后希望早点儿把婚结了，不要问结婚的理由了吧，就只是想结婚了，想当爸爸了，想有个家了，也可以断了以前的种种吧？希望如此。
不知道吴今天是因为什么原因，骂了一句：下贱的东西，在我的说说里面，我不知道是因为什么，或者本身并不是骂我而是另外的某一个人，可是可以感觉到她是很气地骂，其实我并不是第一次被她骂，很多很多次无缘由的被她这样的骂了，只是这一次可能是我第一次能猜得到理由的吧。
所以的，只要她能过得好就好，其它的永远都只是过去，从来都不相信我曾经是那么地爱她，为她放弃那么多，从来也都看不到我为她做的每一点每一滴，从来都没有说过我一句好，从来都没有让我真正的做过一个决定……从理由上来看，我在让她来北京之前就说得很明白，只能以朋友的身份接她来北京，所以，不管怎么样，我没有错，错就错在不应该让事情变成这样吧，但是已经成为这样的了……
一个人还在公司里面待着，不太想回住的地方，或者说害怕，对于吴，心里面永远都有一种阴影，前几天一位刚认识的朋友告诉我，总有一天，爱会变成恨，爱之切，恨之深，我明白，恨已经开始，一切都来得很快，一切又都恨得很深……
只是有一种感觉，吴以这样的心态在北京，日子会很难过，虽然不干我的事情，但是我知道我心里很难受，这一切都是因为我而引起的，但是我能做什么呢？吴唯一想要的就是我和她在一起，而这是唯一一个不可能再成为现实的问题，所以，我只能祈祷她能好起来……
一切的一切都已成为回忆，美好的总是很容易忘记，而痛苦的却永远铭记于心，这就是人以及人的爱情吧？
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今
天亲爱的问了我一个问题：我和她是不是已经成为永远不可相交的平行线了？我不知道，我只是知道我不能再伤害更多的人了，这么多年一直都尽自己最大的努力去避免这样的事情发生，所以和邓做了八年知已，可是从来都没有跟她说过做情人，可是为什么在最后的这些日子里，却变成了这样。
我不想失去任何一个朋友，可是事到如今，我会好好地和邓在一起，因为已经伤害很多人了，不能再多伤害更多的人了，如果说我和亲爱的能不能再在一起，哪怕只是回到曾经的朋友那样的关系，我想很难了吧，因为两个人心里已经有过太多的放不下了，所以，现在有很多话我不能说，哪怕是最真实的话，有些事情我不能做，哪怕是自己最想做的事，因为我已经在爸爸妈妈发布保证过很多，所以，从他们那里去想，我应该认认真真的工作，不再谈感情的事情，或许说感情的事情就像现在这样的，安定下来，不再允许有任何的改变，要么就等到自己事业有成了再去谈，不管是和谁……
人生确实从来都没有演练，所有，人生才会有太多的后悔，才有太多的忐忑，而我只不过是比其他的人生有了更多的这些事物吧，伤害了的人不能再伤害下去，能抚平的伤痛尽自己最大的努力去抚平，能还清的债尽可能的还清，而我自己对不起了的人，我不知道应该怎么样去对待……
就像吴问我：是不是我们两个人永远没有再在一起的可能了？就像亲爱的问我：我们是不是已经成为两条永不相交的平行线了？就像莎问我：是不是已经真的选择了她了？还像我爸爸妈妈问我：你这次是真心的定下心来了吗……
我一直在逃避，逃避由自己亲手造成的这一切，每一次都对自己说永远都不能再有第二次，可是一次又一次还是一样的发生，其实说真的，每一个身边走过的人，我都是真心的对待，当然，我不否认有一个人我并没有付出一点真心，或许只是曾经有过太多的历史，所以一直都认为自己是一个有故事的人，而我总是喜欢在朋友面前把自己的故事讲出来，可是有一些却是我从来也没有对任何人讲过的，可能正是因为这些讲出来的故事所以才让大家对我这个人有了一些认识吧，而又正是因为这些从来没有被我提起过的事情，所以到现在为止还没有一个能真正看清我的人吧……当这个事情已经没有一个人能理解自己的时候，那就只能一个人把这一切完完全全的吞进肚里埋在心里了。
今天早上在公交站边上遇到一个人，从来没有见过，突然之间问了我电话号码，然后今天下午就开始叫我去他住的地儿聊聊天，然后还说他给做个家常菜，一起吃个饭……我在想，是不是他也量人上孤独的北漂者，只是想找一个和他一样孤独的人喝个小酒，聊个天？可是自我防卫意识告诉我，他三十多的人了和我这二十刚出头的有个什么好聊的？从来没有过联系只是在一起等公交的时候说了几句话就让我去他那里吃饭聊天，有何居心？所以在北京陌生人永远都还是陌生人吧？就像我在北京一样，虽然我能和任何一个身边的人合得来，不管是长得漂亮的白领美媚，还是整天扛着建材的建筑工人，不管是平常人还是社会上的那些个混混，或者是坐台小姐……所有人在我眼里，不管关系怎么样，他们都只是我的陌生人，所以，不管我做了什么，我都只能以陌生人的态度去对他们，可是问题就出来这个态度上面，就像今天这个人，我的态度是不可能会去他那里的，可是在他打电话来的时候我又不会直接拒绝，这给他的感觉就是：我会过去他那里的；其实我是想告诉他：我跟你没得说的，可是到底是他想的对，还是我认为的对？对于我来说，什么也不是吧，或者两者都是吧，我不知道……
有一些回忆是只属于自己一个人，哪怕再亲密的人，永远也不会理解到自己这样的地步，有一些事情是我永远都无法用言语来解释的，哪怕我自己再想把它解释清楚，我就是一个怪胎，从一开始，到最后结束，这一切的一切，似乎只有时间才能平昔吧……爱着一个人，就不再让她受伤害，至少，努力不让自己去伤害……至少努力不让自己再去伤害……
我把这十年的所有过去，都打了包，所有这十年回忆、痛苦、失落、伤心、快乐、幸福，都装近箱子里，我用了三卷胶带，一圈又一圈的缠在箱子上，我没有后悔这十年，但是，我不能再带着它们上路。
所有箱子里面的东西都是这么多年我一直带在身上的，而这十年都是总因为我放不下过去，所以才过得这么忐忑吧？那么或许我真的应该放下。
本以为放下它们，能和亲爱的慢慢地做回原来的知已， 虽然以前没有爱，但是我相信自己能带着对亲爱的爱做回原来的朋友，我做的决定，伤害了太多的人，而如今我没有任何资格去说什么了，只是希望能再回到过去，或许我错了吧，蒋说得对，已经不是伤害了一个人，而是伤害了一群人，永远都不会再回去了吧。
谢谢亲爱的这么些一天一直在我伤害她之后还鼓励我勇敢面对，我知道不能再对不起你，所以辗转反侧这么多天，我最终有勇气去面对，可是却发现，原来真的都只是一场梦，当我决定放下历史的时候，却再次拾起了另外的痛苦。
如果说为什么放弃亲爱的，那是因为我知道我心里永远也放不下一个人，我不希望对亲爱的有任何背叛；我从来都不接受婚外情；可是只是我没有发现，因为害怕与亲爱的在一起自己成为这样的一个人而放弃你，却发现最终只是把自己心爱的女人逼到了另一个没有爱的另一个人的身边，心里的痛，或许真的只有自己能明白吧？
亲爱的，只是想和你回到正常的过去，想你放下过去的生活，可是我知道，这永远都只是我自己的心结吧？我爱你，希望你今天能少喝点，或许真的不明白为什么我要打包过去，可是有一个人不管我怎么样打包，不管我用多少层胶带，永远都无法从记忆里抹去，因为我把那个人已经深深地刻在了心里，如果真的选择回去，我愿意接受这一切，没有任何怨言，没有任何瞧不起，只是这就像把你刻在心里再让你一刀一刀的刺我的心一样，我承受不了这样的痛，所以，我接受这一切，但是却无法去正面面对这一切了……只给自己留下一个永远的痛。
记得好像是今年的四月份（2010年4月26日）来的科教集团，是Ocean邀请我过来的，说是现在正在做一个关于科学家的社区，当时也没有想太多，还以为应该和一般的社区差不多吧，可是后来真的来了公司之后，发现并不是这么简单，或许可以说其实还是这么简单，只不过是听Ocean的描述和老板的描述有些不一样吧，但我想老板的想法应该一开始到现在都没有怎么变的，只是我们听的人理解的不一样了，而且最后发现听老板说得越多，理解总是在变。
记得以前在易维博科的时候，老板说的话，第一次让我感觉有用，那是他说的那句：没有客户总是在变的需求，只有我们总是在变的不同理解；这回算是自己真的经历过了一回了，最开始是完全按照Research Gate这个网站去做，后来还没有开始做，就感觉自己理解错了，所以最后按照Facebook来做，后来发现又不对，所以最后再又换回去，现在是一个以小组、科学工作者信息库、组织机构库等为为主的网站，有社交的也有数据发布的。
发现自己还是不会设计啊，一个首页做了无数次都感觉不满意，唉，不知道应该怎么整，就算是现在还是没有完全弄好，功能好整，可是界面以及用户体验这一方面的事情，还真的不简单。
四年里，所有的一切都还给了我，哪怕只是一本小小的日记本，哪怕只是小小的那一枚戒指，还有所有一切的回忆吗？两天没有你的消息，虽然已不再爱你，但是从来都没有忘记担心你，害怕你的小脾气没有人来承受，害怕你做出伤害自己的事情，千言万语只想说一声音对不起，不需要任何原谅。
每天上班回来都会去房东的店子里，隔着玻璃看看你家里是不是亮着灯，或许对于你，我天生就有一种担心存在于内心，短短一个月时间可以发生多少事情？爱上一个爱着自己的人，伤害两个深深爱着自己的人，选择了一个可能会让自己一无所有的人，这就是我最近这一个月所有的事情的中心吧？
我不能再像以前那样拖着你们，虽然对于一个人已经不再爱，对于另一个人却越爱越深，但是电话我永远都不应该再打，因为我害怕再伤害第三个人，我害怕自己会再一次选择放弃，选择了，就努力的走下去，不要有任何背叛。
也许大家都在责怪我的背叛吧？只是我选择的不是放弃，而是逃避，不想心有所牵挂的跟着你走下去，我心里永远都接受不了爱着你却还想着别人，可是心里却开始有了阴影，后悔自己是不是把你从一个可能会心里上背叛你的我身边再一次推到那个他身边，你是我永远的爱，这也是我永远的痛，或许这样就算是对我的折磨了吧？
酒少喝些，饭多吃些，休息要好，睡眠要饱……只希望你还有她都能过得好，我的对不起已经不值钱了吧？但是你们永远都需要对自己好，一个是曾经最爱的，一个是现在至永远都深爱的，。
一直以来对于你的想法，从来都只是停留在幻想中，其实很多事情都在我的意料之中，这么几年，每一次你说的去和你还有你的朋友一起喝酒，我都会放下一切的跑过去，或许只是感觉有我在你不会受伤害，似乎是我把自己看得太过于伟大了吧，天生有一种想要保护你的感觉。
感觉跟你在一起是真真实实的，一切都在眼前，而与别人却总是那么样的像小夫妻太过于不考虑现实，我很在乎我所爱的人的过去甚至她的一切，可是我却天才可以爱我所爱的人的一切，不管她的一切是不是如心中所想的那样美丽，你在我心里，永远都是那个人。
我天生有一种人性的分裂，我能把自己隐藏得滴水不露，哪怕别人把我灌得烂醉如泥，我也能不显露哪怕一点最真实的自己，至今似乎没有人知道我到底是爱着谁，有过太多的过去，总是让我对感情有一种恐惧，所以我本性似乎是想一个人过这一生，可是表象的一切又总是告诉别人，我一生都是在一个又一个感情的漩涡里形神游离，从来都没有过一个最真实最完整的我。
我可以把我最真的爱同时分给很多个人，而且让所有人感觉她们所得到的都是我的唯一的真爱，而自己却在谁面前都能保持一个只爱她一个人时应有的从容，从来不会发错一个短信，从来不会叫错一个名字，因为我把所有的人都统一称之为老婆，所有，很多时候我居然可以对她们群发信息，唯独有一个人，却从来在我心里都有另外一个唯一属于她的称呼。
我不知道这是不是有的时候是在寻找一种精神上的寄托，就像宗教信仰里，那些挚诚的信徒总是把自己的神美化得完全无缺，哪怕是错误，都要用本不存在的理由来掩盖，因为他们无法承受自己的精神支柱其实只是一个并不完整的躯壳而已。所以，并不完美的你在我心里却永远都是那般的闪耀，我把所有存在于你身边的我本身无法接受的和可以接受的一切都真心的接受，哪怕是一些人永远都不可能原谅的错误 。
我从来都不敢去想那些我所害怕的事情，而那些事情却永远都是第一时间在我最孤独无助的时候冲进我的脑海，每每想到你，总是被无形的压力折磨着，我希望你是一个从来都没有过这些过去的人，但是我却欣然的接受你的一切，我相信这些所有都是可原谅的，或许我从来都没有想过自己是一个什么样的人，或许又是因为认真的想过自己了所以才感觉自己其实和你是一样的人，又或许只是想让自己更加的融入你的世界，所以我从来没有想过我去改，我只是感觉自己这样或者都还无法进入你的世界里去。
我的世界里面，从来只有四个女人，一个是我的女朋友，一个是你，一个是她还有一个是家里的女人（像妈妈，奶奶），当然，女朋友似乎是一定会有的，因为我从来没有少过女朋友，可是我却可以抱着女朋友，在梦里缠绵着而梦话里却叫着她的名字，最后被女朋友听见了，所以最后把所有的气都丢在了她身上，而我最后还得回去跟妈妈解释，这一切是为什么，当然，我从来没有向任何人这样真实地解释过。
可以说以前是年少无知，可是现在的我，虽然心里只想和你一个人结婚，哪怕我现在选择了别人，可是真正想作为夫妻的，却只有你，可是当我去做决择的时候，又是另外的一种完全想反的做法，我总是做着自己后悔的事情，可是却从来都告诉别人，我从来都不会我自己做的任何一个选择。
以前把自己丢给一瓶又一瓶的酒，一支又一支的烟，似乎自己的一切都可以被酒冲走，随烟而去，可是最后却发现，那一瓶瓶的酒把愁灌进了我的血液，那一支支的烟把愁都冲进了我的脑子，似乎所有的这一些都已经固化进了我的思想里。
虽然自己从一开始都知道这一切并不是不可能发生，可是当它真的发生的时候却发现自己还是好失落，这是一个会影响我决定的事实，因为我总是感觉你么坚强，其实你却好脆弱，一个选择并不是因为同情，不是因为怜悯，只是在最爱的两个人之间我无法做出选择，我认为能做出一个伤害最小的选择，可是最后却发现，自己还是一个错。
其实真实的自己好想回到你的身边去，可是却不知道这一张支离破碎的旧船票是否还能登上你的船，而现在拿着这张船票的人又是不是会找一个理由把它给扔掉，似乎自己总是在等着谁来告诉我，其实我什么都不是，我只是一个表面上看上去玩着所有人却最后被所有人玩了的白痴，可是为什么这样的结果却从来都没有发生，或许我还是太年轻吧，就像你妈妈说的，太年轻的我总是有太过于年轻化的行为，而自己却一直认为我已经足够的成熟。
为了某个人我似乎应该做这样的选择，似乎另一个人，我似乎应该选择完全相反的一条路，而为了自己，我却从来都不应该选择哪一条路，心里真的好想好想你，可是却不知道你还相信不相信，真的不知道应该怎么办了，你知道吗？和你分开，我已经到达我所能承受的极限，我却不知道为什么自己居然会选择这么死撑着，就像某一个人说的，明明放不下，却还要死死的选择放弃，可能是吧，因为我发现哪一个我都放不下。
其实我不应该有一半的爱来换你全部的爱，发生在这个博客里面的一切似乎都只存在于幻想中，所以最后我选择把全部的爱给你，然后把自己给了别人，因为感觉那样自己对得起你的爱，也不会伤了爱我的人的心，作为一个自己认为会心安的选择，可是最后却发现，每一次你说很晚出去玩，我还是会乱想，一次又一次的看着你的空间，想看到哪怕一丝被我遗漏的你消息，一遍又一遍的刷新着你的主页，只是想看到有没有新的通知告诉你在哪里回复了我，你有了什么更新，又总是在每一个夜里把你想起然后带着你入睡，而每一次又总是因为失去你的恶梦而惊醒。
我把自己关在那个小得可怜的厕所里面，用北京冰凉的冷水一遍又一遍的冲着自己的头脑，我想逃离这一切的一切，可是这一切的一切又总是把自己逼得太紧，我想从这个世界上消失，想把这个世界上一切关于我的信息都删除，把一切我的联系方式都断绝，然后去一个纯粹陌生的地方，那个时候，哪怕是思念，那也只是对我一个人的折磨，就算伤害到谁，那也是我一无所知的逃避。
所以，我又总是把搜索这个留下我最多回忆与足迹的网络，开始回忆我过去所走的一切，有一些已经被遗忘，发现那些都是我最快乐最开心的片段，而有一些，却深深的刻进我的骨头里，那些又全部都是最刻骨铭心的伤与痛，原本想把自己的美好回忆永远的留在这个世界，可是发现自己却错误把美好都遗忘，这就是人的本性吧？
仔细地看过我曾经记录下来的每一篇日记，发现所有美好都是一笔带过，而不快乐与不开心却总是一片又一片的，这些美好的回忆我现在总是冥思苦想也只能得到断断续续的片段，而不开心的事情我却能明明白白的记住发生的人物时间地点原因结果。
亲爱的，如果有再一次选择的机会，我知道我还是会在选择中纠结，我所唯一知道的，可能就剩下人性的分裂，还有形神的毁灭。
今天是8月31号，再过五天，我就在北京整整工作一年了（不包手以前在北京混却没有工作的时间），去年的这几天，正在进行着人生中的第一轮面试，面试了几家公司，我自信满满的去面对每个老官，而且都让他们无语到立马让我上班，而今年的这个时候，我却急着要逃离这个城市……
不是因为感觉自己能力不行，也不是因为已经对ＩＴ行业厌倦，更不是因为在北京的收入太低，一年的时间过去得很多，冬去春来夏走秋至，就这么转眼即逝，我还来不急总结与回味，365天已经从我身边流过，突然之间，回头看看自己的收获，除了心酸和痛楚，似乎没有什么别的了。
我总是那个工资最高却过得最穷的人，我总是那个把心放得最宽却过得最累的人，我总是那个用一的拥有去维持一份感情却总是伤人伤得最深的人，我总是自信满满地计划着未来却总是第一个把未来毁灭的人，最后似乎我会是那个永远都孤老终身的人吧？
似乎我只是在等待着自己脸上出现丝丝皱纹，头发里夹杂些些许白发，胡须中吊挂着缕缕沧桑，只是在等待着“如今识尽愁滋味，欲说还休”的那一天，而这个等待的过程，是一个夹杂在痛与泪之间的路，我却需要独自一人拄着枴杖蹒跚着前进。
北京，一个只存在于拥挤的公交车上的城市，一个只有车流与尾气的城市，一个永远都达不到自己欲望的城市，一个每天有全国2％的人口在这里涌动的城市，一个永远都是四四方方的城市，一个永远也让我看不到希望曙光的城市，虽然我学会了如何上自己能在公交上在坐儿，如何在马路上能呼吸到再好一些的空气，也学会了在北京控制自己的欲望哪怕再穷也开开心心的过着，更学会了如何与这几千万人争一口更好的饭吃，但是希望，永远都只是希望而已，梦想，也永远只出现在梦境里。
而如今的我，哪怕只是回顾某一个过去的一瞬间，都足以让自己发疯，辜负了自己的理想，背叛了自己的情感，而如今，抛弃了自己的兴趣，伤害了知已，却也丢失的红颜，就连简单的过去都想离我而去……
或许我本身就生存在充满浮燥的世界是城吧？而我只是所有被这个世界抛弃的人群中的一员而已……
就静静地这么坐在电脑面前，等着你上传完一张照片，发我一条消息，这或许是我和你之间唯一的幸福了吧，你总是告诉我即然选择了就努力走下去，可是我却发现我走不下去，可能我真的会走下去的吧？
你对我的好，我永远都不会忘记，只是好想能和你再在一起喝一次，牵一次你的手，告诉你我的一切，我不奢望得到谁的理解，只是习惯于把一切隐藏在我内心深处的都告诉你，爱一个人有很多种方式，而我选择放手，这不是我想要的，却是我应该做的。
我把我的生命定义为一无所有，所以我就会总是向着这个方向发展，很少能有人能改变我，连我自己都没有办法办到，虽然我是回味着在我喝多了酒之后全身发冷你抱着我给我的温暖，回味着拿着你的手看你喝多了打点滴……
我把我只写给你的一切都放在“我爱我家”里，然后想哪一天你能发现原来我一直都把你当作最亲的家人来看待，可是我却背叛了我自己，两个人的命运总是这样被我毁灭，两个人的痛苦却总是如此的真切，我希望太阳不再那样温暖，月光不再那样悲凉，只希望拥有着你的爱，可是最后却是我自己选择了背叛。
虽然朋友只是一句很可爱的责怪，可是我能明白大家心中的期盼与现实的无奈，总是问自己能不能从头再来，可是结果却总是失去的永远不会再来，幸福与欢笑已经不在，只留下千年一句唉叹〜
这不是一时冲动，是长久以来一直都在思考的很严肃的问题，我想离开北京，从本质上来讲，我是想离开IT这个行业，我想有一份能让我不用天天老是要通宵的事情可做，不用天天对着电脑也能赚到钱的事情可做，可是一直都又放不下我所熟悉和热爱的IT还有我的笔记本。
是啊，我还是很纠结，像我这样一个纠结的男人，真不应该带着你一起纠结，和潇商量过很多次，我们两个人想过很多很多的一起去做的我们认为能赚到一些比现在更多钱的事情，只是现实中的一切让我们两个人总是不敢放弃现在已有的收入，害怕最后的一事无成。
对于一个“老北京”来说，我能很轻易的北京生存下去，但是我却没有勇气去选择一份自己的事业，我还是在逃避什么吗？我所希望的生活是什么？想带着心爱的你一起开车出去各种各样的地方，却还能有一份稳定的收入，家人都身体健康，气氛都很融洽……还能期望什么呢？
我选择了一个本不应该做出的选择，让我自己更加痛苦，从此以后，独奏的螃蟹将真的永远独奏，没有你的地方，一切都变了色，虽然这是我最后的选择，没有人哪怕我自己都无法理解我所做的这一切决定到底是为了什么，但是不管为了什么，我还是做了这样的决定。
北京在我心里已经把我的梦想都破灭，我不期望能有多少钱，只希望自己能安安心心的待在北京，认认真真的把现在的工作做好哪怕仅仅只是做下去就行，可是现在已经不再安心了，该来的没有来，不应该来的却一个又一个地来，所以，我应该找一个没有我所熟悉的人知道的地方过着一个人的陌生世界里的生活。
去哪里呢？如果离开北京，我就应该离开我的行业，放弃自己的兴趣，放弃所有的过去，我不应该再着对你的思念去接受一个新世界，我也不应该带着对别人的思念去往你的世界，我就是一个总是纠结地徘徊着痛苦与幸福的人，永无止尽。
曾经有过的一切，都已成过眼云烟，虽然心底还有丝丝眷恋〜〜只想说，亲爱的，永远爱着你，你是我这一辈子永远都不会忘记的人，但是我永远忘记不了的人却有两个人，而且是两个都让我无法忘记的人。
这个地方是因你而有，却不会因任何事情而无，习惯于把发生在我身上的一切于这里诉说，习惯于等待你的哪怕只有一个字的留言，习惯于告诉我其实我过得很幸福，习惯于听见你安慰我痛苦的心灵，只是，一个人的债我永远都不会让两个人来背。
认识错误，承认错误，改正错误，选择正确，努力去实现，这些似乎应该是我现在最应该做的吧，只是我总是认识不到到底我的错在哪里，错在我的花心吧？应该是，错在我的懦弱吧，也可能，或者错在我根本就不应该来到这个世上，或者我根本就应该选择离开这个人世。
当然，我永远都不会离开这个人世，生容易，活能难，生活再难，我也不应该选择这种极端，或许就只是为了大家我也应该努力的撑下去，或许我真的把自己想得太过伟大了，那我就没有自知之名的这么活着吧。
裹着棉被也掩饰不了我的坏，我真的坏吗？好像是真的很坏，我把人一个又一个的伤了，而且都是真心爱我的人，明明心里知道自己想要的是什么，可是就是做不到一个决定，亲爱的说时间到了，总有一天会明白一切的，可是我真的好想这时间快点到来。
几天没有写东西了，不是因为没有写的，也不是因为没有时间，而是不知道从何说起，心里乱得很，明明确定了要和谁结婚，却是总被另一个人的一举一动影响着，哪怕只是一个笑都会受到影响，我是太爱她了，或者仅仅只是像以前对吴一样那样的一种习惯，反正我不应该带着这样的一身负债去结婚。
我以前可以承受背叛，可是我永远都不可能承受得了婚姻的背叛，不管是对方的还是自己的，尤其是自己的，我不希望抱着老婆却想着另外的一个她，一个从来没有走到一起过的在神话里的她，亲爱的今天说美好的事情总是很短暂，我想我与亲爱的之间完全是因为我就是一个无懒吧？
希望有人把给狠狠的伤一次，不管是谁，可是不知道为什么从来都没有被别人伤过，除了被自己一次又一次的伤害，幸福的未来，总是存在于天真的计划里，可是计划总是赶不上现实的变化，还是现实的计划时根本就没有想像过现实的状况？我不知道，我把每一件事情计划得完美，可是最后却还是发现，所有计划的根基居然有些许动摇了。
这动摇其实并不大，只是在自己内心里一点点小小的波澜，可是就是这一点波澜，足以摧毁婚姻的城墙，我不愿意结婚之间的分手，不希望看到结婚之后的离婚，所以，我总是在决择中徘徊，就像唐山大地震里面的妈妈，我也不知道自己到底应该是选择儿子还是女儿，但是，最终却必要要求一个，或者我愿意放弃两个。
亲爱的说的我们有的是时间，我知道亲爱的很相信很相信我，而我也从来都很坦诚的告诉亲爱的我内心的一切，只是我不知道这种没有任何隐藏的做法是不是有利于我们大家，爱就爱了，痛也痛了，可是幸福为什么还是要溜走？
昨天米桥珍给我打电话，和我聊了一会儿，说她很想我，可是跟我聊了之后，说到终于想明白了，其实我太坏，总是把爱情看成是冒险，所以在遇险时就会有退缩，风险多了，也就习惯于选择最简单的那一条路走了，可是如果我真的是这样的话，那为什么放在我面前的最简单的那一条路我到现在还没有完全地定下心来选择？或者说，其实我已经选择了，可是却还被其它的选择影响着？
我从来没有感觉爱情是一场又一场的冒险，我只是想平静的爱着，唯一一个不同可能是因为我从一开始就应该学会如何去爱，这个，我到现在都还没有学会，同样没有学会的是何时应该选择伤害一个人，怎么样的伤害，我现在才发现，学会伤害人，也是一种学问，而我，却从来不想做这样的事情，理由说得最简单的，那就是长痛不如短痛吧？
昨天邓跟我说，我真的好幸福，有那么多的好女孩儿深爱着我，可是我却不已经不知道怎么样的才是属于我自己的幸福，爱让我无法去选择，因为我更不想伤害一个爱我的人，爱让所有人都失去了理性，尤其是本来就没有理性看待问题的我，让我在现实中迷失。
我是否应该确定自己的唯一，邓说到了北京才知道如何离不开我，他甚至不想再回去，吴说失去之后才发现，原来我给她的已经够多够多，而米告诉我，我没有给她答案，其实已经知道我的选择，所以她自己选择离开，而亲爱的珠，却被我从一个完全不同的世界拖进了我的混沌里。
一个本身就不稳定的地基上面能造得出高楼大厦吗？我很怀疑，所以，我好想选择不建，可是内容深处却总是在告诉自己，你明明是想和珠在一起的，为什么却还被其她的人给动摇着？就像明明有一块好地可用，却非要选择一块满是暗洞的地基，即然选择了，就肯定有一段很长的时间建不起大厦，因为我还得把地基先打牢固。
亲爱的，不管将来怎么样，你让我过了最轻松快乐的一个月二人生活，我放不下你，我爱你，一直都不敢说的字眼却还是想对你说出口，而你对我的好，我应该怎么回报？
本来生日已经过了十多天了，当时生日那一天，收了亲爱滴送给我的佳能5D，高兴坏啦，不过没有让公司给买蛋糕，可是今天不知道为什么，公司还是给补上了一个蛋糕，说是八月份只有我一个人过生日。
如果这样的也算原因的话，那真是太爽了，对了，下个月公司好像有好几个人生日，而且全公司只有我一个人是单独在一个月里面过生日的，难道我真的是最独一无二的？有可能吧。
昨天，让亲爱的不开心了，而且很大的不开心，真的对不起，我真的只是想说明白我内心的感受，但是似乎我总是说不明白，希望以后能表达清楚吧，我内心里唯一一个想结婚的对象是亲爱的你，而其他的人都在让他们慢慢的远离我，因为我不希望我们两个人以后的生活有她们打扰。
亲爱的，好想你
在这个地方，这是第一篇无题的日记了吧，习惯于在想不到标题的时候就使用无题，曾经的博客里面有十多篇无题，而且似乎一发而不可收拾，而无题一般也都是在自己不明确想说什么的时候会用到，在自己心续很乱的时候才会不明确自己想说什么。
这两天邓一直都在北京玩，就像珠说的，我可能真的是很难放下吧，虽然我心里很明白，我想和珠结婚，想和她过一辈子，但是我不想与珠结婚了，在哪里突然看到邓还的心里还会有哪怕一瞬间的波动，如果我真的决定与谁在一起，我就应该全身心的去爱她一个人，不应该心里时不时的还牵挂了另一个人，就像现在。
我与邓不在一起，原因很简单，因为好了大半年，两个人从说在一起的那一天起就从来没有见过面，邓说我们两个人在一起，也是在我和她一起去了杭州之后的事情，我去年去杭州，也是因为我想去见见吴吧，可是最后结果不是很好。
我知道我与邓的关系很不一般，虽然从认识她到现在八年时间，前面七年不管是谁，都没有向对方说过要在一起的话，但是我们两个人确实是好到胜过对方的男女朋友，她有很多事情可以向我说，可是她男朋友都不知道，而且根本也没有想说的打算，我也一样，这是所谓的知已吧？
我一直都不敢向邓说我们两个人在一起吧，因为我在她面前天生有一种自卑感，可能是因为太了解吧，又或者是因为还没有完全了解却自己在一边想当然，想想，自己一事无成，可是邓似乎有一个很好的家庭背景，按她的条件，可以找到比我好无数倍的人，而我，也因为这么多年发生的事情，害怕了失去，所以我感觉与她做知已，是一种永远也不会分开的选择，不管是我结婚之后还是怎么样，我都可以很自然的与她相处，但是似乎只要和邓在一起，心里的感觉并不只是一个知已。
我在今年从辰溪回北京的火车上，告诉邓，我们两个人还是做朋友吧，邓这一次来北京，我不知道是抱着什么样的心态来的，我确实很想她来，从去年开始，到今年回北京之前，我跟她说过很多次，我想带她去看看她最想看的鸟巢，去登长城，带她去果园吃水蜜桃，可是一直都是因为各种各样的原因，一直都没实现，直到现在，还只是一个成为了过去工的空话。
邓说她来北京那天，看到吴的第一眼就想转身回去了，我知道现在她们两个人都不好受，对于吴，我真的只是想在生活上让她能安定一些，在她刚到北京的这几个月里，我没有给她任何可能再在一起的希望，因为我和她从一开始就是一个错误吧，两个完全不同的世界里的人，我却很自信的说我会照顾她一辈子，可是不管我用什么样的方式，发现她脸上总是挂着忧伤，所以，我不应该成为一个人不快乐一辈子的原因，我应该离开，所以就离开，可是和邓在一起的那大半年，邓却从来都认为我没有放下过去，或许我总是那么不善于去表现自己吧，所以，一直的感觉就是邓并不认为我和她真的有可能在一起一辈子，所以，我们在一起，和不一起都像是不一起的时候一样，似乎还多一层隔阂。
如果珠今天没有给我发那一封邮件，那么很肯定的不会再和邓在一起，不能问原因，这个就是我，但是珠给我的邮件里面说的，真的让我感觉我应该要想清楚，我知道我不会背叛与珠之间的感情，我如果真的和珠在一起了，我不会因为任何原因做对不起珠的事情，但是，我不应该有半点儿精神上的出轨，对现在的我来说，似乎是一种不忠，半点儿不忠都会让我重新陷入思想的泥潭里，这是我所害怕的。
但是从现实里面去看，不谈任何感情问题，我与珠在一起是最好的，双方父母的都不反对，而且至少我知道的我妈妈是特别的赞成，这个关于结婚最大的障碍完全不存在于我们两个人之间；再者，我们双方的爸爸又有着那么多年的关系，与我爸爸以朋友相称的人，我见过的不多，或者说应该本来就不多，由此也可以知道他们之间的关系应该有多好；另外，我与珠在一起，我能很真诚的把发生在自己上的每一件事情告诉她，这是我这么多年以来除了初中与米莎在一起的时候之外的时候都无法做到的，和珠在一起，有初恋的羞涩，有热恋的激情，也有相恋多年的那种有家的感觉；和珠在一起，我对她的感觉，有时候像情人，有时候像知已，有时候像在背后默默支持着我的朋友，有时候像关心自己起居的老婆，这是我最向往的，所以，为了以后的三个家庭（在不考虑任何感情问题的时候），我应该选择珠。
如果要来考虑感情，我与珠关系很好，做朋友能做得很好，而且在女生里面，与我关系好的，除了女朋友，以前只有两个人，一个是邓，一个是珠，我仔细想了想，从表面看，似乎我在选择某一个人做未来的老婆，但是其实并不是这样的吧，我只是把所有的事情看得太复杂了，我只是把两个不应该放在一起的人放到了一直，原因只是她们曾经都是我的朋友，我认为最好的朋友，但是现在她们一个是我需要结婚的老婆，一个是我应该继续对她像以前做朋友做知已时的一样的朋友，我与邓永远也只是一个梦，就像我中学那么几年对璨也一直是一个梦一样，让梦醒的时候，一切都化为乌有。
如果珠说她是一个小女人，那我就是一个小男人，我只想平平淡淡地过这一辈子，与邓在一起，我需要像情豆初开的小情侣们那样亲亲我我，生生气气，可是我不再是十一年前那个敢在黑板上写上“某某某我爱你”几个大字的小孩子了，我只是想有一个家，一个温暖的家，过去的一切都应该被完全的放下，或者应该当作美好却带痛楚的回忆珍藏，但是永远都不应该成为我与珠在一起的绊脚石。
珠，我从来没有对你说过我爱你，其实，我在很短的时间里，找回到了真爱，我们结婚吧，亲爱的，过去的一切都让它过去，就像我们两个人都能放下自己过去的不好一样，如果你愿意，我想用这一生去爱你，不管是否有钱，不管是否健康，你都是我的老婆，莲花是很孤独，不是因为它开得太艳或者其它都已调谢，而是因为她没有发现，在她的背后还有一朵真含苞欲放的花苞在远远地望着她，但是我却发现了你。
我不知道我应该说什么，我还能说什么，睡觉？睡不着！工作？做不下！思考？思考啥？每夜折磨着，却没有流下一滴泪……只觉人已沧桑，看到自己那布满皱纹的脸！
木索桥，青草岸，孤帆日暮泊江南。
寒星散，流云扬，雨沐楼台，风渺若翔。
凉，凉，凉。
蓝宇亭，杏花林，两岸灯火萧萧上。
叶影幢，秋兰芳，雾失厢阁，幽月如伤。
茫，茫，茫。
今天也算是很累的一天了吧，早上早早起床去接了邓，然后今天吴的面试很成功，也算是会好一些了吧，也可能是这个原因，所以，她今天还在西直门等我还有邓一起回的家，中饭吃的还是呷哺呷哺。
后来就一起去了清华和北大，逛到下午六点才回来，唉，不知道为什么，我带着相机在外面走一整天一点儿事情也没有，而且不管是什么样的天气，但是不知道为什么这逛清华北大却三个小时就不行了，唉。
今天还好，吴和邓在一起没有让我难做人，还能说说话，所以，应该是因为今天面试顺利，开心吧，所以今天还好啦，她们都说好了明天一起去颐和园玩，恩，也不知道我是不是要去，应该要去一下下才好的吧，公司里面的工作可以倒休。
亲爱的今天一天过得开心不哦，好想你，要是你来北京就好啦，呵呵。
亲爱的啊，今天是七夕啦，你一定要快乐哦，就像我们说的，以后的每一个情人节每一个七夕我们都要一起过啊，但是今天又是周一，是一周里面最忙的一天哦，一般都是一整天的会，一个部门一个部门还有会，整个公司又还有全体员工的会议，唉，不能好好的陪你一整天咯，不过希望是最后一次哦。
早早的就起床啦，到了公司就来这上面看看有没有你的留言，似乎这已经成为现在生活的一个习惯啦，呵呵，知道你肯定还懒得起床吧，在家里面就好好的休息好好玩嘛，我一直都是这样的，嘿嘿。
回了辰溪的我，似乎除了玩还是玩，但是出来之后就不一样啦啊，得天天忙这忙那其实就是忙着生存忙着以后的幸福啦，很想你，每一个没有你滴夜里，虽然现在日子过得很苦，生活很艰难，但是因为有你，每一天都充满希望。
不久的将来我们就是牛郎织女相会啦。
不知道那首歌叫什么名字，但是吴天天在放，只放这一首，很伤感的歌，不是我与吴断不断得了，而是不管我与谁在一起，现在这段时间我不可能不想着她，不是因为爱而想也不是因为其它，我不知道原因，看着她心里就很难受。
一个女生从杭州跑到北京来，只是为了和我在一起，而我却在去接她之前跟她说我不去接了，然后吴还是要我去接，哪怕是两个人不可能了，还是要来北京。所以，最后她还是来了北京，我给她安排住处，她说不要，她要去住床位，因为身上带的钱只够在北京住床位，我不让，所以，虽然上个月工资只有那么点儿，我还是给她租了房子，就在我住的地方对面，希望等她有了工作，工作了两三个月，工作稳定了再让她去找一个合适的住的地方，要不然真的不放心她一个人出去，而且以她的性子，不知道会怎么样对自己。
这个周末带她出来散散心，可是我知道，我不能强求她能开开心心的笑，只是散散心吧，虽然这几年天天看到她都是一张没有笑容的脸，但是现在看到她，心里真的很难受，这种感觉不知道怎么去形容，就像有石头压在胸口。
我知道被抛弃的感觉，因为我从来都是感觉自己是被抛弃，我不知道让吴住在我旁边是不是一个错，我妈妈说如果两个人分了，就让她自己去选择做什么吧，不要再管对方的事情了，可是我知道，在北京他唯一的一个熟人就是我，我没有办法不去管。
我不知道这样对大家会是一种什么样的感受，我不希望再因为她而伤害她或者其他人，我只是想着大家能平平静静的过日子，每天抱着枕头哭 ，真的很痛苦，我不想再有那样的生活，我不想两个人在一起，却永远都是一前一后，就像陌生的两个人一样，一路上一句话也没有。
其实也是我不知道能和她说什么，却总是听着朋友一遍又一遍的在说我管她那么多干嘛？我知道两个永远都是对立的人总是会在第三个人前面说对方的不是，我只是不希望这样的事情发生在我自己身上，两边不是人的感觉让我厌倦了这样的生活。
整整一天就这么过去了，发现今天居然似乎是什么也没有做，公司服务器的PHP又出了点儿问题，不知道是被我整的哪里出了问题，搞了一个上午也没找出原因，就是提交表单过去，不处理，所以把就直接把PHP给重新安装了，装完之后就好，却发现时间已经到了下午的四点了，一天就这么过去啦，那个问题还是没有找出来，可能是今天有点儿心烦吧？
早上起床太晚了，来公司的路上就快十一点了，所以后来在半路就下了车去吃了个呷哺呷哺，本来还以为那样儿的地方很贵的，哪知道也不贵啊，很实在，所以最后发现自己点多了，没办法，买了不吃太浪费，就慢慢的坐着吃完啦，回来好撑。
公司今天也不是我一个人回班，还有另外一办公室的同事也来加班了，不过三个金月时间了，我到现在都还不知道他姓啥名啥，唉，也难怪了，我这个人太少与其他人交流了，不过也说得过去啊，全公司就我一个人的工作是和大家不一样的，所以也没有办法了，交流又能交流啥呢？吃的也是不一样的东西，唉。
今天准备把公司的平台更新到最新版本，昨天一天把服务器也搞好了，还是把Nginx换成了Apache，对Nginx还不是很了解，最主要还不是因为这个不了解，而是因为太金的软件都自带了针对 Apache 的 .htaccess 文件，而一般官方都没有针对Nginx的，而让自己来写这个，又太麻烦了，所以还不如暂时换回到Apache上来了。
突然又发现好像自己已经完全与外界隔绝了，我现在能知道的事情有哪些呢？亲爱的去了八六一，邓要来北京，还有她妈妈，公司周一到周五要上班，得按时的，饿了要吃饭，想拉了就去拉，想睡了就得睡，其它的事情还有啥？可能还有一些吧，不过也说不上来，最主要的还是今天是全国哀悼日我居然一点儿也不知道，知道了之后我居然也不知道是因为什么，后来在网上搜索8月15才知道是怎么回事儿，突然感觉自己还是很幸运，最近这么多年，几乎每一年都有一个全国哀悼日，而我还是能好好地活着，所以，还是只能用08年的那句话：逝者安息，生者坚强吧？
www.cxez.org 差不多做完啦，现在在忙翻译界面的事情，还有一些界面上的问题需要处理，不知道自己能不能设计一个好看点儿的让大家满意的界面来，唉，设计的功底还得加强啊。
不知不觉中，想想，自己居然真的走上了正常人的生活了，每天准时起床，赶公交，在公司下面买点儿蒸饺，然后第一个到公司，早上写一篇日记，九点半开始工作，和大家聊着天，中午准时去吃个饭，下午六点半准时下班回家吃饭，干干自己的事情，然后洗个澡，十点左右就睡觉，第二天继续着这样的生活，走向正常就会慢慢走向平淡吧？
现在每天早上起来，不再会感觉到失落，或者说很少会有这样的感觉了，每一天都会感觉自己人生充满希望，是幸福的希望，和亲爱的你一辈子幸福的希望，所有每天我都能很平静的来到公司忙自己的事情，虽然时不时的还会被过去冲击一下下，不过那都已经是瞬间的个人情感了，不再能影响我的未来了。
亲爱的你在远方的家乡里，而我为了将来我们两人的小小幸福，努力的打拼着，期盼着早日见到你的笑容，亲爱的，你知道吗？I love you not because of who you are, but because of who am I when I am with you.