裹着棉被也掩饰不了我的坏

裹着棉被也掩饰不了我的坏，我真的坏吗？好像是真的很坏，我把人一个又一个的伤了，而且都是真心爱我的人，明明心里知道自己想要的是什么，可是就是做不到一个决定，亲爱的说时间到了，总有一天会明白一切的，可是我真的好想这时间快点到来。

几天没有写东西了，不是因为没有写的，也不是因为没有时间，而是不知道从何说起，心里乱得很，明明确定了要和谁结婚，却是总被另一个人的一举一动影响着，哪怕只是一个笑都会受到影响，我是太爱她了，或者仅仅只是像以前对吴一样那样的一种习惯，反正我不应该带着这样的一身负债去结婚。

我以前可以承受背叛，可是我永远都不可能承受得了婚姻的背叛，不管是对方的还是自己的，尤其是自己的，我不希望抱着老婆却想着另外的一个她，一个从来没有走到一起过的在神话里的她，亲爱的今天说美好的事情总是很短暂，我想我与亲爱的之间完全是因为我就是一个无懒吧？

希望有人把给狠狠的伤一次，不管是谁，可是不知道为什么从来都没有被别人伤过，除了被自己一次又一次的伤害，幸福的未来，总是存在于天真的计划里，可是计划总是赶不上现实的变化，还是现实的计划时根本就没有想像过现实的状况？我不知道，我把每一件事情计划得完美，可是最后却还是发现，所有计划的根基居然有些许动摇了。

这动摇其实并不大，只是在自己内心里一点点小小的波澜，可是就是这一点波澜，足以摧毁婚姻的城墙，我不愿意结婚之间的分手，不希望看到结婚之后的离婚，所以，我总是在决择中徘徊，就像唐山大地震里面的妈妈，我也不知道自己到底应该是选择儿子还是女儿，但是，最终却必要要求一个，或者我愿意放弃两个。

亲爱的说的我们有的是时间，我知道亲爱的很相信很相信我，而我也从来都很坦诚的告诉亲爱的我内心的一切，只是我不知道这种没有任何隐藏的做法是不是有利于我们大家，爱就爱了，痛也痛了，可是幸福为什么还是要溜走？

昨天米桥珍给我打电话，和我聊了一会儿，说她很想我，可是跟我聊了之后，说到终于想明白了，其实我太坏，总是把爱情看成是冒险，所以在遇险时就会有退缩，风险多了，也就习惯于选择最简单的那一条路走了，可是如果我真的是这样的话，那为什么放在我面前的最简单的那一条路我到现在还没有完全地定下心来选择？或者说，其实我已经选择了，可是却还被其它的选择影响着？

我从来没有感觉爱情是一场又一场的冒险，我只是想平静的爱着，唯一一个不同可能是因为我从一开始就应该学会如何去爱，这个，我到现在都还没有学会，同样没有学会的是何时应该选择伤害一个人，怎么样的伤害，我现在才发现，学会伤害人，也是一种学问，而我，却从来不想做这样的事情，理由说得最简单的，那就是长痛不如短痛吧？

昨天邓跟我说，我真的好幸福，有那么多的好女孩儿深爱着我，可是我却不已经不知道怎么样的才是属于我自己的幸福，爱让我无法去选择，因为我更不想伤害一个爱我的人，爱让所有人都失去了理性，尤其是本来就没有理性看待问题的我，让我在现实中迷失。

我是否应该确定自己的唯一，邓说到了北京才知道如何离不开我，他甚至不想再回去，吴说失去之后才发现，原来我给她的已经够多够多，而米告诉我，我没有给她答案，其实已经知道我的选择，所以她自己选择离开，而亲爱的珠，却被我从一个完全不同的世界拖进了我的混沌里。

一个本身就不稳定的地基上面能造得出高楼大厦吗？我很怀疑，所以，我好想选择不建，可是内容深处却总是在告诉自己，你明明是想和珠在一起的，为什么却还被其她的人给动摇着？就像明明有一块好地可用，却非要选择一块满是暗洞的地基，即然选择了，就肯定有一段很长的时间建不起大厦，因为我还得把地基先打牢固。

亲爱的，不管将来怎么样，你让我过了最轻松快乐的一个月二人生活，我放不下你，我爱你，一直都不敢说的字眼却还是想对你说出口，而你对我的好，我应该怎么回报？