一个让我无法回答的问题

今

天亲爱的问了我一个问题：我和她是不是已经成为永远不可相交的平行线了？我不知道，我只是知道我不能再伤害更多的人了，这么多年一直都尽自己最大的努力去避免这样的事情发生，所以和邓做了八年知已，可是从来都没有跟她说过做情人，可是为什么在最后的这些日子里，却变成了这样。

我不想失去任何一个朋友，可是事到如今，我会好好地和邓在一起，因为已经伤害很多人了，不能再多伤害更多的人了，如果说我和亲爱的能不能再在一起，哪怕只是回到曾经的朋友那样的关系，我想很难了吧，因为两个人心里已经有过太多的放不下了，所以，现在有很多话我不能说，哪怕是最真实的话，有些事情我不能做，哪怕是自己最想做的事，因为我已经在爸爸妈妈发布保证过很多，所以，从他们那里去想，我应该认认真真的工作，不再谈感情的事情，或许说感情的事情就像现在这样的，安定下来，不再允许有任何的改变，要么就等到自己事业有成了再去谈，不管是和谁……

人生确实从来都没有演练，所有，人生才会有太多的后悔，才有太多的忐忑，而我只不过是比其他的人生有了更多的这些事物吧，伤害了的人不能再伤害下去，能抚平的伤痛尽自己最大的努力去抚平，能还清的债尽可能的还清，而我自己对不起了的人，我不知道应该怎么样去对待……

就像吴问我：是不是我们两个人永远没有再在一起的可能了？就像亲爱的问我：我们是不是已经成为两条永不相交的平行线了？就像莎问我：是不是已经真的选择了她了？还像我爸爸妈妈问我：你这次是真心的定下心来了吗……

我一直在逃避，逃避由自己亲手造成的这一切，每一次都对自己说永远都不能再有第二次，可是一次又一次还是一样的发生，其实说真的，每一个身边走过的人，我都是真心的对待，当然，我不否认有一个人我并没有付出一点真心，或许只是曾经有过太多的历史，所以一直都认为自己是一个有故事的人，而我总是喜欢在朋友面前把自己的故事讲出来，可是有一些却是我从来也没有对任何人讲过的，可能正是因为这些讲出来的故事所以才让大家对我这个人有了一些认识吧，而又正是因为这些从来没有被我提起过的事情，所以到现在为止还没有一个能真正看清我的人吧……当这个事情已经没有一个人能理解自己的时候，那就只能一个人把这一切完完全全的吞进肚里埋在心里了。

今天早上在公交站边上遇到一个人，从来没有见过，突然之间问了我电话号码，然后今天下午就开始叫我去他住的地儿聊聊天，然后还说他给做个家常菜，一起吃个饭……我在想，是不是他也量人上孤独的北漂者，只是想找一个和他一样孤独的人喝个小酒，聊个天？可是自我防卫意识告诉我，他三十多的人了和我这二十刚出头的有个什么好聊的？从来没有过联系只是在一起等公交的时候说了几句话就让我去他那里吃饭聊天，有何居心？所以在北京陌生人永远都还是陌生人吧？就像我在北京一样，虽然我能和任何一个身边的人合得来，不管是长得漂亮的白领美媚，还是整天扛着建材的建筑工人，不管是平常人还是社会上的那些个混混，或者是坐台小姐……所有人在我眼里，不管关系怎么样，他们都只是我的陌生人，所以，不管我做了什么，我都只能以陌生人的态度去对他们，可是问题就出来这个态度上面，就像今天这个人，我的态度是不可能会去他那里的，可是在他打电话来的时候我又不会直接拒绝，这给他的感觉就是：我会过去他那里的；其实我是想告诉他：我跟你没得说的，可是到底是他想的对，还是我认为的对？对于我来说，什么也不是吧，或者两者都是吧，我不知道……

有一些回忆是只属于自己一个人，哪怕再亲密的人，永远也不会理解到自己这样的地步，有一些事情是我永远都无法用言语来解释的，哪怕我自己再想把它解释清楚，我就是一个怪胎，从一开始，到最后结束，这一切的一切，似乎只有时间才能平昔吧……爱着一个人，就不再让她受伤害，至少，努力不让自己去伤害……至少努力不让自己再去伤害……