生活就是爸妈生下来，自已活下去吧

很久没有在博客上面来写自己的生活了，似乎自己已经离生活越来越远了，今年三月十四号，正式从去年九月五号进的公司易维博科离职，算离职吗？似乎也不算，因为我没有真正的认为自己入过职，一切都像是小孩子过家家，或者换种角度讲，像是拉屎，来也匆匆，去也匆匆。

之后今年三月二十二号，进了现在所在的公司，现在的公司叫啥名字，我还是像以前一样，至今未知，或许叫中国企业国际发展协会吧，因为我上班的办公室外面挂着一块这样的牌子，或许叫做民工网吧，因为我的老板每天都是在那里待着，又或许叫清大燕园吧，因为在网上查到，民工网是由清大燕园运营的，又或者，叫做爱大企业培训管理ＸＸＯＯ公司，因为我现在做的系统名字就这么叫的。

我似乎总是这么糊里糊途的走过一程又一程，又想换公司，因为似乎有一家新公司比现在的更好，环境好，似乎气氛也好，似乎工作条件也好，可是爸爸妈妈都说过了，工作不要老换，可是，第一个公司，我一直坚持了整整六个月又十天，最后的结果不是我所想要的；而这个公司我又能坚持多久？

我是二ＯＯ九年的三月十四号从黄石一个人来北京的，记得那个时候，八百租了一间只有五平米的房子，待了一个月，最后被房东逼出来，因为有一个人愿意出九百租我那个房子，好，我从中关村搬到了清河，在清河的房子也是八百一个月，不过得压一付三，所以，我一手交了三千六的房租，在那里住了半年，最后因为公司有供房，所以我搬到公司租的房子去了，在永丰屯，虽然远了点儿，不过公司每天都是有车接送的，所以，也就无所谓了，只是，在清河的房租是拿不回来了，因为要提前一个月交房租的原因，我还有一千六在中介那里也是拿不回的。

后来公司出了一些不愉快的事情，上班的地方从清华同方大厦搬完全搬到了永丰屯，唯一相同的事情是，工作还是那样的没有目的，最后过年也是在北京过的，今年一开年，老板说搬到新街口去，我就跟着去，只是不想公司再像去年那样漫无目的的走，所以，所有算作员工的人（一共也就五个人）和老板谈，谈工资的发放方式，谈公司的工作方式，谈公司未来的发展，只是，结果还是和我想象的一样，没有任何进展，所以，所有员工决定一起离开，离开那个让我们所有人看不到希望的地方。

而今，在新公司里面，待遇还算不错吧，只是不太适应压半个月发工资的方式，或许大家都是这样的吧，或许我真的太年轻，不懂规矩吧，反正，我总是第一个打破公司规矩的那个人，这一次也一样，先是和主管（暂且这么说吧，因为他一直都是管着我的）闹，不按他说的办法来做，而后和总监闹，也是不喜欢他的做开发的方法，如果还一直留在公司的话，可能下一个就是和老板去闹了吧，说到闹，也不算是吧，只是和他们大声的说事情而已。

有一家新公司，如果现在能过去的话，我能在里面做让近似技术总监的职位，而且我还是那样认为我可以把那个工作做好，可是我怕我没有那个心思了，因为我已经不是人生第一次的感受到生活的压力了，爱情？爱情总是让人很累，哪怕爱情带给我甜蜜，我现在才明白两个人是朋友，可以亲密无间，而成为恋人之后，就矛盾重重，因为做为朋友，可以无话不谈，而且总是谈着共同爱好的事情，而相爱之后，两个人所说的所谈的总是对方最不愿意去谈的事情。

我也想早早的结婚，走过谈恋爱这一过程，可是我不能不负责任的就这么把一个人带进自己家，因为我现在还没有能力去支撑一个家，能力，不仅仅只是钱，还有我这未定的心，不是爱不定，而是心还在外面飘着，我不想这样在心里还有其它事情的时候，就把她和自己丢给婚姻。

或许我就是人常说的败家子吧，从小到大，已经花了爸爸妈妈那么多，而这一次，再一次的把手伸向了爸爸妈妈，我似乎永远是一个长不大的孩子，总是把自己的后路丢给爸爸妈妈，说到再实际点，我似乎总是在想着，爸爸妈妈给办的那些银行卡里，总会在自己最需要的时候有一些钱的，所以，我不要去担心那么多。

或许你总是想我一事无成，或许你说我交着一大帮狐朋狗友，或许你说我跟什么样的人在一起就会走什么样的路，或许，我真的是一直在走着一条错误的路，但是为什么我过着二十多年，没有别人再来这么说我？我没有不相信任何人，但是我也从来没有相信自己就是这样的人。

似乎在别人看来，我总是最不懂得痛苦的人，或许是，或许不是，但是这一年以来，我唯一明白的是，不管我多么的努力，我还是那样的失败，当我再回头去看看时，似乎所有的人都已经离我远去，而所有的人都给我留下一大堆所谓的痛苦。

有时候在想，为什么要被生下来，有时候又在想，为什么还要这样的活下去，或许，生下来之后，就得努力的活下去吧，所以，我从来不会像别人那样想到死，在所有人都痛苦的时候，我还能一如往常的一样让自己开开心心的过，但是，有谁知道我的内心？我想把所有的不愉快都深深地隐藏在心底，一个人不开心就罢了，何必再去影响其他人？所以，我去年甚至选择一两个月不和任何人联系，我手机关机，ＱＱ不上线，ＥＭＡＩＬ邮件不回，甚至连我爸爸妈妈都很难找得到我，而现在，那是我这么多年以来，唯一一次感觉到清静，因为没有任何人为的烦恼，或许那真的是我所想要的吧？只是真的那样之后，心里又总是有太多的放不下，包括朋友、恋人、父母还有自己耐不住的寂莫。

听说，其实人做事，是没有对与不对的，只有观点和想法的不同，只有认知的不同，只有人生价值观的不同，所以，或许我从来就没有做错过，而是对于某些人的价值观来说我是错的，而对于某些人来说，我是无所谓的，而对于另一些和我一样的人来说，我是应该这样的，所以，我从一开始就选择了跟和自己一样的人走在一起，影响着他们并被他们影响着，从小到大。

不知道近墨者黑进朱者赤，到底最后是黑者近朱而赤还是朱者近墨而黑，总知这似乎就像人们常说的到底是先有鸡还是先有蛋，虽然，我知道是先有蛋的，但是至于朱与墨，我无法知道。

从某种角度来讲，人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… 那我到底错误的坚持着什么了吗？轻易的放弃了什么了吗？

来北京一年又一个月Ｏ三天，我在北京没有对任何一个女人动过心，甚至没有和哪个女的说过一句超出同事与朋友之间关系的话，而且自己心里也一直都是这么认真的认为，我确实是没有这个想法，难道真的是我改过自新了？真的不再像别人说的那样花心了？虽然我从一开始都认为一个人可以真爱几个人，但是真的让我真爱的，有几个？或许只是以前太过年少无知吧，或许只是自己确实太过于早熟了，反正，我确实是有过太多次所谓的爱情了。

我能一个人在这个所谓的花花世界保持着自己一个人，或许并不是因为什么别的，而是因为我似乎已经厌倦两个人在一起的争吵，真的，我这一生最大的错误可能就是希望任何事情都简简单单的，所以，就算是人类最复杂的爱情这件事情上，我也希望这样，我真的不想再吵哪怕是一个字了。

所以，我能在北京大老爷们儿的一个人过，心里确实是哪怕一次想过要找一个女人陪自己在北京过，而现在坚持的，或许就是前面所说的不想轻易放弃一直所拥有的吧，但是我现在却不知道，到底我是在错误的坚持，还是不轻易的放弃，而我现在内心深处已经对两个人的生活有了一种恐惧，因为这四年来，我似乎没有在两个人的爱情问题上做对过一件事情。所以，我一直都希望我是一个人在北京，而不是与相爱的人在一起打拼两个人的未来，我似乎宁可等自己有成就了再去娶她回家，或者没有成就的时候，让另一个有能力给予她幸福生活的人去陪她一辈子。

是的，所有这些话我从来不想说，虽然我曾经说过几次，也曾经做过几次，可是这些最内心的话，总不是你想听到的，所以，我只能一直都放在心里，其实对某个人说这样的话，并不代表我不爱她，或许是因为我爱的方式确实不一样吧。

现在每天上班，都会路过北京的第十二中（如果没有看错的话，是这个中学），经常会有初中学生站坐在我的旁边，总是听到十几岁的小女生小男生在说“某某某与某某某有奸情”，我只是无意的笑笑，想想当年自己也是从那样的时代里走过，或许，相对于一个不大不发达甚至都还不能属于发展中的小县城来说，我似乎太过于另类，所谓的一见的钟情，所谓的早熟，我在小学六年级刚毕业就已经开始了。虽然和九Ｏ后没法比，但是比绝大多数甚至所有八Ｏ后都早吧。

虽然太过于早熟，但是似乎我从来没有任何的女人所想要的浪漫，或者说贴心吧，我似乎是一个个人主义者，当有自己的事情的时候，任何人都不没有办法让我离开，我又似乎是那种真心爱一个人，但是却不想苦于两个人的复杂生活的那种人，因为我内心一直想过的是一种没有任何争吵没有任何矛盾的简简单单的生活，而这种生活，又似乎永远都不可能有。

反正不管怎么说，我现在是一个不想再让情感左右人生的人，因为在我用尽所有心力之后，发现自己所给予的并不是别人想要的的时候，我就已经没有任何再可以给予的了，因为我已经把所有心都用完了，或许这样说，会伤人心吧，只是我现在确确实实就已经成为这样的一个人了。

那我现在到底是怎么样的一个人了，可以这么说吧，老板少给我发了一分钱工资，我可以立马提着包走人；自己不想做的某件事情，哪怕这件事情对自己很有利，我是死也不会做的；我不想说的，我是永远不会说的；我想说的，你是堵也堵不住的……那我今天想说这些了，那我应该怎么办，或许我真的就说了吧，但是自己再返回去看看，似乎把自己最想告诉你告诉大家的，一句也没有说。

我一直都没有勇气去把自己最内心的那些话说出来，哪怕是再要好的朋友，我都不曾提起过一句，今天也是一样……因为我怕伤害人，可是最后却发现，人还是伤着了，那我到底应该选择去走哪一条路？

我现在已经被工作和收入，说白了就是被钱缠着了，所以，一切的一切都想以能不能拿到更多的钱为目的，或许你总是认为不管我能有怎么样的收入，最后都是一无所有吧，那我到底应该怎么样？我总不能因为这样，而不是努力了吧？我选择留在北京不是因为我想留在北京，只是我感觉我似乎只能在北京，除了北京，我还能去哪里呢？

我已经被生下来了，现在除了努力的活下去，我还有别的选择吗？