毕业～～～

毕业已经迫在眉睫了，就快要走出温室了，不知道外面是天寒地冻还是烈日当空，反正就是要走出去了，我义无反顾。

现在班级群里的群邮件已经开始是：“因为工作的原因所以换了手机号了……”这样的话了，不再是以前的：“好换号了”，突然间，发现大家都有工作了，而且是遍地都是，正所谓从哪里来到哪里去，有聚有散，四年前大家有缘聚到一起，四年后就算有缘还是得天各一方，但对于我来说，有没有缘，我都是一个局外人。

大学四年对于我来说，知识没有学到一点（当然是我的专业的知识），课没有认认真真的上过几节，老师得罪过不少，旷课次数也不算多但肯定不少，重修课程几乎是年年都有，英语四级我是上了四次战场但最后都是屡战屡败……再好好的回想一下，再认认真真的去把宿舍翻了个底朝天，突然发现，除了那个二级乙等的普通话证书还有那个只要交了钱就能拿到证的湖北省计算机二级证之外，我现在居然可以称作是无证驾驶了。

湖北省黄石市黄石理工学院外国语学院０５级英语本科三班，前面这一张串就是我的班级的全称，这个我记得十分的清楚，因为我考过很多次试，前面的这一长串字符，我是会在每一张席卷上面都写一遍的，然后我现在想起来，却发现，到如今班上都还有三位女同学我是叫不上名字的，虽然知道这三个人的名字，但是却不知道到底哪个名字对哪个人，当然了，要我现在还想想，发现看着班上的集体照，已经快有三分之一我叫不出名字了，至少也得想上好几分钟。

大学四年，也并不是说我一无所获，至少我成熟了不少，至少我不再是那个下上夹板拖，下身大裤叉上身长衬衫了，至少我不再一下课就急着飞跑去抢饭了，至少我知道酒不能多喝了，至少我知道，黑心的人，这地球上还是很多的，至少我还是那样的冲满正义却不再因为某些事情而随便冲动了……

黄石，大学四年在这个湖北第二大城市度过的，我用了四年的时间去观察了这座城市，没有发现它有哪里是值得我接受的，除了地下水总是在车路上流，垃圾桶都要被铁链死死的锁着，拣垃圾的会为一个农夫山泉的瓶子从理工东门骂到西门等等这些琐碎的事情能让我从心里自豪的说原来我家乡比湖北第二大城市还好啊。

大学四年，我花了二十多万去度过的，最后得到的物质上的，可能只有把书全卖了之后的那九十块钱吧，其它的也许确实是一无所获。唯独一知己一知心，虽然现在他们还是和我分开了，但是我还是感觉，我和他永远都是知己，我和她永远都是知心。

但是，即使我们毕业了，学校还是断续在变态着，某些事情，还是我没法接受的，就像就业证明书吧，占赢是这样说的：就业证明仅仅只是让我们来统计学校的应届毕业生就业率之用，对于学生来说，不是很重要，但是不交就业证明可能会影响到毕业证的发放。这也就是说，我们必须要就业了才能拿到毕业证贝。那句叫什么来着的，好像是说你到了人家地盘就得什么都注意着点儿，有谁知道那句俗语，还望提醒我一下，确实，当领导的，一般都有一种说话的艺术，他可以在无形无声之中让你感觉到他们就是要压着你逼着你却让你对他无能为力，只能乖乖地按他们给你设定好的路去走，所以，现在像我这样的毕业证本来就没有太大希望却又还有一点希望的选手急着去找一家能大发慈悲给我加盖一个小公章的单位，给我开具一个或许会成为我是否能拿到毕业证的关键的就业证明。所以毕业嘛，就是大家完毕之后，就必须立马就业，你不就业你干嘛毕业？反正你都不能给我带来就业率，我还让你毕业干嘛？

突然发现我自己还是一无业游民呢，像我这种现在党不要我了，人民也不要我了的人，可能是最痛苦的，学校急着把我赶走，而社会却还没有准备好接纳我，回家吧，自己心里过意不去，不回家吧，用的也照样是家里的钱；回家吧，能给家里省下不少钱，但是却会让我再一次回到温室，不回家吧，虽然家里会为我买更多的单，但是至少我是在经历风风雨雨了。所以，我最后还是选择就在外面吧，就算是头破血流，那也问心无愧了。

父母对我们的爱是这样的，你钱花多了的时候，他们会骂你，说你乱花钱，当你真的急需钱的时候，却从来不顾自己的大把大把的把钱往你的卡里寄，总觉得不能让你苦着了，不能让你累着了，不能让你受委屈了；而我们对父母的爱，却总是这样的，钱给少了，我们会觉得父母不疼爱自己，为什么人家用那么多，我却只有这么点，然后钱给多了，自己成了败家子了，还是会反回去怪父母，都是你们不好，为什么当初那么地溺爱。或许是家庭的关系吧，我发现我居然能发现上面我所说的这些，并且是能从心里感觉得到，所以，我就尽量地想着努力，再努力一些，或许明天就可以对爸爸妈妈说，我不再需要家里的钱了，或者明天就能说，爸，妈，这是我给您买滴。

但是我发现，我还是那个孩子，两张卡放在一起，我都会自然而然地先去花爸爸妈妈给的那种卡，只要里面有一分钱，都会感觉应该先花完再来花自己的那张卡；还是会想买各种各样的东西，却不考虑是否等自己真正赚到钱了再去买；还是会想着，爸妈能给我一万块钱，让我在毕业之后好好地去旅游一次，放松一下再去好好的工作；还是会想着，近两年先用着爸妈的吧，等以后有出息了再好好地让爸妈享我的福；还会想着很多……

妈妈在我离开学校的最后几天，去我学校一趟，这一次，我终于知道为什么很多的婆媳之间的关系都很差，其实还是很简单的一个问题，当你有了真爱之后，每一次吃到好吃的东西，第一个想到的是给自己爱人带一份儿；一家人坐一起，你首先会想到的是给自己老婆夹一块她最喜欢吃的菜；和老婆在一起的时候，都是你洗衣服，因为怕老婆累，但是却父母家里的时候，却都是把衣服一丢就什么也不管了，什么都留着妈妈去洗；家庭有小矛盾的时候，都会叫妈妈先别说了，却会放任着老婆去说……我生活在一起没有烦恼的家庭里，爸爸妈妈从来都没有和爷爷奶奶吵过架，整个家庭这几十年来都是和和睦睦的，所以，我想，我和我老婆也应该像我爸爸妈妈一样，为一个和睦的家庭而努力。

所以，我似乎出现了一种近乎变态的追求，做任何事情都希望能是让对方开开心心的，对方也应该是天天开开心心的，如果不开心，那就什么都不好了，但是当自己的这种追求得不到满意时，就会让自己陷入重重的矛盾之中，比如我现在的，是离开还是继续？这是一个困扰了我两年的问题，或者还会一直困扰着我多年吧。当然，这之间还有其它的各种矛盾。

似乎，我总是让人感觉我是在说歪理，但是，我所说的的的确确都是发自我内心的，就像在初中，我爱她，我可以直接把爱她的情话写上晚自习的黑板；就像在高中，我会说真爱可以同时分给几个人，并不是我爱着她又爱着另一个她，那么就是虚情假意了；而在大家里面，我说过爱她，我就会想着，爱她就应该让她每天都开开心心的。但是，到底为什么爱？我不知道，就像我认为，爱一个人，是不能有任何理由的，爱只能在不经意见发自内心，如果有的任何理由，那么当这些让你产生爱的前提不再成立的时候，那个时候，你还有爱吗？

这一次毕业，是彻彻底底地离开了校园，不再是往更大的校园里走了，所以，又想到了以前的小学，初中，高中，实然发现，四年前我说的要到了大学之后，重新做的决定，居然是一句空话。在高中，如果让认识我的人对我进行评价，那么任何一个人的评价中都会有“花心”这个词，却实，就如我上面说的，我可以把真爱同时给很多个人，对每一个人都好，我知道，你也会说，那还能算爱吗？然后，我曾经说我进了大学，应该怎么样，在不经意间，我却在很短的时间内，喜欢过了三个人，这其中的任何一个人，只要和我好了，只要她不和我分，我都会和她一直走下去，可是，或许还是我的原因吧，还没反映过来，我已经与第四个人一起走过三年了，而且还继续走下去。但到底能走多久？计划赶不上变化吧，我们都努力着，争取着，但就像除了能力和才华之外，一个人能不能成功还有一定的机遇在里面，所以，谋事在人，成事在天，我不相信命运，但是我相信Ｈｏｐｅ　ｉｓ　ａ　ｇｏｏｄ　ｔｈｉｎｇ！但是也仅仅只是希望而已，失望并不会因为你有了希望而不光顾你。

就像现在的我，大学毕业了，人生没有毕业，心中充满希望，却还是给自己留着那条回家的路！