一直以来对于你的想法，从来都只是停留在幻想中，其实很多事情都在我的意料之中，这么几年，每一次你说的去和你还有你的朋友一起喝酒，我都会放下一切的跑过去，或许只是感觉有我在你不会受伤害，似乎是我把自己看得太过于伟大了吧，天生有一种想要保护你的感觉。
感觉跟你在一起是真真实实的，一切都在眼前，而与别人却总是那么样的像小夫妻太过于不考虑现实，我很在乎我所爱的人的过去甚至她的一切，可是我却天才可以爱我所爱的人的一切，不管她的一切是不是如心中所想的那样美丽，你在我心里，永远都是那个人。
我天生有一种人性的分裂，我能把自己隐藏得滴水不露，哪怕别人把我灌得烂醉如泥，我也能不显露哪怕一点最真实的自己，至今似乎没有人知道我到底是爱着谁，有过太多的过去，总是让我对感情有一种恐惧，所以我本性似乎是想一个人过这一生，可是表象的一切又总是告诉别人，我一生都是在一个又一个感情的漩涡里形神游离，从来都没有过一个最真实最完整的我。
我可以把我最真的爱同时分给很多个人，而且让所有人感觉她们所得到的都是我的唯一的真爱，而自己却在谁面前都能保持一个只爱她一个人时应有的从容，从来不会发错一个短信，从来不会叫错一个名字，因为我把所有的人都统一称之为老婆，所有，很多时候我居然可以对她们群发信息，唯独有一个人，却从来在我心里都有另外一个唯一属于她的称呼。
我不知道这是不是有的时候是在寻找一种精神上的寄托，就像宗教信仰里，那些挚诚的信徒总是把自己的神美化得完全无缺，哪怕是错误，都要用本不存在的理由来掩盖，因为他们无法承受自己的精神支柱其实只是一个并不完整的躯壳而已。所以，并不完美的你在我心里却永远都是那般的闪耀，我把所有存在于你身边的我本身无法接受的和可以接受的一切都真心的接受，哪怕是一些人永远都不可能原谅的错误 。
我从来都不敢去想那些我所害怕的事情，而那些事情却永远都是第一时间在我最孤独无助的时候冲进我的脑海，每每想到你，总是被无形的压力折磨着，我希望你是一个从来都没有过这些过去的人，但是我却欣然的接受你的一切，我相信这些所有都是可原谅的，或许我从来都没有想过自己是一个什么样的人，或许又是因为认真的想过自己了所以才感觉自己其实和你是一样的人，又或许只是想让自己更加的融入你的世界，所以我从来没有想过我去改，我只是感觉自己这样或者都还无法进入你的世界里去。
我的世界里面，从来只有四个女人，一个是我的女朋友，一个是你，一个是她还有一个是家里的女人（像妈妈，奶奶），当然，女朋友似乎是一定会有的，因为我从来没有少过女朋友，可是我却可以抱着女朋友，在梦里缠绵着而梦话里却叫着她的名字，最后被女朋友听见了，所以最后把所有的气都丢在了她身上，而我最后还得回去跟妈妈解释，这一切是为什么，当然，我从来没有向任何人这样真实地解释过。
可以说以前是年少无知，可是现在的我，虽然心里只想和你一个人结婚，哪怕我现在选择了别人，可是真正想作为夫妻的，却只有你，可是当我去做决择的时候，又是另外的一种完全想反的做法，我总是做着自己后悔的事情，可是却从来都告诉别人，我从来都不会我自己做的任何一个选择。
以前把自己丢给一瓶又一瓶的酒，一支又一支的烟，似乎自己的一切都可以被酒冲走，随烟而去，可是最后却发现，那一瓶瓶的酒把愁灌进了我的血液，那一支支的烟把愁都冲进了我的脑子，似乎所有的这一些都已经固化进了我的思想里。
虽然自己从一开始都知道这一切并不是不可能发生，可是当它真的发生的时候却发现自己还是好失落，这是一个会影响我决定的事实，因为我总是感觉你么坚强，其实你却好脆弱，一个选择并不是因为同情，不是因为怜悯，只是在最爱的两个人之间我无法做出选择，我认为能做出一个伤害最小的选择，可是最后却发现，自己还是一个错。
其实真实的自己好想回到你的身边去，可是却不知道这一张支离破碎的旧船票是否还能登上你的船，而现在拿着这张船票的人又是不是会找一个理由把它给扔掉，似乎自己总是在等着谁来告诉我，其实我什么都不是，我只是一个表面上看上去玩着所有人却最后被所有人玩了的白痴，可是为什么这样的结果却从来都没有发生，或许我还是太年轻吧，就像你妈妈说的，太年轻的我总是有太过于年轻化的行为，而自己却一直认为我已经足够的成熟。
为了某个人我似乎应该做这样的选择，似乎另一个人，我似乎应该选择完全相反的一条路，而为了自己，我却从来都不应该选择哪一条路，心里真的好想好想你，可是却不知道你还相信不相信，真的不知道应该怎么办了，你知道吗？和你分开，我已经到达我所能承受的极限，我却不知道为什么自己居然会选择这么死撑着，就像某一个人说的，明明放不下，却还要死死的选择放弃，可能是吧，因为我发现哪一个我都放不下。
其实我不应该有一半的爱来换你全部的爱，发生在这个博客里面的一切似乎都只存在于幻想中，所以最后我选择把全部的爱给你，然后把自己给了别人，因为感觉那样自己对得起你的爱，也不会伤了爱我的人的心，作为一个自己认为会心安的选择，可是最后却发现，每一次你说很晚出去玩，我还是会乱想，一次又一次的看着你的空间，想看到哪怕一丝被我遗漏的你消息，一遍又一遍的刷新着你的主页，只是想看到有没有新的通知告诉你在哪里回复了我，你有了什么更新，又总是在每一个夜里把你想起然后带着你入睡，而每一次又总是因为失去你的恶梦而惊醒。
我把自己关在那个小得可怜的厕所里面，用北京冰凉的冷水一遍又一遍的冲着自己的头脑，我想逃离这一切的一切，可是这一切的一切又总是把自己逼得太紧，我想从这个世界上消失，想把这个世界上一切关于我的信息都删除，把一切我的联系方式都断绝，然后去一个纯粹陌生的地方，那个时候，哪怕是思念，那也只是对我一个人的折磨，就算伤害到谁，那也是我一无所知的逃避。
所以，我又总是把搜索这个留下我最多回忆与足迹的网络，开始回忆我过去所走的一切，有一些已经被遗忘，发现那些都是我最快乐最开心的片段，而有一些，却深深的刻进我的骨头里，那些又全部都是最刻骨铭心的伤与痛，原本想把自己的美好回忆永远的留在这个世界，可是发现自己却错误把美好都遗忘，这就是人的本性吧？
仔细地看过我曾经记录下来的每一篇日记，发现所有美好都是一笔带过，而不快乐与不开心却总是一片又一片的，这些美好的回忆我现在总是冥思苦想也只能得到断断续续的片段，而不开心的事情我却能明明白白的记住发生的人物时间地点原因结果。
亲爱的，如果有再一次选择的机会，我知道我还是会在选择中纠结，我所唯一知道的，可能就剩下人性的分裂，还有形神的毁灭。
