早上四点就起来了，发现准备了两三天的银联签购单还没有清理，计划就是今天去退刷卡机，所以，就趁早清理了一下，没发现居然花了一个多小时，还只是清理了个大概，银联的要求是退机之前要将该机器最近六个月的所有签购单一并退还，还要按月清理出来，我现在也只是把每一台刷卡机的区分开来了，而按月的还没开始。

这一叠一叠的，还不知道要清理到什么时候呢，总共是五台机器，四台是银联的，一台是快钱的，这五台是绑定着五张银行卡，查账之类的太不方便了，所以前几天一次性全部换成了随行付的，一个帐户五台机器，而且要添加的话也十分的方便，只需要一个电话即可在两天之内搞定，没了银联那些个霸气，用起来爽很多，最主要的是查帐方便，不管多少个机器都在同一个帐户里面查帐，而且还可以开多个子帐户并设定特定的权限。

然后，看着银联的这些签购单，我就想着木木的销售小票一直也没有怎么好好的打理，有点儿太丑了，所以，就抽了两个小时把零售小票给好好的整了一下，还好，所有店子都用的是同一个系统，而这个系统里面居然还破天荒的都自带了微软雅黑字体，当然就用这个了，其它的字体都太丑，好看点儿的字体又没有，没有的字体打印的时候出来的都是“？”，没法儿用，所以，只能选择所有门店电脑上有的字体，用TeamViewer连接了所有的门店电脑一台一台的检查了一下，都有的而且好看点儿的就只有这个雅黑了。

另外，现在还要把门店与门店之间的商品移仓单也整整，以前的也太不爽了，该好好的弄一下下了，对于我这种无所事事的人来说，能有点儿事情做，真的是上天对我莫大的恩赐……

你的一个微笑就能让我兴奋不以，你的一次关心足以让我彻夜难眠，或许这些对于我来说，已经来之不易吧，曾经再平常不过的事情，而今却如此难得，或许正是人们常说的，失去之后，才发现，身边的一切都如此珍贵，哪怕只是夫妻间的一句拌嘴。

或许这一双不贵的帆布鞋，能代表一个新的开始吧，虽然至此，我还是把所有的事情都看得如此的悲观，被自己伤害得无法再一次站起，而如今却只能像半个男人一样苟延残喘，生活已经压得我喘不过气，却仍然想自由的翱翔，哪怕只是最后一次抖动无力的翅膀。

又是一个下雨天，我说不出什么样儿的原因，就是喜欢雨，喜欢在窗户上看雨，读高中那会儿，最喜欢干的一件事情就是骑着摩托车在雨中飚来飚去，最好是那种有很多水坑的路面，喜欢从水坑中冲过将它一分为二的快感，也喜欢把自己淋得全身湿透，从来没有因为淋雨病过。

现在，一遇到雨天，我就想开着车在路上悠着，慢慢儿的体会，等红绿灯的时候把雨刷关上，然后当绿灯一亮，打开雨刷，喜欢看挡风玻璃上面的雨水在那一瞬间被雨刷刮向一边，然后顺着玻璃的左边一直往下流；我还喜欢把车停在雨中，人坐在里面，躺着，感受着我一直都无法言语的感觉，让我能有片刻的宁静。

今天不知为何，发着高烧，眼睛都睁不开了，眼镜带着，但是却让眼睛更难受，而最让自己难受的是，听不到一个人一声的关心，天已黑，我仍旧关着灯，听外面的车子开过，发出只有雨天才会发出的那种轮胎滚过路面的声音，很想成为其中一员，但是却力不从心，突然之间，雷声大起，这让我冲进雨里面的欲望更强，也让我更加的无奈。

每一次雨天，我都会拿着手机拍很多照片、视频，关于雨的，喜欢从玻璃上的雨水珠上看外面的世界，一到了晚上，如果把雨刷关掉，雨足够大的话，不出一会儿，看前面就如刚刚完成的油画一般，煞是好看。

而在没车没电没手机的时候，几个要好的朋友聚在一起，坐在窗边，玩着扑克或者几个人自己搞一顿酒菜，聊着天，最为悠闲，尤其是再喝上几口小酒，只不过当我们走进社会之后，所有的这些都已成过眼云烟，往事不在，雨还是同样的雨，只是人已非当年的人。

当雨停下，我又将继续这苦楚的生活，而如今，就让我第一次安静的在雨天躺下，听风吹过，听雨打过，听雷声点点，不应有任何思念，奈何万般思绪却总向往着一个地方，那里有我所牵挂的一个人。

今天一个人去了一趟长沙世界之窗和海底世界，算是散心吧，其实去了之后发现心里更加难受，但是也只能在所有人面前装着玩得很不错了，看着别人都是一家一家一对一对的，唯独走到哪里我都是一个人一个包两台相机两台手机而已，心里真不是滋味儿。

世界之窗也已经不再是以前的那个世界之窗了，本来是想着再去回忆一下以前看过的那些各种各样世界名建筑的模型，然后拍拍，所以才带了两个相机过去，哪知道在里面转了两三个小时，什么也没看到，后来出门的时候才问了一下那个服务员，她说现在主要都是娱乐设施了，以前那些都拆了，我晕，这还能叫世界之窗吗？早知道这样，我根本就不会去，娱乐设施的话，差方特差得太远了，如果连自己的特色也不要了，那以后还有什么理由去？

到是后来下午的海底世界还是很不错的，带女儿去的话应该很不错，她肯定会很兴奋，鱼很漂亮，而且今天看着了表演，这么多天以来，我居然自然而然的笑了，只是笑过之后又想到了一些不开心的事情，似乎抑郁症的人总是喜欢（或者说总是自然而然地）把事情往差的那一方面去想，这是一种不受控制的习惯，虽然知道很多，但是却总是不会因为知道的这些而有所改变，然后，当所有的事情都看得绝望的时候，人生就会走向终点。

开心是一天，不开心是一天，我凭什么要开心呢？

从来没有理由证明开心比不开心好，我也从来不相信不开心好过开心，只是当一个人把一切都看得灰暗的时候，开心本身就会让人感觉到受罪，而我现在就是这样的吧，如果哪天感觉到了丁点儿的开心，就感觉自己对不起自己现在的状况，我是不应该开心的，而且是没有任何理由开心的，即使有，也不能因为这一丁点儿的理由而改变自己这灰暗的状态。

我一直都是一个孤独的人，从来没有人真正理解过我，似乎说这样话的人总是会被他人批判，而似乎每一个要好的朋友、亲人都会很有理由的说明自己是如何的理解我，其实，连我自己都没有办法理解自己，他人又有什么理由说理解我呢？所以，朋友再多，亲人再多，我，还是那个孤独的我，改变不了我的内心，而如今，只不过是走得更深了而已。这突然又使我有一种自己有强迫症的感觉，走路总是要四步一个节拍，像以前那种水泥路，每过几米就有一个沥青浇灌的缝隙，这每一条缝隙之间，我总是要走八步，距离越大，我的步子越大，距离越小，我的步子越小，而这八步总是分为两个四拍；看到玻璃上面有一点东西，我总是要去把它弄掉，要不然就是感觉全身不自在；我总是喜欢把同一部电影的所有版本都下载下来，不管我是不是看……

而今，我总是在强迫着自己一定不能开心……再加上本身的现状，所发现，我整个人已经没有了色彩，所以，原来这几个月，我总是喜欢拿着我的手机拍黑白照片是有原因的，并不是因为我多么的喜欢黑白，而是因为我整个人本身就只剩下黑与白了。

喜欢这种风格的小镇，只是不知道这辈子有没有机会能真正地去一次这种地方，喜欢这种色彩斑斓的街道，只是现在却一片灰暗。

这是为数不多的还遗留下来的建筑之一——新天鹅城堡。

这一次整个世界之窗的稻草人装饰还是很不错的，这是某个女厕所门外的稻草雕塑。

这个还在，不过现在已经和整个大环境不搭调儿了，它的四周全部都是娱乐设施。

这是那个色彩斑斓的街道。

绿荫……

野花……

到了海底世界了，我是买的团购票，和世界之窗的一起是220元，差不多一百一一张吧，感觉世界之窗的完全不值。

水母……同样的是色彩斑斓，却也同样的灰暗……

这是一个美丽的海底世界……

只是没有你的陪伴，我的生活永远都没有色彩……

今天去了两个医院，一个是好牙依卓美，一个不能说，去前者是为的洗牙齿，今天除了简单清洗之外，还使用的海盐抛光，再加了一层保护层，感觉还是很不错，不过这个过程很难受，尤其是海盐抛光的过程，咸得要死，而且因为是高压的，打在嘴巴和舌头上面还真有点痛，不过结果还是不错的，只是，这些有用吗？

曾经生活在烟酒里，而这么久，甚至只剩下了这些陪者我，尤其是烟，我总是会自然而然地拿起一支香烟，点上，抽着，但是已经感觉不到什么了，只是有吸着它能让自己心里平静一些，而一支不够就两支，两支不够就三支，实在是太晚了（或者说太早了），还是睡不着，就只能靠酒，想酒点高度的，可是现在这个对我来说已经没有作用了，害怕自己做出一些出格的事情，所以改了啤的，可是这个是怎么灌自己还是睡不着，索性，两个我现在都不要了吧。

很容易发现，抽了十五年的烟，身边最多的一样东西就是打火机，而丢得最多的一样东西也是打火机，但是最喜欢的还是火柴点烟的味道，只是，从今以后，我再也不去怀念。

十五年里，我换的牌子不多，但是在有精品白沙的时候，其它什么牌子的我都会不抽，今年一直想戒烟，但是总是忍不住去买，买了抽了一支之后又后悔了，剩下的十九支就直接丢掉，所以后来改成了软装的，五块一包，丢了稍稍不可惜一些，而这一次，我相信自己不会再去买了。我不想给自己找那个变态的理由，难戒或者什么的，戒就戒吧，如果生活真的可以变好的话，有什么是不值得去做的呢？

而这个东西，跟着我的时间更长，本来已经很久很久没有喝这个东西了，但是今年来，睡得太少，我不希望自己心里坚持不下之前身体先跨掉，所以就靠这东西帮助自己入睡，以后也不再喝了，如果生活真的会变好的话，酒，有何所谓？

然后，突然一个不小心，去阿当和阿夏那里逛了一下（好久没有去逛过了），看到一条快讯：阿夏喜得千金一个，好吧，看到他们从始至终都如此的幸福，除了羡慕之外，只有恨了，只是对自己一个人的恨。

现在这个状态好像又回到了09年下半年的时候那个状态了，做任何事情总是不知道如何入手，什么事情都开不了头，而开了头的事情却又不知道如何继续。

本来是想把自己从一些让自己无法释怀的事情里拖出来，所以就想着做网站——这个是我最拿手的，也是最简单的，更是最容易让我入迷的，可是才没几天下来，一些问题又开始涌上我的脑子里面，不是想去想，而是我阻止不了自己要去想。而现在这种感觉就是总是感觉什么事情都有希望，所以会想着很多事情，又总是感觉什么事情都要去实现，所以就把什么事情都要开始，而当我把事情开始之后发现入口太多，而我现在没有办法选择一个更好的入口。

这回是真的没有磁盘空间了，看看吧，看看吧，服务器和自己现在用的电脑上面的都没有了，还有两台电脑是500G的硬盘，也准备临时用上了：

以前给爸爸用的 HTC Desire HD，前几天不知道如何，用着用着突然就死机了，而且是那种真死，到现在为止，我不能动它半毫，怎么折磨它都没有半点反应，正好今天爸爸顺到来了一躺长沙，带着他去买了一个新手机，本来想送他的，只是囊中羞涩，苦于自己的生计，所以还是只能作作导购了，腰包还得老爸自己掏。

看了好几个品牌的，三星的太丑，PASS掉，HTC One太贵，虽然爸爸一直因为我给他的这个HTC 手机一直表现不错，对HTC有点感觉，但是还是被这价格给吓退了，然后就是我现在用的Nokia 920，现在已经降到3200了，不错，只是我已经有一部这个了，为了父子不撞机，还是PASS掉，最后落在了Sony的新三防 Sony L36H上面的，手机原价4999元，正好做活动，价格3999元，然后送一个原装的移动电源，不错。

自从有了Android系统之后，买手机已经成了很简单的事情了——无非就是看样子——看价格的事情，或者最多反过来——看价格——选样子，操作的同质化到是简单了这些购买之前的事情，不像以前，要在各个品牌之间选，还要在每一个手机的操作上、系统扩展性上对比，甚至同一家的产品都还要对比大半天，现在好了。

硬件配置不需要说，自从用了Apple的机器之后，我就再也不看配置了，只看能不能满足我的要求，所以，跳过硬件配置的介绍，我直接向国美的导购要了试用机玩了半天，感觉够用了，样子也很满意，所以就直接买下了：

导购特别叮嘱，试三防需要先把所有的洞都堵上，我想我也不可能去试这个吧，除非不得已碰上了，不过希望不要在我真的碰上的时候让我失望啊。

不过看网上似乎评价这款手机问题很多啊，新产品，没办法，问题真的这么多的话，我其实也没想过手机要能用多久，两年正常使用情况下不出问题就成了，意思就是我不摔它，它也别摔我就成。

说到自己现在的工作，确实是没有一个准确的字可以形容，我基本上每天没有什么事情，而又似乎我一天到晚都需要工作，今天为了货能按时上架，所以，几个人加班了，刚刚送完货回来，以前没有记录过，今天记录了下来，看下面：

就要到仓库了，自从火车站这边开了店子并且有个二楼之后，我基本上就是在这里过的每一个晚上，回家，不知道一个人如何能入睡，而即使是在这里，我又能怎样？

每天以800kb/s的速度下载美剧，已经运行很好久的时间了，本电脑再加上仓库服务器的电脑，再加上仓库二号机，所有磁盘加在一起近10个T已经被我用得所剩无几了，而我看的速度却是越来越慢，以一天可以看一季，差不多24集，可是现在却越来越没有心思看了，而我继续下载唯一的原因就是看着一部一部高清的电视或者电影完成，听到那叮的一声音有个期盼。而除了这，我还能期盼什么呢？是人的冷漠还是自己的迷茫？

现在的我就如这电脑里面的磁盘一样，满满的，只是，装的不再是自己所期望的东西，只是一些想丢却丢不掉的东西，我想按Shift + Del，可是却下不了手，总是删除之后又从回收站里面找回来，而找回来之后又想再删除，只是如此往复，时间一天一天地过去，心，却因一直下载个不停越越来越满了。

时不时的会从这无数的电视电影中找到一点惊奇，甚至惊喜，而惊喜背后却是我无比的羡慕，看到每一次甜美的剧情都能让我妒忌生恨，甚至只是一次简单得不能再简单的亲吻都让我感觉这是一辈子的奢望，我的卑微的爱，居然会变得如此不值一提。

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2010年10月回湖南，到现在正好两年半了，这两年半的工作内容，让我现在根本就无法像一个正常的上班一族去生活，我并不认为上班族有多好，但是至少他们有目标，有正规的工作任务，而我，每天就是被各种各样无关的大事小事纠缠着，本也无碍，只是现在静不下心再做这一份工作了。

回湖南之前，北京一朋友告诉我，如果一个男人离开了自己的事业，终将一无所有，他是我十分信任的一个知己，虽然我们只见过一面，但是我还是执意要离开那准备抛头头颅撒热血的地方，回到了湖南，我并不认为现在做的事情就不是一份事业，在我的观念里面，除了钱、成就，经营一个家庭本身也是事业的一部分，所以我愿意回到这里，和老婆一起，在一个我完全无知的行业里面从0开始。

放下那些所谓白领或者高新技术人才的身份，我只是一个什么都不懂的初级工人，不管冷热几雨，100多斤的货我照样几包几包的往楼上扛，给店里修电脑，换灯泡，每个月还需要几天通宵达旦的盘点，用自己所有能想到的办法让店里的事情做起来更简单，说得简单一点，这个对于我来说和苦力活没有多大区别，而我从内心里，真的从来没有过半句怨言，即使把所有的错都怪在我头上，无缘无故的把我骂一顿，我都不曾想过这是委屈，因为我把这里当作自己的家来看待。

我从来没有想过要得到什么回报，如果真的想要得到回报，那就是和老婆还有孩子能一直在一起，有一个幸福美满的家，所以，即使是错过，我也绝对不会一错再错，而至此，在我内心里面，我一直还只是认为这是我自己为人处事的性格所带给大家的错觉，如果要说错，只错在我有一个让人误解的个性，我知道真正的朋友明白我，只是。

家庭永远都在第一位，而当这个家不像家的时候，我还要我现在这一直当作一辈子的事业作何？甚至现在已经让我感觉，这些我一直认为的家人是否真的把我当作家人看待，或者只是出于礼节性的吧，我放弃了太多朋友，也放弃了太多抱负，甚至连自己的人格、尊严都不要了，只为了能安安稳稳地这么过下去，而我现在得到了什么？虽然我从来没有要求过任何回报，但是看不到任何回报的时候，我能怎么想？

而又或许这一切只是我自己一个人的错觉，返过来是我错误的想到了这一切？我不知道。或许真如爸爸说的，可能在别人看来，我只是附庸在这里的一只寄生虫，而寄生虫是谁都看不起的，那我就还是离开这里吧？但是我又能去哪里？心已经在这里了，去哪里，都有牵挂，即使是心死了，我也宁可死在这里，至少，我没有后悔过。这一年，每一天，我都生活在矛盾之中，而不管如何，过去的我已经完全不存在了，而现在的我是一个什么样的人，没有人知道，至少我自己不知道。

当一切在你眼里变得无所谓，做再多也无用，希望，已然渺茫，而绝望，正慢慢滋长，如果爱已成往事，又为何不任我离去？如果爱未成往事，那为何让我受如此折磨？

实然一下子，不好的情绪似乎又上来了，这是一种什么感觉？就像努力很久高潮之后的空虚，不知所措，迷茫，失落。我总是有很多时候会有这种感觉，总是感觉有什么事情要做，而又总是想不起来要做的是什么事情，坐也不是，站也不是，而且做什么事情都立马想放弃又想继续，一个个就这么悬浮在半空中，向往前方，又向往后方，想往上爬，又想往下坠，而事实是不管我想往哪个方向我都动弹不得。

人的一生应该都会有几次这种感觉，但是我的这种感觉也实在是太常见了，这应该说明我肯定是心里有问题，而心里问题总是最难解决的问题，心里问题又总是因为生活、情感等现实问题所引起，所以，要解决心理问题肯定是需要从现实问题来解决，但是心理问题没解决，现实问题又不知如何解决，这就是一个传说中的 Dead Loop，要是在程序里面，没出几秒就要崩溃了，而作为人的我没有崩溃是因为还有一个Dead Loop Controler，这就是当我走到死循环之后，可以突然跳出来进行与该死循环完全不关的事情，比如现在我跑来这里发了这篇牢骚。

昨天晚上去了一躺株洲，本来是准备待几天只到老婆回辰溪的，可是今天下午就回长沙了，我知道计划赶不上变化，只是没想过会被变化落得无此之远，而这使得我不再有计划的勇气。生活本就不易，而婚姻更难，爱情本就很珍贵，而一份永远的爱更难得，那我们的爱情会走多远？我们的婚姻又将去往何方？

为了你，我舍弃了过去的一切，那此曾经为之疯狂过的朋友，那此和朋友曾经一起度过的醉生梦死的通宵，曾经爱不释手的机器，曾经背包走人的个性。所有这些过去都不曾让我伤心落泪，而我，却因没有你在身边哭过无数个日夜。

我们的心还在一起吗？如果不在一起，那你的现在何方，我的永远在你身旁。我们还在为着同一个目标努力吗？如果不是，那何为你心所向，而我总是朝着你所在的地方。一年如白驹过隙，转瞬即逝，我抓不住这时间的尾巴，也跟不上世事的变迁。

我们曾经手牵手漫步的月光下，河堤上，累了，我背你，饿了，我给你做饭，当我们不在同一个城市，你会告诉我你想我，你会为我的到来而高兴，也会为我的离去而失落，而如今，却只有我一个人无望的彷徨。 心中纵有千百苦楚，也无法抚平你心中的伤，我只能用余下的一生，弥补曾经的过错，可是你却不再要我的半点付出，从此你要过你的日子，而我却只能迷茫。

父母每天的忧伤，改变不了我对你的痴狂，即使只剩下一滴眼泪，我也只为你流淌，一次次在繁华的城市中品尝孤独，撕裂是我全部的愿望，却又有纵横交错的使命，我不知道用什么样的方式面对着你，无法将你的心扉打开，我只有过份的感伤。

几分痛楚，几分欢心，也许能让我更冷静，你总是沉默，你的不语却让我更加心乱如麻，是因为得不到你注目的答复，是因为不知你是否还为我爱，为我恨，一份情，让我改变了一生，古色古香的花瓶没有选择，只好把所有的寄望都留给了你。

在每一个值得怀念的日子，总是有飘飘洒洒的细雨令它浪漫，奢望有幻觉使真空有几分温馨，此生我已无法逃脱，这爱的陷井。只有期待你温暖的手，剔去我枯黄的叶瓣，让娇艳的花朵保持美丽笑容。面我却苦苦的等待着你再一次为了回眸，这样等待是还被风吹日晒，我却高悬于生活之上。

爱情的季节没过，可你还会珍惜我吗？我们之间的爱情是否还以水这样的速度，从我们生边流过，春天的阳光照温柔笼罩的我，我手中还紧握着你给我的回忆，是它陪伴着我多少个无眠的夜晚。现在繁华的城市却少你的身影，河边的浪也不在涟倚，那是因为你的模样让他们找不回自己，我把泪水洒向其中，波涛涌起，河中的船已变陌生，不知是流走的是情人的眼泪，还是遗落在水中的相思带上我的回忆和忧伤，流向了水湾。

在这繁华的城市，唯一陪伴我的，现只剩下这城市的孤独，而明天的我，是否依旧如此伤感？而明天的你，是否能够回心转意？而明天的我们，是否能够再一次同回梦里？

可能我和老婆之间是真的没有什么问题吧，只是我们现在都无法像以前那样或者像别人那样正常的像一对夫妻一样的生活在一起，我们之间没有太多的话说，什么事情也不想和我商量，更没有了夫妻的性生活，这个对我的影响很大。

昨天去了株洲，本来还以为会好一些的，其实还是一样，洗完澡之后两个人各睡各的，而本来计划待几天的我今天也就不知道怎么的就回长沙了，夫妻如此过日子，再这样下去，我害怕自己的婚姻真的会走到尽头……最大的问题就是我们之间看似没有问题而问题却确实的存在着。

即使是有一方错了，我们也应该一同去解决问题，这是我的婚姻观，而似乎这并不是这样的，至少在我错了的时候，并不是这样的，老婆，我爱你，甚过一切，而我们何时能重回幸福。

昨天晚上和老婆聊天，终于得到一个算是明确的答复了，她今天白天有时间的话会去看一下下金器，妈妈给我们准备了两万块钱，但是也不知道会用到多少，现在的黄金价格又要开始涨了，老婆说孩子都有了一切都无所谓了，婚礼只是个形式，这让我认为在她心里，似乎参加她和我的婚礼，她只是以一种应该参加的心态去的，那还要婚礼吗？

姨说结婚有孩子了就不会再像谈恋爱那样的爱得热火朝天死去活来了，但是我想说的是，即使不像小孩子 谈恋爱那样的有激情，但是至少也应该像正常的夫妻那样相处吧，而我们现在这样算什么呢？从头至尾，我们之间就没有什么能说的，而任何事情都没有得商量，夫妻之间不应该一起为两个人的未来做决定吗？

如果说真的看不起我，不认为有必要和我一起做决定，那为什么愿意嫁给我？我也是一个普通的人，也需要别人的几句关心，即使我是有错，我也还是家庭的一份子，而我现在却连外人都不如，或许是我自己想错了，但是所有人给我的感觉就是这样的，或许真如老婆说的，选择我，拖累了她的一大家子，或许老婆说这句话的时候是无心的，但是在说过年的时候当着妈妈和我的面说这句话，让我永远都忘记不了，至少我现在每天都会想着这个问题。

老婆现在对我只有两种态度，要么打电话来因为某些看似和我有关的事情骂我一顿，要么所有事情到时再看或者根本就不说，而这两种态度让我无所适从。永远的热脸贴冷屁股，总有一天会让婚姻出问题，明明我们之间有很多问题的存在，但是却要选择欺骗自己说没有任何问题。

我们两个人何时能敞开心怀的坐在一起，心平气和的把我们之间对对方的所有误解一个一个的向对方解释清楚？如果这只是我一厢情愿的奢望，那么，我宁可不再跟随你的脚步，我不会因为有了孩子而选择和一个不再爱我甚至厌烦我的人生活在一起，即使我是如此的爱着你。

而我不会接受离婚的命运，所以，每天无止尽的折磨自己，如果真的要离开，我愿意选择离开这个人世，而不是这段婚姻。

前天晚上（2013/04/25）试着投了二十几份简历，昨天收到了18个面试电话，不过一个都没有去面试过，电话到是回了几个，不知道该怎么继续下去，还是那句话，现在最大的问题是在对方看来我们之间没有问题，所以无所谓解决问题了。

现在还是每天很晚才能睡，而且还睡不好，脚也开始痛了，右边的肩膀现在已经是只要动就痛了，我也不知道该如何解决这个自己的问题，有很多事情本身就是只能一个人自己埋在心里面的，而对于我来说，几乎所有事情都得埋在心里面，交流是需要双方的，没有绝对的倾听者，更何况根本就没有想要倾听的意思。

你说你若离去，后会有期，而我若离去，则是后会无期，我不希望自己的心要走到那一步。

其实我现在干什么都是希望能转移自己的注意力，而我实在又是找不到其它的事情做了，所以，就坐在仓库里面几天不出门的做了几个网站，有用Drupal的还有Wordpress的，还有PHPBB的，自我感觉都还不错，也再一次重新认识了一下这些CMS的现状，都很不错。

首先是 Next.SC ，这个网站是使用Drupal做的，具体细节也就不多说了，直接打开网址去看看就成：

Next.SC 网站首页截图，一个大图幻灯片加上一句话，就成了整个网站的首页，很喜欢

然后就是一个叫作空白文学的论坛，我是使用PHPBB3建的，整个网站的风格很Metro化：

空白文艺设计成Metro风格，因为我现在使用的手机就是Windows Phone的，越来越喜欢这种风格

最后还有一个叫作 Coin.SO 的网站，和Next.SC 类似，只不过不同的域名，不同的程序以及不同的风格和一点点不同的内容而已：

Coin.SO 首页还未完成，今天才开始做的，明天或者后天应该就会完成吧

然后现在就准备再一次好好的研究研究 Drupal 和 WordPress 开发了，看来这方面对自己心理问题的治疗还是很有帮助的，只是不知道到底能有多大的帮助。

不知道前几天是怎么回儿，右边肩膀到脖子中间的那一块地方的肌肉痛得要死，怎么弄都没有用，今天开始左边也有点儿痛了，难道我现在是真的身体一天不如一天了吗？有可能是的吧，心里问题没解决，生理问题也没有解决，身体本来就不可能好得起来。

虽然女儿都已经一岁半了，但是我和老婆也只是领了证，还没有办婚礼的，计划今年农历8月中的某一天把婚礼办了，酒店定在辰溪县立顿大酒店，现在县城里面最好的酒店了，今天妈妈给我打了两万块钱，给老婆买三金的，虽然我家不是那种有钱人家，但是从来不会亏对我们所爱之人，而老婆你，就是我的所有。

其实当时领证算是很急忙的吧，但是对于我个人来说，却从来不是冲动，我爱老婆很深，能和老婆一起度过往后的每一个日日夜夜岁岁年年是我这一生最大的追求，而其它所谓的理想、兴趣在这件事情面前都黯然失色，只是和老婆之间一直都缺乏沟通，我们很少商量什么，而现在基本上都是各自过着各自的生活了，而我，只是算是煎熬着吧。

没有谁的婚姻总是一帆风顺，我不求万事顺我心意，但至少我希望我们之间能像正常的夫妻一样生活，一样的沟通，一样的聊天，一样的过日子，只是这种生活我从来没有感受到过，我不知道如何去和老婆解释自己内心的不安和压抑，或许我根本就没有资格去要求她什么，只是自己内心却放不下这一个又一个的心结。

不过还是希望能给老婆买到合心意的三金吧，至少，目前为止，我能为老婆做的也就只有这些了。

不容易，终于把火车站店这边的卷门给整完了，昨天晚上21点40打的电话，22点整维修师傅到这里，然后先是准备让他把门给整下来，晚上能关下来就成，只是后来看了一下下，实在是没法儿再弄下来了，所以，干脆直接把门给换了，然后就开始了这漫长的工作，昨天晚上22点整到现在，3点47，总共花了五个小时四十七分钟。

还是要吐嘈一下这种电动卷门，真的不应该这样设计的，或者说，至少有一个，那个电机的设计就十分的不合理，现在所有的电机都是要么关要么开，最多也就只有一些简单的自我保护措施，比如连续多次的开关会让它自动启动停止工作状态，十分钟之后才能重新使用。但是有一点很重要但是实现起来很简单的设计却从来没有哪个卷门的电机涉及到了——当门在关的过程中如果有任何障碍阻止其正常关门，就应该立马停止转动。昨天门坏了就只是因为很简单的一个问题，玻璃门把卷门的左边给挡住了，这使得左边下不来，但是电机却一直在转，直到右边下来了快一半，卷门里面的钢条直接断了好几条，唉，1500块钱就因为关门时候的一次小小的误操作就这么没了。

发现自己什么事情都想和老婆说，但是老婆肯定并不喜欢这样的一个老公，只是我真的没有什么朋友去说，准确的计算一下，现在能和我谈心的就只有在北京的那两个，其它的人基本上处理无聊天状态，也就是说我根本就算不上有太多朋友，除了北京那两位，我可以说是一个没有朋友的人，除了老婆，我还能和谁去说，可是老婆却不想和我说太多话，就是因为这个才让我越来越压抑吧？

卷门坏了，现在还在维修，无聊地守着店子，一台电脑，一部手机，一块破门，想着一个人，几个维修师傅，陪着我这孤独的灵魂，用手机拍了下面这些小东西。

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quot;attachment_474" align="alignleft" width="550"] 收银台--从服务器上转了Mr.Bean's.Holiday无聊地看着

两台电脑也不能让我这颗孤独的心有些许开心快乐

夹子

Gigaset无线电话母机配指甲油

一瓶红色的指甲油

等待着谁的抚摸？或者只是等待着衣服

指甲油

女人永远都是水做的，看得清却摸不透

Gigaset无线电话母机

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电动卷门的一个最大的不好处就是关门的时候如果出了问题，总是让人措手不及，尤其是像这种管子组成的门，有一边如果被卡住，电机是不会自动停下来的，今天就是这么个情况，左边因为玻璃门往外开着，卷门往下放的时候卡住了，但是电机一个劲儿的把门往下推，门给整断了，搞得我现在还在这里守着修门。

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实在是无聊，正好这段时间特别的喜欢拿手机拍照，就拍了上面这些个小东西。

[caption id="attachment_24" align="alignnone"] 前几天被烟烫的起了水泡，今天实在是忍不住，措破了它

[caption id="attachment_27" align="alignnone"] 你的笑永远如此美丽

七年知己甘甜我心，如今我们已经走过两年的婚姻，我非完人，亦非朽木，如果曾经的过错伤害了你，我希望能用我今后的所有来弥补，除了你的笑容，我今生别无所求。

如今我只能生活在对过去的回忆里，那里有你因我而存在的笑声，我们在一起的快乐，令人心醉的缠绵，让心平静的温暖，而所有这些兼因我的过错而远离，我只能把生命看得如纸般轻薄，只愿你再为我笑一次。

爱情的结晶已然存在，而我却没有好好的珍惜所有这些一个男人一生都难得的事物，我的错以然铸成，我的爱却从未改变，那是只属于你的，永远不会再有第二个人得到，但或许，在你的心里，我的爱已经一文不值，而我放弃了所有自己曾经的为之愿意舍弃一切的理想，只为和你在一起，除了你，我也对不起自己，但希望这无力的一声对不起能挽回你我的希望。

愿再一次牵你的手，吻你的唇，抱着你入睡，再一次享受肌肤之缠绵，爱情之温暖，再一次为对方而心醉，而不再心碎……