就是心里好痛苦，和朋友不联系有很长一段时间了吧，不知道大家过得怎么样，我还是那个我吧，或许就像同事说的，我只适合和别人做朋友，所以，我还是自己一个人太在这里拼命的工作吧，什么也不敢想，虽然心里有好多的话想说，有好多的事情去做，有好多的问题还没有想明白……或者只是我不想再错下去……

2009年10月06日下午两点到的八达岭，爬了整整一个下午，下山的时候刚五点，回清河山哥山妹吃的饭，八点多到的永丰屯，然后一晚没睡，把工作给补上来了，现在正上班在呢。

我的心情也开始入秋了，前一个月，把自己全部都丢给工作，现在激情仍在，可是却还是逃不了我的心结，有种想离开北京的冲动，或许是心都已经离开了吧，只是由于对经理的承诺我还没有实现……害怕再伤害人……

工作了快一个月了，然后昨天终于发工资了，人生第一次领工资，但是似乎没有啥激动的了，也没有感觉有多么的新奇，就是钱吧，看得多了，用得也多了，然后到现在，即使是通过人生的第一份工作得到的第一份工资，我的心情也没有改变多少。一共是拿了5300元，从9月7号开始上的班，到昨天一共是23天，感觉还是少了点儿吧，不过也算了，有钱就行，希望工资能再涨吧，如果把工资按工作效率和工作量来算的话，那我想应该对我是最好的了吧，我就一天连续工作十八个小时。

我电话也都不用了，QQ也不上了，一心就放在工作上面，有些事情该放的就放了，有些事情没时间做的也就不做了，我现在只想着一件事情，早点儿把钱赚够了，然后回家，去怀化买个小别墅，买个小大奔，然后留下一点钱自己过活，没啥可期望的了。

有些感情是不能表达出来的，有些感情却是想表达又表达不出来的，我还是以前的那个我，那个矛盾的我，即使是把自己完全丢给了工作，我也还是从前那样。

——————————————

最真心的话，祝中国60岁生日快乐，120岁生日的时候，我还会来祝福你。

——————————————

突然想起来了，我还有好多信用卡的债没还，工资一领，立马就没了，下个月的也一样，下下个月的也一样，唉……

可能是对新事物的那种新奇感吧，亦或是感觉身上压力过重，反正给自己的感觉就是我现在确实就像是一工作狂，每天早上六点就起床，晚上也都是一两点才睡，而且一天到晚除了工作就是吃饭了，从来不做别的事情，而且是周末都不休息了，当然，我也从来没有在周末休息过；似乎我一工作起来就可以什么都忘记了，我说的是任何工作以外的事情似乎都能忘记，就像我最喜欢的手机信息，我居然可以三四天不看一下手机屏幕。

最近工作确实也是有点儿忙了，以前都是自己在那里瞎干，没干出个啥，我现在唯一感觉这三年来做的对自己有些用处的事情就是当年选择了不读书（虽然我还是在学校里面，不过我确实没读过什么书），而是自己在到处瞎捣古，虽然没有干出什么大事业，至少还是让自己有了一技之长，虽然现在发现自己那一技之长还是有一定的局限性。

昨天和一人争那个CVS的事情，其实我个人感觉吧，这个东西用不用都无所谓，关键在于能完成我们的目的就行了，比如说代码的管理哪什么的，再说了，我整个团队里面也不会出现多少代码，至少现在还不会，现在个个都还在学习怎么去应用Drupal，路都还不会走，也没有准备让大家开始跑，不过确实，要是现在能进来一两个以前一直都是搞Drupal二次开发的人那就十分不错了，现在模块、主题的汉化，主题的制作，或者说整个项目的二次开发都是我一个人，其它的几个人都还在学习。

在现在这里工作还是很开心的，小团队里面个个关系都十分不错，开着玩笑做着事情，效率还是不低的，不过还是想，应该再加强一些。

今天是听了一个晚上的《孤枕难眠》，也不知道是什么原因，让我今天突然很伤感，在我心里，还是那么的矛盾，所谓一失足成千古恨，我想我就是这最好的见证吧，或者说对不起谁了，虽然我从未变心，但是心里确实感觉，只有在我一个人的时候才能放着胆子去做事情，是那种没有任何人和我有任何关系的那种，不管这个人是在我身边还是远在他地，当我身边有一个人的时候，我就总是有那么一份牵挂，我每天都得用很多时间去与矛盾做斗争……

十天之后，项目就得上线，其实现在是真的很忙的，还有文档没写，视频教程没做，主题也还没有开始，现在也就只有四个已有的主题，明天有一个做Web设计的朋友来上班，真不好意思，来的第一天就给他这么大的工作量去做，唉，只能算命苦了，真的不能怪我。

华彦钧（1893－1950），我国著名民间音乐家，别名阿炳。因三十五岁双目失明，被称为“瞎子阿炳”。二泉映月为其代表作。二泉指有“天下第二泉”之称的无锡惠山泉。阿炳未瞎之前常去二泉，并为其月冷泉清所迷。后阿炳双目失明，生活极为坎坷凄凉，故作此曲以泄心中悲愤之情。此曲如泣如诉，于凄婉中见悲愤，于优美中见风骨。堪称中国传统音乐之佳作

工作整整七天了，在这一周里，对自己也有了一个新的认识，先是看到了原来自己还是有能力做大事情的，然后看到原来自己还是有一点领导能力的（领导风范就算了吧），最后，发现自己其实还是有很多东西不懂，有太多东西要去学了的。先是以前认为自己的技术吧，总是感觉自己行了，可是现在真的让我去做了某些事情之后，发现还是差那么一点儿，可能也是因为我好久都没有整这玩意的原因了吧。

我知道我对经理的的想法能理解透，我也知道我现在自己制定的计划能实现那些想法，但是成不成似乎我还占有很大的一个份量的，就拿现在的状况来说吧，团队里是否还需要招聘新人，新人来应聘是否接受他们，现在的人是否合格等等都由我来定，而我自己本自却从来没有在公司里做过，我不知道公司里是以什么准则来审核一个人是否应该加入/留在公司的，所以，我只能以自己的方式去看问题，比如今天来面试的两个人，我一个都没有收，有一男生，说实话，就像经理说的，人确实很老实，但是我真的是没有办法要他，就这么说吧，我只是很简单的让他在Notepad++里面写几行代码，来实现 九九乘法表的打印，他居然硬是花了二十多分钟都没整出来，然后我放宽了要求，我就问他，两个 for 循环能不能实现我的这个要求，然后也是想了很久再才告诉我可能行吧。然后对于那个面试前台设计的女生，或许是我自己对自己的要求有点儿高了，不应该对别人也要求这么高吧，不过我还是感觉没有太多的时间去让大家从新学习，所以，最后还是感觉让她去别家公司看看吧。虽然都是标称CSS + HTML来做页面，但是我发现都是和Table的时候一样，比如<div><div><div style=”font-size:24px;color:red”>网站标题</div></div></div>这样的写法，这个似乎和Table没有什么不同的吧？

从这一点来看，给自己些许安慰吧，原来自己还是不错的，可是我也知道面试里，那个去面试的人的心里，我上次去过一家公司面试，一上来就给我十张试卷，让我把那些都给做了，我直接把笔一丢就走人了，你一公司招聘是让我去给你打工的，打工就是为了给你解决你们想让我解决实际问题的，如果这些试卷就是实际问题，那我实在不愿意，我考试从来都是最差的，这么说可能是把自己的抬高了，其实不是，其实是我确实是在纸上我写不出一行代码，哪怕是创建一张数据表我都不一定会，但是一上电脑，我不用想也能敲出来，就像五笔一样，习惯了之后，我根据就不知道什么字是什么码，我却想到什么话就一下子就出来了，人家问我一句话，我不用懂子想也能给他正解或者至少是自己能给出的最正确的答案，看来我就是一键盘的奴隶吧……

然后前天听经理叫我潘经理，啊，当时硬是没反应过来，叫了几声之后，我突然发现，原来我是经理了，对于经理这一词我确实不是很了解其含义，于是乎我专门就去翻了大词典，其解释曰：某一商店、工商企业、饭店等的经营管理者。然后我硬是找不出我有经营的那一部分，所以，即使真正的能做一经理，我感觉自己还是逃不出程序员的那个命，因为我天生就不善经营，或者可以学吧，唉，我只是希望我还是能像以前一样，把自己所有知识的东西，只要是别人愿意接受，我都愿意教给他们，而我自己想知道的东西，只要是别人愿意教我，我都愿意接受，我也期望别人把他所知道的都教给我，生命，本身就是一学习的过程，只是，现在真的很累……不过我乐不此彼的过着做着工作着……

其实本身就是爱情，只是现在类似爱情……

每天过得很充实，或许分开之后才能好好的做一些真正能立业的事情吧，其实总是有一种不想恋爱的感觉，害怕失去，也害怕让她失去，更害怕让她再一次失去，每天把自己丢在工作堆里，永远的忙着，似乎去了家乡，我就是一摇椅，每天休闲的过着日子，来了北京，我就一机器，每天马不停蹄的运转着，而且还不知道累……

明天可能会去看房子，如果一切都是真的，一个月五千的工资，还有一些补助，然后包吃包住，或者像老叔说的，给俺还整个单人间，那我就真的感觉很满足了，就算让我一天睡三小时，一周不休息我都愿意干了，可是还是感觉工资和工作量没有对上号儿……不过也行了，对于我这个刚刚大学毕业还才满二十一从来没有什么真正的所谓工作的经验的只有一些这里混混那里混混的经验的小员工来说这五千的工资就已经让我应该满足一大半儿了。

感谢老叔对俺滴信任，把很多事情都交给我做，我也是那种喜欢有事情做滴人，要是哪天真的让我什么也不干了，我可能也不会在那公司待了，即使我可能什么也不会，但是至少你得让我先去做了再说……

其实我也不是怪别人，我只是想，现在中国的学校里面到底是在教些什么东西？

实然，我又想再整整我现在的这个主题了，好好的优化一下下，或者说完全重写一次，可是我也不知道什么时候能整好。

本来我很想把一东西弄好的，可是又怕人家说我爱显摆……

没啥说的了……继续忙我滴工作，刚刚写了一半“使用CMS系统创建网站”的PPT文档，从最开始的纯手工编写静态网页开始说起，说了一大堆费话，然后终于整到了CMS系统上面，可是突然又发现自己不想再写下去，唉……

现在正在准备明天要讲的知识点，就是使用CCK和Views来让基于Drupal的网站实现“问答”功能（不使用其它模块，就当作是CCK+Views的教程资料吧）

从公司到清河清景园就7.6公里的路，走路，按我这速度一个小时左右能走到吧，所以我昨天就准备走路回来，后来走了近一个小时吧，发现自己迷路了，就打的了，花了十六块钱，从公司打的到住的地方也就十四块钱，如果不堵车的话。然后昨天回来之后好好的看了一下下地图，认为自己 今天一定能走回来了，计划是从西二旗城铁坐到上地站，然后从上地站走路回来，可是我还是再一次迷失了，按着完全相反的方向走了三十分钟，抬头一看，到圆明园东门了，然后再打的回来，我晕，花了我三十八。为了省钱，明后两天我直接打的了，来回也就二十八，就这两天了，不想再浪费钱去走路了。

另外，现在做的工作还是有点儿不太习惯，因为以前从来没有自己一个人做过这样的项目，就是带着其他人做，以前都是自己从头到尾的做，就像现在的这个项目，如果给我一个人来做的话，被逼一下下，可能也就一周不到就能完成，但是现在不一样哪，说实话，我现在也还是不知道我在现在的这个公司里面到底是要干什么样的工作，人家问我是干什么？我说写程序的，我一天到晚一行代码没写，我说我是搞架构的，那也不太像，我说我是搞领导的，我年纪太小了，才满二十一没几天，我还能说我是干啥的呢？我还是迷失啦……

没有多少说的，听到了她上的班，看到了身边人上的班，再看看自已上的班，其实真的没啥说的，都是为了钱吧，都是为了自己能过得更好吧，希望工作都做好，工资还是感觉低了，而且都还没有正式谈工资，先做一个月再说吧，能做好就再去谈工资，做不好，领了一个月的薪水自己走人，本身就是这样的，我把自己租出去了，人家用着不舒服，我自己也过得不舒服，我干嘛还留着？要是人家用着舒服了，那怎么也得让我舒服吧？大家舒服才是真的舒服，好工作真好！可是我现在的真的是一个好工作吗？先工作了再说吧。爱你爱得越深就越来越心痛……

一今天去面试了一家公司，公司看上去不错，面试的那个人看上去也不错，接待的那个人看上去也不错，我看上去似乎也不错，可是结果看上去看下去都不知道会是啥样儿的，我是属于那种没技术没文化没理论但绝对能做出让你满意的东西的那种人，这种人他不适合一切类型的考试，当然，包括了面试，所以，我大学四年是什么证书都没有拿到（除了那个毕业证和学士学位证之外，可是这两个现在有个屁用哪）。

这次面试应该算是我自己生平的第一次正式面试吧，没有面试之前想像的那样紧张，或者说根本就没有一点紧张的感觉，但是另外一个感觉就是，去上班就是把自己租给一家公司，签个合同，然后在合同期内不段的努力为这个公司创造财富，同时自己获得相应的租金，唯一不同的是，这种“租售”，在合同期内有可能会涨，而其它的一般在合同期内是没有涨的。

我现在很想把自己租出去，但是有一个心门一直过不去，就是去公司上班的收入肯定是没有现在自由职业的收入高，那我到底是应该走哪一边，一个是现在就走向完全属于自己的事业，充满惊险与刺激，另一条就是走一条稳定性道路，作一个最为平常的普通人。这么多年一直都以为自己有多么的神，其实自己只不过一凡人而已，所以，为了安全，我还是走后一条道路吧。

明天还有两家公司要去，上午一家下午一家，后天还有好几家，大后天还有好几家，真希望我投了两次简历不是给自己锻炼面试技巧，而是让我快点儿上班，我不是一理论家，也不是一空谈家，我以前一直都在努力为自己创建更大的财富，只不过现在想创建另一种财富而已，激情依旧……

（四十天前）北京 -> 黄石 -> 怀化 -> 辰溪 -> 凤凰 -> 黄果树 -> 怀化 -> 辰溪 -> 长沙 -> 杭州 -> 上海 -> 北京（现在）

我的行程，没啥说的，过得不咋滴，心情也不咋滴，玩得也不咱滴！

昨天上午到的辰溪,这两天有一个事情需要先完成一下下,最近比较不想写东西,哈哈,人都是会懒的,不想写的时候就不写了,现在在朋友的网吧里面,明天需要去帮朋友打扫新网吧

这段时间十分颓废，没有做任何事情的激情，很想先回家一段时间，调整调整下心态，不能再这样下去了，计划着可能十五号左右回去，然后在家里面待十到二十天，去会会以前的高中朋友，疯他几天再回北京，回家找点儿钱把自己的业务重新干起来，工作暂时还是不太想找，没有替别人工作的激情，我还是自己先干干，能养活自己这张嘴就成，不要求高。

Java课程快完了，我现在想先去申请休假，然后等下一个班的时候重新听一次，反正也还没有准备去上班，不急着离开清软，慢慢来，自己还能顺便整点儿别的。主机业务还在准备中，停了有很长一段时间了。螃蟹夫人网店也快要开张了，希望到时候大家能多捧捧场子。螃蟹工作室可能暂时还没有计划去开，因为还没有精力，等行情摸得熟悉一点儿了，再去好好搞。

很有想去旅游的计划，可是我不想带着我那台破S8000去，不知道有没有谁有50D以上的相机的，一起去贝，我没有钱买单反，让我玩玩也行，当然了，要是你有1Ds Mark III更好，虽然我摄影技术不怎么样，不过我还是对高端相机很迷恋（别跟我说摄影和相机没关，我这里没有说摄影，就只是说我喜欢高端相机而已，和摄影没关系）。

东哥不是在搞旅游嘛，看看他生意怎么样，虽然没啥钱，可是如果我去旅游的话，肯定是找他滴，因为他搞滴区域也还不错，是我想去的那种类型的。很想一个人去，可是又感觉不太好，所以……唉……迷茫哪。

不发表任何言论，如果是真的，只能说可惜了，唉，要是猫王加Jackson都还活着，那也没必要每天听着那种学着人家甜蜜、语言错误一大片、整首歌听完都不知道啥意思滴了

XXOO社洛杉矶六月二十五日电 

美国媒体报道，一位知情人称，摇滚巨星迈克·杰克逊于当地时间二十五中午在洛杉矶去世。

目前，人们仍不清楚迈克·杰克逊的死因。

洛杉矶消防局负责人史蒂夫·鲁达告诉记者，当消防局的护理人员接到求救电话并于周四中午十二点半赶到迈克·杰克逊位于洛杉矶的住所时，他已经没有呼吸。急救人员对杰克逊进行心肺复苏术，并将他紧急送往加州大学洛杉矶分校医疗中心。

美国媒体称，“迈克·杰克逊的死，标志着一个悲剧的结束”，自二十世纪八十年代攀上流行音乐的巅峰之后，迈克·杰克逊一直受连串丑闻困扰，人们不断从媒体上看到迈克越来越白的皮肤、塌陷的鼻子、以及总是带着口罩的脸，无休止的整容、破产传闻、二00五年的娈童案，让迈克·杰克逊的形象一落千丈。

迈克·杰克逊原计划在今年努力重回公众视线：拟于七月在伦敦开始连续五十场的演唱会，从今年七月八日一直持续到二0一0年二月二十四日，但这个演唱会却因故延期，当时即有传言称，迈克·杰克逊患上皮肤癌。

今天忙活了整整一天，给自己放松放松，在网上瞎逛，谁知看上了让我沉思的东西，记录下来，再来重新审视一我自己。文章题目叫作《男人30岁前必须明白的16件事情》，原始出处不祥（Google了一下下，结果很多，鬼知道哪里出来的），不过我想我会想很多。

1、学会保护身体：不要以为现在抽烟喝酒，熬夜通宵也没什么事。那是因为你的身体正处于你一生的黄金时段，30岁以后你就能明白力不从心这个词的意义了，身体是革命的本钱，没有好的身体什么也做不了，所以要尽量让自己过有规律的健康生活。

说到保护自己的身体，我想我一直都是在“透支生命”吧，从初中二年级每天通宵玩红色警戒开始，就开始透支着自己的青春和生命，那个时候虽然住在叔叔家而且叔叔管得还特别的严格，可是我还是想方设法的把每天的所有零花钱都拿去和几个朋友玩红色警戒，之后虽然不玩那游戏了，但没过多久却被当时极其流行的泡泡堂给勾引了，又是没日没夜的玩，白天几乎也是能不睡就不睡，那个时候感觉自己就是神，能一边好几天不睡觉，然后只要休息十几个小时，又可继续好几天不睡觉。

之后到了高二第二学期，慢慢的不再迷恋游戏，但是熬夜已经成为生活的必须，每天凌晨三点之前我都是不会睡的，睡了也睡不着，我想法设法的找事情做，比如看电视，做数学试卷，和朋友躺着聊天……然后一直到到了高三第二学期，开始为了高考而准备，因为中学六年，前五年半从来没有认真过，所以，高三第二学期我几乎把所有能利用的时间都放在了学习上面，平均一下一天三个小时到四个小时左右的睡眠吧。

高三毕业，每天就是喝酒抽烟通宵KTV，几乎所有透支生命的活动我都参加，几乎所有透支生命的事情我都在做着，而且还是自认为自己永远都会这么精力充沛，永远都能比别人有更多的时间和精力去做更多自己想做的事情，现在已经快二十一了，还有九年就三十，不知道九年之后，我是什么样的想法，或许真的如本文所说，那个时候我真的是能明白力不从心的真正含意了。

2、别把钱看得太重：不要抱怨自己现在工资低，银行存款5位数以下，看不到前途，现在要做的就是努力学习，即使你文凭再高，怎么把理论运用到实践还是需要一个很长的锻炼过程，社会永远是一所最博大的大学，它让你学到的知识远比你在学校学到的重要得多，所以同样，你也别太介意学历低。30岁之前靠自己能力买车买房的人还是极少。

这个我想我是完全符合要求的，可是又好像是完全不符合要求的，说我符合要求，那是因为我从来都是花钱如流水，就算剩下最后一分钱，我也会尽可能的把它花完，这个应该算是不把钱看得太重，在我心里，钱算是完全的身外之物，比不上朋友，比不上亲情友情爱情；但是反过来再想想，我应该算是把钱看得很重的一个人，因为我总是想法设法的让自己更有钱，因为这样我就有很多的钱去“挥霍”，我想挥霍这个词对我来说应该不为过吧。

还是回到我的学校生活里面吧，因为我到如今，人生只经历了快乐且短暂的童年和学校的十六年，所以，整个都集中在校园生活里面了，小学的时候，别人一个学期的生活费可能都不如我一周的零花钱，那个时候我想五块钱十块钱也算多的了吧，如果真的算多，那我想那个时候我就花钱如流水了，那个时候五毛钱就可以吃一顿饱饭了，可是我一天会花掉我爸爸妈妈5到15块的收入，还不算我吃饭买笔（我个人特别喜欢收藏笔，这里面的支付十分之具大）的钱。

之后上了初中，花由我叔叔来管，稍稍用得少点儿了，可是后来发现，谁来管钱并不是最重要的，最重要的是我能不能花钱，即使在穷的时候，我都能花上好一笔钱，有钱我会不当钱花，没钱我会不拿钱去花（可能是我个人的原因吧，几乎在学校周围所有的商店里面我都可以不带钱拿东西，而且几乎是每一个商店都有一个我专门的帐本，每一次都是到一个学期末的时候，我爸爸妈妈一家一家的去给我还钱），现在想想，自己当时好傻。

然后上了高中，爸爸妈妈直接给我钱了，那个时候，最开始我爸爸都说，从家里出去下了车就坐公交（那个时候公交才刚在我家那个小县城里出现）或者走走路，我为了省钱，就先择走路，因为打的会要三块钱，可是走路本来是一分钱都不要的，也就三十来分钟的路程，可是哪知道，就那三十分钟的路程，我会花掉两千多，所以，自那之后我就一下车我爸爸就让我打的回学校。

高中我是住在外面的，我总是想法设法的让自己过得最好，租房肯定是要最好的，要最大的，要装修好的，吃肯定也是最好的，这可能是天生的享乐主义吧，但是我绝对没有不努力完成自己应该完成的事情，因为最后高考的成绩还是证明了我没有单纯在学校里面混吃混喝，我还是学到了不少东西（如果高考的成绩真的能证明一个人知识有多渊博的话）。

进了大学，我想我还是比高中花得省了点儿吧，但是最后算来花了爸爸妈妈的，再加上花了自己赚的，也差不多有三十万了，想想，一近大学里面，就有最想要的单反相机没买，自己想要的一台Apple也没买，吃得也不是最好的了，有时候会因为就剩五块钱了，然后爸爸妈妈还没有时间给我打钱，我会去买一瓶老干妈，然后去食堂买几碗饭就那样五块过两三天，可是就这样，我最后还是花了近三十万，在一个不知名的大学里面，没有买多少东西，没有让自己过得最好的前提下。

最后，如果说到学历，这个应该是我最不在乎的事情了，我从来都是简单主义者，任何事情都是应该往简单的那一面去发展，不管是生活、恋爱、交友还是工作，就算是学习，不需要的东西，我不会去学，也没有必要去学，我一直认为人的一生是有限的，不可能每一样都懂，但是我觉得，人的一生应该完成很多任务，人可以没有任何学识，但是必须建立在自己能完成自己应该完成的任务和自己是快乐的过一辈子的前提之下。所以，学历不学历，对我来说无所谓，我是一个人，不是一个学历的奴隶，我所要做的是完成我这一生应该完成的任务，负我这一生应该负起的责任，很显然，一个好的学历并不是必须完成的。

3、学会体谅父母：别嫌他们唠叨，等你为人父了你就知道可怜天下父母心，在他们眼里你还是个孩子，但他们真的老了，现在得你哄他们开心了，也许只要你的一个电话，一点小礼物，就可以让他们安心，很容易做到。

如果要说到父母，我想我是一个再正常不过的人了，从最开始的听话（小时候一般都听话吧），到后来的叛逆（刚进入青春期的少年少女们应该都这样的吧？），然后慢慢的趋于理信（进了大学之后，总是会学会很多的，其它包括去理解身为父母的苦衷与期望），再到现在的体谅与理解（当一个人真的步入社会之后，慢慢的，即使没有身为人父人母，但是也能体会到以前父母的良苦用心了的）。

所以，我现在还是尽量把一切都做得让父母开心，至少不能让他们再为我操心，虽然做得还不是很好，但是已经学会并且开始去这么做了。在我心里，父母永远都是自己一生伟大的责任，包括父母的父母，父母的兄弟姐妹，在我内心身处，我应该挑起整个家庭的重担。

4、交上好朋友：朋友对你一生都影响重大，不要去结识太多酒肉朋友，至少得有一个能在关键时刻帮助你的朋友，如果遇到这么一个人，就好好把握，日后必定有用，不管他现在是富还是穷。

交朋友，我不知道在这里所说的“酒肉朋友”到底应该作何理解，我的所有朋友，没有几个不是酒、肉朋友的，而且，几乎我们之间的交流工作除了酒还是酒，似乎离开了酒，就无法去沟通，无法去理解对方，无法与交流，或许这种情况因为时间的变迁以及人的成长有所改变吧，但是永远也改变不了我们的本性。

但是我的每一个朋友，都是用心去交的，说到在关键时刻能出手帮助我的，我想他们都会出手的，尽管我没有经历过，尽管他们也从来也没有这么做过，但是我相信他们，相信我的每一个真心朋友，我也相信他们与我一样相信。

说到交友，总是能让大家想起“近朱者赤，近墨者黑”，这是真的不明白为什么会有这么一句话，如果说这句话真的有哲理的话，那朱者与墨者两个到一起，到底是朱者黑，还是墨者赤？我想自己最后会成为一个什么样的人，还是得看自己，如果一个人天生是个能人，就算长得一副熊样儿，他永远还是个能人，并不会因为他的和长样而让他的能力受到任何不好的影响。

所以说，近朱者，惹真能赤的话，那么就算是他不近朱也是会赤的，只不过赤的深度与速度不一样罢了。我的朋友有纯粹游戏主义者，生活即游戏，游戏即生命；有纯粹享乐主义者，生活本应享受；有混社会者，带着一副墨镜就学着别人去打打打打……劫；还有平凡做人的，一切都是按着规律去走，从来不出人生的那条线；几乎任何类型的都有，如果真的近朱者赤近墨者黑，那我到底会变成一个什么样的人？一个成天游戏人生，游手好闲的？还是一个吃喝玩乐、挥霍无度的？亦或是成天打打杀杀、似生命无粪土的？我想我最后还是会成为我自己吧，天性永远也改变不了。

5、别太相信爱情：心中要有爱，但请别说也别相信那些琼瑶阿姨小说里面的山盟海誓，世上本无永恒，重要的是责任，但女人心海底针，心变了，一切都成枉然，你要做的就是该出手时就出手，该放手时别犹豫。30岁之前的爱情不是假的，但只是大多数人都没有能真正把握好的能力，所以学会量力而行。

我从来都是很相信爱情的，正如我以前说过很多关于我对爱情的看法，我相信真爱，同时也相信一个人可以有，甚至同时有多份真爱，我曾经总是会海誓山盟、海枯石烂的，从初一年级开始，就过着复杂的感情生活，我是一个纯粹的早熟品种，从六年级开始学着（或许我就是我前面所说的天性使然）一见钟情，把从来不懂的爱字成天对着自己感觉喜欢的女生一遍又一遍的说着，后来发现，当年自己下定的无数个誓言，最后都成为无眼云烟。

爱情，真的能让两个人长相私守吗？我想，让两个人生活在一起一辈子的，并不仅仅只是爱情，爱情仅仅只是一个催化剂，它能让两个人更快的走到一起，就像它能引起结婚这个结果，但是结婚这个结婚并不是只有爱情才会引起。一份爱情与一个家庭是两个完全不一样的概念，一份爱情是完完全全两个人的事情，两个人在一起成立一个新的家庭，却同时作用着三个家庭，双方的父母再加上自己即将成立的这个家庭，一个新家庭的成立，要考虑的事情也并不是简简单单的爱情就能决定一切的。

我说过我是一个简单主义者，我永远都是把爱情与家庭放在希望里，就是说我只是心里永远都希望能跟我过一辈子的人就是我真心所爱的那个人，这是我发自内心深处最真实的感受，但是，我想说明的是，我希望我的家庭不是隔阂重重的，也不是矛盾重重的，就算两个的爱情再深，只要到了一个家庭， 就不得不考虑更多其它的事情了，虽然我不想去考虑，但是有些事情是必须的，比如双方家长的态度，两个人性格的撮合度，两个人生活规律的吻合度，甚至两个人对同一件事情看法的分歧度，这一些虽然看似十分的麻烦，但是在事情发生之前把事情都想好，总是有好处的，如果因为两个人成了一个家庭最后因为其他的原因而导致了家庭的破裂接着引起两个人爱情的破裂，那还不如从一开始就把这份爱深埋在心里，这样至少这份爱情永远都是存在的，就算今后不存在了，那至少没有破裂。

当然，我这么认为并不是说我希望自己跟不爱的人在一起，我说过，我希望跟我走一辈子的人，是我爱的人，但是爱的人并不一定就是跟自己走一辈子的。我现在所处的还是那种犹豫之中吧，因为我看不透对方，我只能去猜测两个人的将来，我希望跟现在所爱走一辈子，但是因为种种原因，我却还是不敢下定这个决心，这之间的原因很多，比如两个人地域的关系，一个从小生长在杭州，而我从小生长的山里，我们从小接受的教育与思想完全不一样，我们思考问题的方法完全不一样，我们两个人的性格完全不一样，我们交友的方式也完全不一样，甚至我们两个人的朋友也都是完全不一样的，我不知道这么完全不一样的两个在一起，最后到底是弥补了对方的不足，还是分隔了对方的爱情，所以，我一直犹豫。

我不想思考，我做事也从来不怎么思考，就是跟着理性和感觉去走，但是就像大家所知道的，当任何事情参杂着感情之后，不管是亲情、友情还是爱情，那么这事情就永远不会像普通的事情那样简单，我想，现在我最大的难题，就是下最后这个决定吧。记得在月光博客上面看到一篇文章，说的是一部电影的情节，说是一男的独立一人去远方打拼，把自己心爱的女人丢在家里，最后在远方爱上了另一个女人，可是因为自己感觉对不起，最后放弃了自己真爱的而是回去娶了在家里等她的那个女人，最后月光的结论是：“爱一个人，就别永远别离开她，就算再苦再穷，不管去哪，都带上自己爱的人”，我想如果真的能这样的话，那我是否也应该这样？可是我希望我爱的人能过得开心幸福快乐，就算不快乐，那至少不应该每天跟着我吃了这顿没下顿的过，不想她跟着我一起为一个钱字而愁。

每一次说到感情的事，就像我说的，不像普通的事情那么好处理，就连写这篇文章也是一样，写到感情，我就一边混乱……

6、别担心至今还保留初吻：爱情不在多而在精，别以为自己20多岁还没碰过女孩子就害怕自己永远找不到老婆。以后你会有很多机会认识女孩子，要知道这个社会虽然男人多于女人，但现实是女人其实比男人更担心这个问题。男人30一枝花，你在升值而不是贬值，成熟的爱情往往更美丽更长久，所以不要像疯狗一样看到女孩就想追，学会品味寂寞。

这话说得到是轻松，不管怎么说，中国两千单身是放那放着的（不知道数据是否准确，但是无风不起浪），再者来说吧，哪个男人心里面不是花的？让我印象最深刻的是我家乡有一个不是很聪明的人，每天就是为别人砍砍柴过日子，看见人了就会傻笑，就连这样的男人，看到长得漂亮的女的海报都还想带走呢，何况我们这些完完整整的人？说过的，感情的事情，我一想一说就乱，所以最好还是不发表任何言论的好。

7、不要沉迷于任何东西：所谓玩物而丧志，网络游戏是你在出校门之前玩的，你现在没有多余的时间和精力花费到这上面，否则你透支的东西以后都得偿还。一个人要有兴趣，爱好，但请分清楚轻重，但不能没有一点爱好。

这里“沉迷于任何东西”里面的东西我想应该就是指的网络游戏或者其它各种计算机游戏吧，我现在已经是一个从游戏中完全解脱出来的人，也明白休闲式的玩游戏与沉迷于游戏之间有多大的区别，其实这个问题，并不是人所能决定的，话谁不会说，就像我前几天在日志里面说过的，我沉迷游戏最深的朋友都开始说要努力为自己的未来奋斗了，可是他又真的能从网络游戏这个毒瘤上解脱吗？至少我相信，这几年不会，或着更长的时间都不会，同时沉迷于游戏并不是唯一的一个毒瘤。

就像一个工作狂，他认为游戏是最浪费时间的，可是其实沉迷游戏和沉迷于工作有什么本质上的区别吗？其实没有任何区别，或许你会说，工作会让自己的生活过得更好，而游戏只会毁灭一个人，那我想问你，一个只只知道工作的人，他赚得再多钱，那有什么用？那些钱也只不过就是存在银行里面的一个数字罢了，等到他死的那一天，那些数字还只是数字，它这一生，也只不过是被工作这个东西奴役着罢了，就像一个人被网络游戏奴役一样。

而对于我来说，对我一台单反相机，或者说只要我手上有一台单反相机，我就会败家一辈子，我想每一个痴迷于摄影或者说仅仅只是痴迷于相机的人都是如此吧？总想象着自己搞着“大炮”的那种Cool，所以，总是把自己的所有都往里面投，包括自己本身，所以，我一直没入手单反，或许真的入手了，败家几年，会冷确现在的激情，可是任何一件旧事物的消失，总是会引起一件新事物的诞生，就像我从游戏的牢笼里解救出来，却被网络编程所俘虏一样，所以，我觉得，要是真心喜欢那一件事情，就去勇敢的迷恋吧，只要自己做好以后不后悔的准备就行，显然，我已经做好了不后悔的准备了。

8、年轻没有失败：不要遇到挫折就灰心，年轻人要时刻保持积极向上的态度。失败了，重来过；失去了，再争取别的。错过了，要分析，下次来，要把握；幼稚了，下次，成熟点。不要紧，会好的，哪怕到了极点，也不要放弃，相信一定可以挺过去。不要消极，会好的。曾经的错，过去了，总不能回味在过去。现在的，很好，累完了，很舒服。不要伤，总会有人在支撑你。

我看完这一句话，没有明白这其中到底在讲一个什么道理，或许这句话可以用：“失败乃成功之母”来总结吧？关于这句话，在国外的故事里面有什么爱迪生之类的人吧，我记得不是太清楚，大家都知道，对于一些事情，人总是喜欢自家的好，话说“

”我真的不得不佩服鲧了，信念如此之强，我想现在没几个人能这样吧？

说到信心，我想我从来不缺乏信心，这可能是每一个初生牛犊之人都是一样的吧？你也一样吗？我以前从来不会因为自己受挫而灰心，我总会一遍又一遍的努力，我也总是保持着自己积极向上的那一面，努力把自己内心灰暗的那一面给点燃希望的火焰，可是，就像刘德华《男人哭吧不是罪》里说的，每个人都有权利去疲惫，女人可以去疲惫，作为男人的每一个人同样可以去疲惫，人不可能一辈子都是成功的，也不可能一辈子都是失败的，但是你失败的次数越来越多，并不会代表你离成功越来越近，我感觉当一个人失败得太多的事情，完全有权利去颓废，就像我有时或者说经常会完全颓废一样。失败了重来过，可是我们不是天才，努力总有回报，可是要是万一没有任何回报怎么办？所谓失去了再争取别的，那到底是要失败了再重来一次还是失败了就走另一道路，放弃以前所有的努力？我看着这句话，越来越不明白，又说争取别的，又说到了极点也不要放弃，Pass……

9、不要轻易崇拜或者鄙视一个人：人都有偶像，但请拥有你自己的个性。不要刻意去模仿一个人，因为你就是你，是唯一的，独一无二的，要有自信。也不要全盘否定一个人，每个人是有价值的，如果你不能理解他，也请学会接受。

我想这个还是得看人吧，就像我从来不去模仿一个人，但是我并不能让每一个人都不去模仿别人，如果说要做回最真实的自己的话，那么或许模仿别人的人自己的本性就是一个需要模仿的人，我想这里说的是现代的青年对一些明星的崇拜吧，每一个时代都有每一个时代的象征，都有每一个时代的人们所崇拜的对象，就像老一辈的心里永远的记着毛爷爷一样，还像我们小时候总是说着要学雷峰却不知道雷峰是何许人一样，我们现在没有以前那种英雄了，也没有那种事迹了，可是人总得在内心深处留有一些崇拜吧？而娱乐圈里的各种大大小小的明星正好填补这个空白，80后，尤其是90后，所谓的非主流一代，生活的时代不同了，所发生的任何事情都是不一样的，我们不能再去要求每一个人都知道中国是毛爷爷带出来的，也不可能让每一个出生于现代的小孩都还知道有曾经有一个叫做雷峰的人助人为乐，全国人民都学习他了，现在这个时代不缺少激情，但是不再是几十年前的那种激情，不一样的激情产生不一样的事情，现在的生活总是枯燥的，而某些人对另一些人的崇拜与模仿或许正好能填补他们自己内心的枯燥与空虚，那又何乐而不为呢？鄙视一个人为什么不可以？说了要拥有自己的个性，那为什么还不准许一个人去鄙视他人？

10、要有责任心：不管你曾经怎样，但请从现在开始做一个正直的人。男人要有责任心，无论是工作还是生活上。一个有责任心的人才能让别人有安全感，才能让别人觉得你是一个值得信赖的人。我们不要懦弱，但请不要伤害爱你的人和你爱的人，尤其是善良的女孩，因为这个世界善良的女孩不多了，即使不想拥有，但也请让她保持她美丽的心。

我想我现在不缺少责任心吧，但是我从前应该是没有任何责任心的，如果要说要对于女孩子来说，那我应该算是一混蛋了吧，虽然我一直自认为最根本并不是我的错，但是从内心深处却还是会感到愧疚，当年的很多事情让我知道做任何事情之前，都得对他人负责，不能因为自己想做某件事情、想完成某件事情而去伤害别人，我也感觉到了，我不再是她们值得完全依赖的原因。

责任心我想应该是一个人这一生中最重要的东西了，但是我却在我近五分之一的生命里是几乎没有责任心的，所以，以前的种种事情总是反反复复的在我脑海里重现，让我感觉到痛苦，虽然所有事情都已成为往事（我不知道我这个年龄用“往事”这个词儿合适不合适），但是对她人内心的伤害永远都在那里，或许她们能从我的阴影里走出来，但是我自己却很难从阴影里解脱，虽然我总是掩饰着自己内心的感受，总是努力地去忘记自己的过去，可是最后都没法真正的解脱，或许，这就是对于一个没有责任的人的惩罚吧。

所以，现在即使自己是痛苦的，我也会把自己应尽的那份义务完成，就像上面说的，不要伤害爱我的人和我爱的人。

11、男人的外貌并不重要：不要为自己的长相身高而过分担心，一个心地善良，为人正直的男人远比那些空有英俊相貌，挺拔身材但内心龌龊的男人要帅得多。如果有人以貌取人，请不要太在意，因为你不用去为一个低级趣味的人而难过。

其实说外貌不重要的人，我想外貌应该都不怎么样，我从来不认为一个人的外貌是成功的关键，是被人喜欢或者爱的关键，一个人的成功的因素太多太多了，外貌仅仅只是这所有因素里面最微不足道的东西罢了，所以，虽然我一真很自恋认为自己长得还过得去，但是我却从来没有在任何人面前去炫耀，虽然我内心身处总是想去让人感觉我有多么的帅，我想这是一个男人内心的虚荣心使然吧。

虽然说外貌并不重要，但是在很多情况下，或许一个人的外貌能影响一个人的一生，所谓蝴蝶效应嘛，比如说两个人去面试，一个帅的一个丑的，两个人其它方面完全一样，你说面试官是选这个丑的还是帅的？谁不愿意自己天天见着的脸者是漂漂亮亮的，有模有样儿的？我在这里并不是说我瞧不起丑的，而且说句实话，就像我这样的长相的人，和一个丑的没啥区别，都只能通过自己对自己的幻想来给自己一点点相貌上的安慰了。一个瞧不起丑陋的人并不一定就是一个低级趣味的人，同样的，一个瞧得起丑陋的人也并不一定就有多幽雅。我不是那种低级趣味的人，也不是一个多么优雅的人，我只是一个普普通通的幻想着自己总是最帅的可是却偏偏有着一张非我所愿的帅气的脸蛋儿的人，所以，我没权利去嘲笑丑陋，也不会去欣赏你的美丽，只能说，你长得漂亮点儿，我养眼点儿罢了，说白了，那张脸，除了给人看看，还能干啥？

12、事业永远第一：虽然金钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，虽然这句话很俗，但绝对有道理，所以30岁之前，请把你大部分精力放在你的事业上。

所到事业，我不得不想起我的婚姻，虽然说婚姻对于我这个连结婚的法定年龄都还没有到的人来说有点儿为时过早，可是我确实一直都在想着这个事情，我从某方面说，与其他人有很大的不同， 我不会因为有了家庭有了子女有了更多的责任要去担当却更加努力，反而会感觉那是一种拖累，我一直都是要么做最苦的要么做最好的，做在中间是最让人心烦的。

我不是一个目空一切的人，实际上，那种情况也不可能发生，我不可能在一转眼间从一无所有变得什么都有，我得自己一步一步往上爬，而且还得在这个竞争最激烈的时期比别人花更多的时间与精力去爬，我想这就是为什么我总是透支生命的原因吧，人总是把事业和家庭当作人身最重要或者说只需要重视的两件事情，那么到底这两者之间应该怎么去权衡？从我的本性来说，事业和家庭都不是最重要的，重要的是让自己以及自己生命里的人幸福快乐的过一辈子，而要达到这个目标，并不是一个好的成功的事业就能带来的，也并不是成立了一个专属自己的家庭就能够拥有的。

但是，我没有办法在这个激烈地环境下按着自己的想法去实现自己的梦想，所以，我只能去适应它，所以就出现了现在透支生命去努力奋斗，取得自己成功的事业然后有一个家庭过一辈子。从小到大被人称为螃蟹，螃蟹是一种很古老的动物，在其它动物都灭绝的事情，螃蟹却能存活下来，传说是因为它改变了自己的行走方向，横着走，这能让它们知道自己的行走方向，知道自己所处的处置等等，这种改变也让它们获得了其它动物没有的更强的生存本领，所以，它们存活下来了，我想我获取应该做一只真正的螃蟹吧。

但是我却发现，现在什么事情都是被压迫着走，因为我自己内心想要的并不是现在这样的世界，总是生活在压抑中，我想这可能和年龄以及生活阅历等等都有关系吧，从某种角度讲，这种压抑能让我把所有的精力都放在自己的事业上，但是从另一角度讲，又能让我把精力都转移到对生活的不满、对他人的牢骚上，这也许又证明了我现在正处于一个十分矛盾的时期吧。

13、别觉得一事无成：你现在还没有资格谈成功，当然如果你有千万资产的除外。一开始太固定的职业并不一定是好事或许在不断的改行当中，你会学到更丰富的知识，而且可以挖掘出自己的潜能，找到最适合你的工作。

如果说一事无成仅仅只是用来描述事业的话，那我从来不会觉得自己的事业会一事无成，因为从某种角度上来说，我对事业的追求不会比绝大多数人高，我只需要有一份稳定的收入，能让我养活自己的兴趣爱好就完全足够了，但是如果要把“一事无成”这个词儿用在除了事业的其它的领域里，比如说爱情上面，那我总是会有这种感觉，因为总感觉自己是从失败的爱情里面走过来的，总是害怕还会再失败下去，其实现在在我的内心里面，已经有了这一种感受，就是害怕失去，或者可以说，希望失去，害怕失去是因为我不想失去，希望失去是因为我认为失去之后就不会再有害怕，这就是矛盾的我，只要有感情的地方，我就是十分矛盾的。

我希望自己爱的人能过上幸福的生活，但是并不一定是和我在一起，我的爱情观在很久以前就已经说得很明白了，或者说完全不明白吧，因为我只想让人知道我的爱情观，但是却从来都会因为某些原因，不敢把自己最内心的想法表达出来，即使是现在，也还是一样，我还是如前面说的，跟着这个社会所特有的节奏一步一步走下去吧。

14、请认真工作：即使你现在的工作再怎么无聊再怎么低级，也请你认真去对待，要知道任何成功人士都是从最小的事做起，或许你现在学不到多么了不起的知识，但起码你要学会良好的工作态度和工作方法，这对以后很重要。

说到认真工作，我想和认真学习是一个性质的，对于我来说，无聊的工作会让我感觉到是在浪费生命，生命十分之短暂，我为什么非得要为了工作而把自己的生命浪费在这些无聊的事情上面？成功的人士都是从小事做起，但是有哪一个成功的人士的成功是建立在自己最痛恨的事情上面的？我想没有吧？虽然我没有考证过。

工作的态度和工作的方法并不能决定工作的成功，或许在这个公司里学到的对下一个公司的工作有很大的帮助，可是人生有几个下一个？何不把时间放在最能给自己带来满足与快乐的工作上面？而不轻松自在地过呢？我来北京最大的一具感觉就是，北京不是一个人居住与生活的地方，生活在这里的人都是机器，不会思考，只会每天定时的开机，又定时的关机，没有任何生活的乐趣可言，除了在特定的时候启动完成特定的工作之外，其它的时间就是在少得可怜的时间里面抽一点去休息休息，而这个休息，并不是放松，而是为了明天完成工作不会死机，不会挂起。

15、请认真对待感情：不要羡慕那些换女人像换鞋一样的花花公子，逢场作戏的爱情只是让你浪费时间浪费精力，一个人最痛苦的不是找不到爱人，而是心中没有了爱，当你把“我爱你”3个字变成你最容易说的一句话时，那么你在爱情的世界里已经很难找到真正的幸福了。爱情没有公平，总有一个人比对方付出得多，即使没有结果，也别觉得不值，因为你的付出不光是为了她，也是为了你自己的爱，为爱付出是很可贵的，赞自己一下。

我每一次都是十分认真地去对待自己的感情的，从初一开始，我每一次都想跟着和我在一起的人生活一辈子，可是事在人为，命由天定吧，虽然我从来不相信命，不相信缘分，可是，事实却就是这么赤祼祼的摆在眼前，我付出过很多份真爱，可是最后的结果还是不尽人意，虽然现在心定了，可是天性使然，让我有离开的冲动，不是因为想放弃这一份爱，而是这份爱让我过得很辛苦，我是一个喜欢轻松地过日子的人，一切麻烦的事情都是会让我有离开的想法，即使是爱情。

虽然想离开，可是责任、道德、承诺，这些其它的事物却知道我应该永远的留下来，所以，我留下来了，我还是爱着她，很爱她，但是，与她在一起，爱，仅仅只是一枚开启两个人的心灵的钥匙，它只负责把两个人联系到一起，之后，它的事情就结束了，余下的让两个真正能永远走在一起的，是双方之间的包容、理解、信任、支持、关心、爱护等等，但是如果这些不存在了，那么两个人即使爱得再深，又能在一起走多远呢？

16、请留一点童心：在内心深处，哪怕只是一个很小的角落里，请保持一份童心，不是幼稚，但有的时候单纯一点会让你很快乐。所以不要太计较得失，生活本无完美。

把这个童心放在我的思想里面，应该就叫做傻吧，不是说很傻很天真嘛？可能就是这样的吧！我想我现在已经把自己的那份童心给丢掉了……问我原因？God Knows……

写这篇文章写了四个小时，不知道为什么总是把自己当成一个哲学家，又有时候把自己当成一个大文豪，在自己的小小博客里面谈天说地的，又认为自己是一个知识渊博的学者，又有时候把自己当作一个评论家，对某些事物说三道四的，但是还是改变不了我那陋习，什么东西都写得像老太婆的裹脚布一样，又臭又长，所以，你应该不要看的，因为都是一些无关大雅的唠叨，说实话，我自己都不明白，我是怎么把这一万一千多的字给写完的。但是，如果你把它们看完了，请允许我向你说一声对不起，我真应该在文章最前面就告诉你，你没必要看这些文章的，但是既然你看了，那你有什么想说的呢？

前几天一直有一个北京的号码在给我打电话，我看是不认识的陌生号码就一直没接，然后昨天又打来了，我不小心就接了，原来是中介来问我要房租了，我奇怪了，不是才住了两个月吗？怎么现在就要交房租了，先是答应他看看，然后那边直接给我来了一句：“你就别看看了，明天不交就要收房子了。”赶紧去看了一下下租房合同，啊：提前三十天交房租。

本来一直是计划着是到期之前几天去交的，所以也没有准备钱，可是没办法哪，合同上写的，只怪我自己没把那个交房租的日期看清楚了，自己没钱，就问爸妈要了，我要钱，爸妈从来都是尽最快的速度给我汇过来的，不管他们是在哪里，现在也已经毕业了，似乎我都要成为啃老一族了，不想，还是赶紧赚钱吧。

说到这里，有时真的想哭，不管怎么说吧，读了这么多年书，花了家里大几十万，对于一个只有微薄的收的家庭来说，爸爸妈妈过得肯定很辛苦，这些我心里都知道，可是还是应了那一句话，爸爸妈妈对儿女的爱是没有词语可以形容的，他们只会用行动来表达，而年轻儿女对爸爸妈妈的爱，却总是挂在嘴边的，就像我，我爱我爸爸妈妈，总想着为他们减轻负担，可是却总是给他们带去更多的。或者说我还没成熟吧，因为在我没钱的时候，第一时间想到的就是爸爸妈妈而不是自己努力去赚一点回来。

有些事情是需要一个过程，而我现在越来越不想让这个过程太长，爸爸妈妈还有自己的生活要过，我不能总是懒着他们不放，长大了，也是时候去承担责任了，也是时候去给予也不仅仅只是索取了，是时候自己去考虑未来了，是时候去自己作计划了。

以前总觉得在外地，要吃上合自己品味的很难，要么需要花很多钱去大饭店吃，要么就是没得吃，可是在北京这么久，也慢慢的学会去学习花最少的钱吃最合适自己口味的东西，最让自己吃得舒心的东西，我在北京吃过的，最开始是去一家重庆饭店里面吃水煮鱼，因为那个辣，虽然不是很辣，38一份，三个人一起去吃的，一人平均一下下十六七块钱（加上米饭和其它的一些费用），之后再去了田老师红烧肉，每天吃着一样的菜，十二一顿，再之后，去了味蒸湘，吃的是那个青椒腊牛肉，十分的合我口味，十七一顿感，现在，还是在口味蒸湘，吃的是木桶黄牛肉，十元一份，十分不错，虽然没有那个腊牛肉合口味了，不过自己还是感觉好吃的，十元一份，一天下来加上一些其它的开支，也就二十五块钱，然后现在如果是周末，那更方便，下面去买一份红辣椒鸭肉，十元，再买四份米饭，一天就不用再去觅食了，还吃得很好。

木桶黄牛肉套餐

现在是第二天凌晨了，昨天很郁闷，发现自己没有做任何事情，而且，最让我伤心的事情是，前天装了Ubuntu，昨天中午更新的时候，断了下网没有更新完成，之后再重起，就一直登陆不了，那个登陆界面都进去不了，就只是一块花屏。然后还有一个问题，就是我不知道我有一个新的站是用Movable Type还是用Drupal或者WordPress，我这人一直就是生活在矛盾中，连选择这么个CMS都一样。

用Movable Type是看中纯静态化和发布、管理的方便，可是现在我的VPS上面，Movable Type居然检测不到ImageMagick，连GD都告诉我说没有找到，这几个没有找到，那也就是说图片不能处理，我传多大的就是多大的，这怎么行？然后就是Drupal，Drupal运行都还十分不错，可是却有一个让我很哭笑不得的问题，安装WordPress可以使用Apache的Mod_Rewrite，可是Drupal却不行，现在已经不习惯一个网址后台跟问号儿了，所以，Drupal也不行；最后就只有WordPress了，WordPress运行十分不错，可是另一个问题，也是我最不想用的，就是如果我想发部几个子站点，那WordPress可就是心有余而力不足了，WordPress每一个新的站点都必须重新安装一个WordPress复本，这样一来，我就得管理很多很多个系统，而不是同一个系统。

说白了吧，就是这三个软件都太好了，然后我的技术都太差了，连个环境都配置不了，没有办法，就只能这样了。现在还是有点儿郁闷，不知道ImageMagick怎么安装，还有GD。不过我使用“whatis”命令却都能查看到这些东西的信息，这个就奇怪了。

来北京不得不说说北京的公交，北京的人确实很多，所有公交也特别的多，我住的地方是清河，公交站也算是一个很大的站了，每天早上七点九点高峰的时候，公交车站外面挤成什么样儿呢？就像火车站在春运那会一样，一般上车也都不用你自己走，把自己往人堆里一丢，自然而然地就会被挤上车去的，不过不太好意思拍，那个时候人太多了，所以就没有拍图片，下次补上。

然后下午的时候要稍稍好点儿，因为上午上班时间一般都在8点到9点之间，而下班时间就各有各的了，下班的时候人也多，虽然公交站的地方人和早上比少得多了，可是车上面的人，还是挤得不行，一般司机师傅都是直接在人还在上车的时候就把门关了，这样人只要往里面挤一下门就会关一点，门全部关了之后，就开车，要不是这样做的话，那个人会一直往上挤。虽然说北京的公交人很挤，不过它的公交也确实是属于服务于人的，去哪里都是四毛钱，我去上下课，一天也就八毛钱，有的时候如果太挤了，上车的那个门挤不进去了，司机会直接给开下车门，让我们从下车门进去，刷不刷卡则无所谓了，只要人上来就好。

北京的车很多，相对于我这农村出来的人，已经很多了，堵车堵到车队可以排过三四个红绿灯，即使北京已经限行了，可是这也改变不了车多车堵的现状，因为堵车的原因，所以在北京，最好的出行方法，除了用一双腿的，那就是最原始的自行车了，速度快，而且不容易堵（只能说不容易堵，因为我已经见识过自行车堵的现状了），另外，就算是人，在某些地方也会堵。

北京的高楼都好高，但是分布不均，不像其它一些国际性大都市，遍地过去只有高楼，在北京，你远远就能看到好多楼，这是因为你不管是站在哪个地方，都不会被高楼全部给围住（除了那几个特别特别繁华的地方除处），最多也就是三面是高楼，然后有一面是矮矮的房子，这样你就能看见矮的这一边的高楼了，然后有时候，我想去的地方我站着就能看得到，就只需要沿着路直走就行，因为北京的路还真的都很直，坐公交都是直着开，但是当我真的走了，却发现过一个又一个十字路口，可是还是没有到我真正要去的那个地方，发现，那个楼还是就在你面前，然后我就会后悔为什么选择用走的，可能会想着坐车吧，可是又走了这么远了，所以，还是走吧。

我在北京住的是清河这边的地方，房子相比于中关村那一带来说，要好得多（中关村那边价格我很接受的，一般就是那个中科院里面的听说是60年代苏联给建的那些房子了），所以我就住得比较远，不过坐车也就二十分钟左右就能到中关村，就算堵车，一般在40-50分钟之间就行了。清河这边的房子一般都是07年以后新建的，装修也都十分的新，在这边住的一般也都不是房主自已，而是租房人，我住的是清景园。环境不错。

然后在清景园这边有一条河，似乎就是叫清河吧，可能是的，因为这个地方的名字叫清河嘛，这里面的这个河水真叫一个臭，我每天都是在清河南镇下车，然后就得过桥，有的时候还好，可是有的时候，尤其是下雨之后那些个下水道有水流出来的时候，更加的臭，希望首都滴环卫啥时候能解决一下下，虽然我可能并不会长久滴待在这里。

写上这个标题有点儿不乐意，因为对于我自己内心来说，的的确确是不想说“累”这个字，可是我的的确确是感觉到累了，不是身体上的类，是在生活上感觉到累。从小到大都是生活在一个充满乐趣与激情的氛围里，身边的每一个朋友都懂得如何享受生活，如何让自己快乐，如果缓解各种各样的压力，而现在，各自都在为各自的生活而累了，就连最玩的一个朋友都开始说要奋斗了。

说实话，我喜欢平平淡淡的过一辈子，一切顺其自然，不管是生活、学习、工作还是亲情、友情、爱情，所有的一切都希望让他顺着这些各自的道儿走，就像我天天在某一家饭店吃饭，然后哪一天这家饭店关门了，我不会去抱怨，重新找一家贝；在学习上面，某一门课程，比如说英语，我打内心里不想去学，那我就不去学贝；有什么工作我不想去做的，那我就不去做贝。

可是现在却发现，我整个人都在被牵着鼻子走，总是被所谓的奋斗压制着，被所谓的努力拖累着，还来到了这个十分熟悉但是绝对陌生的北京，每天跟着其它人一起塞公交，一起早起晚归，一起为房租愁闷，一起为未来苦恼，其实说白了，就是一起为钱而烦。想着在大城市里买一套房子，可是那些钱足够在家乡过一辈子或者说加上儿子过一辈子；再想着能买个车，可是买了车在这破城市里面能有多少地儿去？除了水泥墙就是水泥地儿，水是黑的臭的，空气是布满灰尘的，雨水大多是黑的，落在哪哪就是一个小点。

然后即使感觉到有这么多的不好，却还是一个劲儿的往这里爬，还生怕自己爬得没人家快，而现在发现，似乎这一切都是在欺骗自己，发现我原本就属于这里，我为什么非得要来到这里？而且还在这里跟那么多的陌生人一起竞争着那点连房租都付不起的钱，难道就是为了成为一个城里人而已？其实内心并不想爬得比别人高，一日三参能轻松的搞到，家里的电脑能一起上着网，有钱一年出去旅游一次，这些就足够了，干嘛非得把自己的一生就丢给这破城市？

一直以为自己能习惯城市的生活，因为我从来没有害怕过城市，也从来没有反感过城市，但是经过了这么久，我还是不习惯城市，不说北京，就连我待了四年的黄石那样的小县城我都不习惯，如果说在北京才三个月，时间太短，那么在黄石四年的时间也足够一个人去适应去习惯了吧，可是我还是没有，我在城市里，没有哪一天不在想着，要是在家里多好。

每天清晨起来，看看电视，上上网，吃个饭，再出去走走，晚饭一吃，和朋友一起去逛逛，因家睡觉，这个就是我以前过的生活，我现在还是想过这样的生活。我不需要多有钱，虽然我很能花钱，我也不知道房子有多大，一厨一卫一卧一厅足矣，我也不知道做一个城里人，就算是我是最穷乡僻壤里的，我也无所谓，我只希望自己的生活是按着自己希望的来过的。

以前搞PHP、搞CSS、搞Linux，搞得不亦乐乎，那是因为我无忧无虑的去做，虽然那个时候技术不咋滴，做的东西不咋滴，但是我能从那个过程中得到无比的乐趣。那个时候就为了让自己那个破得不能再破的纯静态网站能实现个什么功能，我记得是浮动层，我可以连续两天两夜待在网吧里面不吃不喝的去做，去网上看人家怎么做的，虽然最后还是没有做成功，虽然那个时候努力了两天两夜什么也没有得到，甚至连什么是CSS都不知道却复制粘贴别人的CSS去看有什么效果，我还是感觉很有成就感，而现在呢？

我从小就明白一个真理，那就是不能把自己的兴趣当作一生的职业，因为这么做的风险太大了，因为更大的可能是，那个我一直热爱着的兴趣可能永远的离开我，如果它真的离开我了，那我还剩下什么？努力了数年，最后却发现自己不要它了，这是什么感受？如果真的这样，那么以前花的精力，金钱就真的是打水漂了，甚至是连杂水花都没有溅起过。是否成人之后都会怀念童年？我想是的吧，就像我现在毕业了会再去怀念我从来就没有喜欢过的大学生活一样。

可能是我从来没有感觉累过吧，就像一个人从来都不发火一样，当他一发火的时候，那绝对是最可怕的，而我现在算是累得可怕了吗？我不知道。以前渴望哪个人能告诉我：“你做一个小项目吧”，好，然后我十分努力的去做，用我那点微薄的知识去尽最大的努力做到最好，然后别人却说，做得好差，但是我还是会很高兴的说，这就是我做的。而现在，一个小小的项目我都需要去矛盾好久，这个时候想着的，不是完成是一种乐趣，而是完成是一种解脱，同样的一种事情，当结果由乐趣变为解脱之后，那么质也绝对是变了。

然后再到生活，我习惯了每天平淡无奇地过着，在哪里都一样，我并不会因为来了北京我就能像北京人一样的生活，我还是用自己的方式来过活，所以又发现自己离人群越来越远。

当人真的遇到挫折的时候，才真的能理解无助这个词里面包含多少的含义，有失落，有彷徨，有愁闷，在一瞬间，似乎一切不好的事情都向我漂来，从此原本的那个我就再也不存在了，就只存在一尊躯壳，就像是没有灵魂一样，最后，一切又都开始按着特定的方向走着，只不过，以前是自愿的，现在是最逼的。

从此生命不再有激情，仅仅只是按着别人的要求走一步算一步了，这按谁的要求，那就是谁在要求我就是谁了，有朋友，有亲人，有老师，有上司，甚至还有素未谋面的陌生人。

这几天天天都在想着我的那个Zen.ac怎么做，然后前天好好的试了下可行性，自己感觉不错，所以就准备动手开始写了，但是由于长时间关注于某一样事情的关系，从昨天开始感觉有点儿厌倦Java，所以，暂时关注一下下PHP我的博客以及我的主题。

刚才花了半小时时间，把主题的背景修改了一下下，在右上角添加了一个位置固定的背景图，图片元素就是我的主页使用的背景修改了本色之后的图片，毛体的“潘韬”二字、“潘韬印”以及“笑联”，感觉还行，一般般，本人美工确实不行，也只能这样整整那样整整，每一次修改也只能说让自己更满意一点罢了。

在弄这个的过程中，本来所有背景都是没有设定的，那么也就是透明的了，但是我的菜单那一行却是设置了背景色的，所以潘韬那两个大字正好那里就被截断了，我就想把菜单那一行弄成半透明的，想了半天，也不想用什么Hack来实现PNG在IE6下面的使用，所以就用了现在的这个方法，使用了一个2px * 2px 大小的GIF图片，这个GIF图片，右上角和左下角是透明的，左上角和右下角是谈黄色的，这样一来，因为视觉上的错觉，就可以让大家看上去就像是半透明的一样。

这种方法本来是我解决在IE下面半透明问题的，我也不会什么别的方法，毕竟不是专门搞这个的，以前一直以为这个方法不错，但是今天却发现这个办法有一个致命的弱点，那就是我只能少量使用，如果区域过大的话，在IE下面一个小小的网页就会把整个浏览器给卡死，我想可能是因为IE6平铺这些背景图片的过程而引起的浏览网页这么卡，所以我现在正准备把那个背景图片加大，这样一来应该夫好许多。并且我还尽量不使用那个图片平铺的方法。

然后现在的主题在IE6下面，宽度总是要多出那么一丁点儿，实在是不爽，不过我现在也不知道是哪里的问题，可能是主区域里面某个地方的Padding上面出的问题吧，暂时不管了，也不影响大体的外观。

由于我每天都是很晚才睡，以前的布局需要我坐在凳子上面，然后累的时候，还得把笔记本、移动硬盘等等的搬到床头的凳子上面，再重新放好，还得移风扇，很麻烦，而且东西也不好放，乱七八糟的，所以今天就有抽了三个小时，把屋子里整个摆设都按自己的要求重新布置了一遍，现在感觉好多了。

先是把床转了个90度，然后把小桌子搬到床头左边，大桌子继续放在床头右边，之后把一些不用的东西都整理到箱子里面去了，再一起放在床下，这样一来，房间就空了许多了，而且现在这样一放，每天早上太阳一出来，就几乎可以晒到整个床面，被子可以直接在床上晒了。同时，笔记本屏幕里面也不会再因为对了窗户而反光了。现在唯一一个不爽的就是床太高了，放笔记本的桌子矮了，所以坐着很不舒服，过几天想想办法把桌子垫高点儿，对腰也好点儿。

另外，再让大家看看我现在上课都是怎么给笔记本散热的，Dell的本本散热确实不如ThinkPad，别说煮鸡蛋了就是爆炒青椒都足够了，所以我现在主要有两种方法加强对笔记本的散热，一种就是湿餐巾纸法，就是把餐巾纸打湿，然后放在不漏水的地方，这样可以快速的降低本本的表面温度；第二种方法就是电风扇法，如下图片中的某一张所示，把本本向前转90度，屁股对着大的电风扇，吹上四五分钟，这样可以快速降低机器内部的温度。上面两种方法都十分的不错，但是不建议两种方法同时用，因为风大了总是容易把水吹进笔记本里面去。

以前一直用主机都只是停留在FTP上传，网页上面管理的层面上，没有更深入一层的去了解更下面一层的东西，所以这个VPS也好，DS也好，或者是Shared Hosting也好，对我来说都没有多在不一样，所以，我以前总是在虚拟主机、cPanel主机、VPS里面换来换去，总感觉VPS会好一点儿，但是却发现没什么不一样的，然后再总感觉cPanel的方便一点儿，但是却发现有时候cPanel什么也干不了，除了绑定一下域名，所以，我最后就想，能不能再什么也能干一下下，所以最后选择了Media Temple的VPS，$50/Mo，价格与性能相配。

很久以前就用过两次Media Temple的VPS，不过那个时候都没有长远使用的打算，因为感觉和别的没什么不一样的，所以都是只买了一个月，然后就退了，就只是玩玩，现在这一次买了Media Temple，是计划长久使用了的，虽然价格对于我来说，有点儿高，但是我可以把其它的主机能关的都关了，因为Media Temple的这一个就足够我使用了，而且远远超出我的需求了。

VPS的一个好处在于你可以完全掌控你的主机/服务器，因为你有root权限，你想安装个什么应用就安装个什么，比如说想让自己的服务器支持Java吧，安装JDK/Tomcat就OK了，然后你想玩玩传说中的Linux系统吧，那VPS再好不过了，随便你怎么完，玩完了重装一下下一般也就只要几分钟的时间，一切又可以重新开始，一个VPS就像一个沙盒一样。

然后昨天试着想着，为什么Movable Type一般都被人称为强大的发布系统，而不像WordPress那样简单的被称为博客系统，这个问题其实我想了很久了，不过一直都没有得到一个很好的解释，我也懒得去探究，因为我相信总有一天我会明白的，然后……可能就算是昨天我明白了吧。

WordPress一般就只是做做发布工作，一般也都是一个域名对应一个博客（MU版除外），仅仅只是一个博客；而Movable Type不一样，它不仅仅只是一个博客程序，它虽然和WordPress一样，主要的功能还是发布，但是它的发布功能却比WordPress强大得多。

比如我现在在 pantao.name/cgi-bin/mt 目录下安装了一个Movable Type系统，使用了一个数据库，这个时候，我可以选择在服务器的任何具有权限的目录里发布，而且还可能 在发布的同时设置发布的这些页面的访问网址，比如我现在想发布一个网站，访问的地址为：pantao.name/workstation，那么我只需在Movable Type的后台创建一个博客，把这个博客的访问地址设置成为 pantao.name/workstation，然后再把这个URL对应的在服务器上面的路径给设置进去，就可以了，比如我的pantao.name/workstation这个目录在服务器上面对应的是/var/www/pantao.name/workstation，那么，Movable Type在发布这一个博客的时候，就会把所有的见容都发布到这个目录下面，这个时候使用pantao.name/workstation这个网址就能访问了。

现在如果我有一个域名，绑定的服务器的目录是 ： /var/www/zhun.org，那么我现在再创建一个博客，然后设置其URL为zhun.org，然后设置发布的服务器路径为 上 /var/www/zhun.org，再发布即可以完成一个网站的工作；发布的文件都是纯静态的，同时Movable Type除了可以生成纯静态的页面的时候，还能生成PHP、JSP动态脚本。同时，Movable Type除了由管理员或者编辑人员发布了文章之外，还可以被创建成为论坛，还可以创建一个Wiki。

Media Temple的高速稳定的主机 + 功能强大的Movable Type，应该是一个十分不错的内容发布环境。

今天可能是我博客生涯以来最痛苦的一天，从昨天晚上开始写了两个多小时，然后今天从十一点一直写到十五点，六个多小时的工作量，唉为了写我的那篇“我的装机软件”，文章本来是想详细的介绍我现在电脑上的各种软件的，都是我一定会安装的软件，我就想，就算文章再写得着，也不能这么折磨我吧？

整个经过是这样的，我写了文章，共写了六个多小时，不知道有多少字，如果何一秒一个汉字的速度来计算的话，应该有20000多字，而且我的速度远不止一分钟六十个字，我还是一口气写的，手都没有停过，然后我就想点击一下下保存，休息一下下，这一点击可就出了问题了，提交了半天，浏览器没有任何反应，然后我就知道可能是网络慢了，我就把整篇文章都Ctrl + C了一下，以防万一。

再等了一会儿，还是没有反应，我就又点击了一下下Update Post，之后就提交成功了，然后我前台一访问，发现文章只剩下几个段落了，看后台提交成功后的页面，也就那几个段落了，我就不知道怎么回事儿，本来还以为自己有了防备，Ctrl + C了，可是哪里知道我不小心又把另一个东西Ctrl + C了一下，这下才发现问题的严重性。那么多的东西就这么没了，我把WordPress的版本管理也给关了，然后自动保存的东西居然只是比现在有的多出那么几个段落。唉……

这里就是当初关闭WordPress的版本控制功能的时候，就怕会出现这样的事情，但是不关闭吧，那个版本也太多了，本来是想为每一篇文章保存一个旧版本，但是希望数据数干将滴我，总是觉得版权控制产生的记录就太多了，几篇文章只要修改的次数稍稍多一点点，就可以产生一年一年文章的记录条数，实在不想。

我就想着，WordPress的把自动保存和版权管理整成下面我想的这样就好了：

• WordPress安装完成之后，就会产生一个专门用来保存临时数据的文章记录，也就是保存最新修改的文章的前一个版本或者前几个版本，用户可以在wp-config.php里面设置，最多记录多少次最后操作，比如用户设置为3，那么就记录最后的三次操作（一次Update Post算一次操作）；
• 然后这样的话，一来，不会像版本控制那样产生那么多条记录，二来，又满足了版本控制具有功能，就是当我发了文章之后却发现修改之后的文章不如前一个未修改版的时候，还可以返回去。

下次写长的文章就在电脑上写好了再往网上发布了。

我一直以来用的CMS，最主要还都是PHP的Drupal和WordPress两个，然后在自己本地还会学习一些其它的系统，比如eZ Publish、Joomla等等，然后现在想在服务器上面装几个Python的CMS玩玩，虽然在本地都成功的运行了，可是在服务器上面却整了一个晚上都没有成功，当我访问脚本的时候，一直都是直接把脚本的源代码直接输出来，我想可能是权限上面出的错吧，没有设置好脚本的权限，然后导致它不能运行；但是后来想想，可能和权限没有关系，而是Python环境没有搭好，然后导致根本就没有把“cgi_server.py”之类的当Python脚本去运行而仅仅只是一个纯文本文件。

在这里说到了Python的CMS，我现在也只了解有下面这么几个：

Plone：这个我想很多人都知道吧，一般说到Ruby，都会说到Ruby on Rails这个应用，然后说到Python，肯定都会提到Plone/Zope了，十分强大的一个CMS，不过并不是适合所有人的，就像Drupal和WordPress我都喜欢，我却宁愿用WordPress来建博客然后一些其它的在Drupal上面能很简单就实现的功能同时也是我需要的功能我就自己想着别的办法来实现，也不用Drupal去建，做什么事情嘛，都是尽量让自己做得更简单为好。在中国，我知道有一个润普公司，专门搞Plone的。

Pagoda：Pagoda是宝塔的意思，它是搭建在TurboGears上的CMS，这个CMS我只知道是Python开发的，但是从2007年到现在，一直都是在准备Release阶段，却迟迟不Release，有某个角度来看，它真比Vista的发布更掉人味口。

PyLucid：架构在Django 下的CMS，我准备安装的Python CMS里面，这个就是其一，它是属于那种直接应用型的CMS，而不是架构，所以，在其官方网站上面的说法，就是只要你有能运用Python程序的服务器，就能安装PyLucid，安装方法就是把PyLucid的所有文件上传到你想安装的目录，然后直接运行安装脚本就行，不用任何Shell，所以，PyLucid是我感觉最简单的一个，也是对我这种非专业与埋牛人士来说，这种东西无非是最好的。

Skeletonz ：这个我也只是知道有这么一个Python的CMS系统，然后我却到如今还不知道到底是要下载哪一个东西，Skeletonz 如果使用MySql数据库的话，还需要在安装它之前先安装MySQLdb。

我现在的VPS上面安装的是Python2.4，等明天把它升级到2.5以上或者3.x再 试试行不行，如果不行的话再去问技术支持，我想应该都是能解决的吧。然后我明天还想在VPS上面安装一个Tomcat，虽然我的VPS性能不是很好，不过我想吧，运行我一个博客再加上三四个自己的测试站点，应该是没有问题的吧，就算速度慢下来也无所谓了，反正这博客也没有多大的访问量。

北京清河租的房子

这一周是在SinoJava的中级项目的时间，现在还没有想好中级项目做什么好，老师给安排了一个，然后已经快做完了（界面），我还想趁着有项目指导在的时候，做一个自己的项目，有不懂的还可以问，虽然我不觉得现在的这个项目指导有多牛，但至少人家还是比我知道得多，经验也比我丰富得多。

我只是没有定下来到底是什么样的项目，初步我是想做一个叫做Zen的东西，中文解释就是“禅”，就像是一个LifeStream的程序一样，就是各人与人相关的网络应用的一个整合，比如我想写个博客，就可以用这个，然后我还想有一个相册，这里面也有，之后还想卖点儿自己不要的东西或者做点儿小买卖，这个也可以完成……

实然，日志更新完了，却发现我现在的桌子好乱，可以用一踏糊涂来形容，我在想，是不是干我们这行的都会是这样，传说中的技术上的牛皮，生活上的蠢材，说牛皮，就是说技术上很能吹牛的人，我想这话说得没有错吧，大家可以从内容去好好的体会一下，只要懂一点点技术的总是会在其它人面前耍。