今天也算是很累的一天了吧，早上早早起床去接了邓，然后今天吴的面试很成功，也算是会好一些了吧，也可能是这个原因，所以，她今天还在西直门等我还有邓一起回的家，中饭吃的还是呷哺呷哺。
后来就一起去了清华和北大，逛到下午六点才回来，唉，不知道为什么，我带着相机在外面走一整天一点儿事情也没有，而且不管是什么样的天气，但是不知道为什么这逛清华北大却三个小时就不行了，唉。
今天还好，吴和邓在一起没有让我难做人，还能说说话，所以，应该是因为今天面试顺利，开心吧，所以今天还好啦，她们都说好了明天一起去颐和园玩，恩，也不知道我是不是要去，应该要去一下下才好的吧，公司里面的工作可以倒休。
亲爱的今天一天过得开心不哦，好想你，要是你来北京就好啦，呵呵。
亲爱的啊，今天是七夕啦，你一定要快乐哦，就像我们说的，以后的每一个情人节每一个七夕我们都要一起过啊，但是今天又是周一，是一周里面最忙的一天哦，一般都是一整天的会，一个部门一个部门还有会，整个公司又还有全体员工的会议，唉，不能好好的陪你一整天咯，不过希望是最后一次哦。
早早的就起床啦，到了公司就来这上面看看有没有你的留言，似乎这已经成为现在生活的一个习惯啦，呵呵，知道你肯定还懒得起床吧，在家里面就好好的休息好好玩嘛，我一直都是这样的，嘿嘿。
回了辰溪的我，似乎除了玩还是玩，但是出来之后就不一样啦啊，得天天忙这忙那其实就是忙着生存忙着以后的幸福啦，很想你，每一个没有你滴夜里，虽然现在日子过得很苦，生活很艰难，但是因为有你，每一天都充满希望。
不久的将来我们就是牛郎织女相会啦。
不知道那首歌叫什么名字，但是吴天天在放，只放这一首，很伤感的歌，不是我与吴断不断得了，而是不管我与谁在一起，现在这段时间我不可能不想着她，不是因为爱而想也不是因为其它，我不知道原因，看着她心里就很难受。
一个女生从杭州跑到北京来，只是为了和我在一起，而我却在去接她之前跟她说我不去接了，然后吴还是要我去接，哪怕是两个人不可能了，还是要来北京。所以，最后她还是来了北京，我给她安排住处，她说不要，她要去住床位，因为身上带的钱只够在北京住床位，我不让，所以，虽然上个月工资只有那么点儿，我还是给她租了房子，就在我住的地方对面，希望等她有了工作，工作了两三个月，工作稳定了再让她去找一个合适的住的地方，要不然真的不放心她一个人出去，而且以她的性子，不知道会怎么样对自己。
这个周末带她出来散散心，可是我知道，我不能强求她能开开心心的笑，只是散散心吧，虽然这几年天天看到她都是一张没有笑容的脸，但是现在看到她，心里真的很难受，这种感觉不知道怎么去形容，就像有石头压在胸口。
我知道被抛弃的感觉，因为我从来都是感觉自己是被抛弃，我不知道让吴住在我旁边是不是一个错，我妈妈说如果两个人分了，就让她自己去选择做什么吧，不要再管对方的事情了，可是我知道，在北京他唯一的一个熟人就是我，我没有办法不去管。
我不知道这样对大家会是一种什么样的感受，我不希望再因为她而伤害她或者其他人，我只是想着大家能平平静静的过日子，每天抱着枕头哭 ，真的很痛苦，我不想再有那样的生活，我不想两个人在一起，却永远都是一前一后，就像陌生的两个人一样，一路上一句话也没有。
其实也是我不知道能和她说什么，却总是听着朋友一遍又一遍的在说我管她那么多干嘛？我知道两个永远都是对立的人总是会在第三个人前面说对方的不是，我只是不希望这样的事情发生在我自己身上，两边不是人的感觉让我厌倦了这样的生活。
整整一天就这么过去了，发现今天居然似乎是什么也没有做，公司服务器的PHP又出了点儿问题，不知道是被我整的哪里出了问题，搞了一个上午也没找出原因，就是提交表单过去，不处理，所以把就直接把PHP给重新安装了，装完之后就好，却发现时间已经到了下午的四点了，一天就这么过去啦，那个问题还是没有找出来，可能是今天有点儿心烦吧？
早上起床太晚了，来公司的路上就快十一点了，所以后来在半路就下了车去吃了个呷哺呷哺，本来还以为那样儿的地方很贵的，哪知道也不贵啊，很实在，所以最后发现自己点多了，没办法，买了不吃太浪费，就慢慢的坐着吃完啦，回来好撑。
公司今天也不是我一个人回班，还有另外一办公室的同事也来加班了，不过三个金月时间了，我到现在都还不知道他姓啥名啥，唉，也难怪了，我这个人太少与其他人交流了，不过也说得过去啊，全公司就我一个人的工作是和大家不一样的，所以也没有办法了，交流又能交流啥呢？吃的也是不一样的东西，唉。
今天准备把公司的平台更新到最新版本，昨天一天把服务器也搞好了，还是把Nginx换成了Apache，对Nginx还不是很了解，最主要还不是因为这个不了解，而是因为太金的软件都自带了针对 Apache 的 .htaccess 文件，而一般官方都没有针对Nginx的，而让自己来写这个，又太麻烦了，所以还不如暂时换回到Apache上来了。
突然又发现好像自己已经完全与外界隔绝了，我现在能知道的事情有哪些呢？亲爱的去了八六一，邓要来北京，还有她妈妈，公司周一到周五要上班，得按时的，饿了要吃饭，想拉了就去拉，想睡了就得睡，其它的事情还有啥？可能还有一些吧，不过也说不上来，最主要的还是今天是全国哀悼日我居然一点儿也不知道，知道了之后我居然也不知道是因为什么，后来在网上搜索8月15才知道是怎么回事儿，突然感觉自己还是很幸运，最近这么多年，几乎每一年都有一个全国哀悼日，而我还是能好好地活着，所以，还是只能用08年的那句话：逝者安息，生者坚强吧？
www.cxez.org 差不多做完啦，现在在忙翻译界面的事情，还有一些界面上的问题需要处理，不知道自己能不能设计一个好看点儿的让大家满意的界面来，唉，设计的功底还得加强啊。
不知不觉中，想想，自己居然真的走上了正常人的生活了，每天准时起床，赶公交，在公司下面买点儿蒸饺，然后第一个到公司，早上写一篇日记，九点半开始工作，和大家聊着天，中午准时去吃个饭，下午六点半准时下班回家吃饭，干干自己的事情，然后洗个澡，十点左右就睡觉，第二天继续着这样的生活，走向正常就会慢慢走向平淡吧？
现在每天早上起来，不再会感觉到失落，或者说很少会有这样的感觉了，每一天都会感觉自己人生充满希望，是幸福的希望，和亲爱的你一辈子幸福的希望，所有每天我都能很平静的来到公司忙自己的事情，虽然时不时的还会被过去冲击一下下，不过那都已经是瞬间的个人情感了，不再能影响我的未来了。
亲爱的你在远方的家乡里，而我为了将来我们两人的小小幸福，努力的打拼着，期盼着早日见到你的笑容，亲爱的，你知道吗？I love you not because of who you are, but because of who am I when I am with you.
今天还是和往常一样的五点就醒了，然后在床上一直折腾到6点才起床，到了公司时已经七点了，打开邮箱，因为在玩Elgg，所以去一个用Elgg制作的网站上面逛了一下下，Live Out There，是我感觉Elgg站里面做得不错的一个。
注册的时候需要邮箱验证嘛，进了邮箱发现迅雷七已经可以公测了，记得好像是昨天还是什么的，无意中看到哪篇报导说迅雷七的发布已经开始以小时计算了，原来还真没错啊，有新的就下下来玩玩了，申请了一个公测资格，下了下来，安装了，好了之后，发现还是没啥玩头，不管怎么样，他就是一个下载工具罢了，我只需要一个越快越好最好是谁抢资源都抢不过我的下载工具就行了，所以不管迅雷用的是几个引擎，有了什么新技术，跟我没关系了，只要足够稳定，足够快速，足够简单易用，那就行了，我对界面到是没啥大的要求。
还是回到Elgg吧，很不错的一个软件，搭建Social Network的利器，基本上任何一个功能都是我所要的，唯一的缺点就是对中文文件的支持还不是很好，里面很多模块都是不能上传带有UTF字符文件名的文件，这个不知道是不是有什么工具可以改变默认的处理方式，让上传的文件自动以某种方式改名。
不过还好的是系统内置的那一个文件模块却可以上传中文文件名的文件，难道这里面的模块用的都不是一个统一的上传模块？有可能了，Photos Album模块里面上传照片就出错了，但是在Live Out There里面上传了一张带中文文件名的文件却没有任何问题，怎么回事儿呢？
其实是昨天就发现我现在越来越不想再搞Drupal了，要让Drupal完全满足自己的需求，还真不如自己从头开发了，因为使用Drupal的时候，绝大部分功能最终都会选择使用Drupal的方式实现，而不是自己想要的方式，而如果在Drupal上以自己想要的方式实现，又得开发，唉，我现在还习惯于使用一些小型的软件，比如一般的网站使用TextPattern，再稍大一点儿的用个WordPress，当然给别人做的时候用WordPress可能多一些，因为TextPattern的使用习惯可能很多人不习惯。然后社区，我现在正在想做的同学社区就用Elgg了，Solo Social 还是准备自己基于Quixote或者Werkzeug自己开发，这样自己能更自由的控制它，毕竟是一个自己想一直好好运营的“大”型网站。
今天亲爱滴去了一躺浦市，给我们俩合了一下下八字，结果还不错啊，其实自己本来是不信这些东西的，可是人嘛，在别人说了些什么之后还是会有一些想法的，所以在去之前我就先在网上把我们两个人滴八字给合了一下下，唉，可惜了，网上没有一个说我们俩好的，还好，今天算命的人说不错。
具体结果还得等亲爱的回家了才能知道啦，其实详细的说法不知道也没关系了，至少现在放心了，并不是因为算命的人说好我就放心，而是因为大人那一关好过一些，要是我爸爸妈妈或者她爸爸妈妈去给我们两个合了个八字结果不好，那肯定不太好，大人心里肯定会有疙瘩的，就连我这个不信的人都会有，何况他们呢？
不过算命的说要是我们两个人今明两年不结婚，就得等到二十六七才结婚了，不知道这个应该怎么说，其实我是想今年过年的时候订婚明年过年的时候结婚的啦，只是不知道家里人会不会同意啊，我现在还没啥事业，也没钱，结婚可是需要钱的，如果明年一年工作得好的话，就可以有个七万块钱，今年还有半年，可以整个两三万，前提当然是我不乱花，其实我也没乱花啊，只是实在因为开支太多，没办法。
说亲爱滴去读研比较好，那其实也不错，如果真的去读研的话，可以考个北影之类的大学读，这样就和我在一起了，要是还是选择上活的话，我也可以去上海，毕竟这两个地方我都还是能混得下去的，明年结了婚，我其实也还想出去读读书，想带着亲爱的一起去西班牙，不知道亲爱的愿意不愿意哦，或者说看我有没有能力带着你出去哦。
刚才也问了妈妈，说要是今明两年结婚的话，他们会是怎么想的，然后我妈妈的回答是这个：“现在你这么大了就自己决定吧，我和你爸没什么意见，只要你觉得跟谁好跟谁结婚我们都不会反对的，就是我们现在还没有钱，你就好好的工作吧，积点钱也好风光一些，因为人生这一辈子结婚只有一次”。
我妈妈这样说还行吧？我其实算过很多次了，我现在必须要买的东西还要花三万块钱，其中是相机接近两万吧，然后一个好一点儿户外包，东西买了肯定要保护好啦，就像把你娶回家就得保护好你一样啦，然后还有一些其它的东西吧，最主要是因为我喜欢用相机记录我这一生的所见，就像记录我们两个人在一起的每一点每一滴啦，然后明年过年之前我能存下差不多五万块钱，不知道五万块钱能干个什么，反正结婚的时候我差不多可以有个十万块钱，应该够了吧？
车啊房啊什么的，要是你不要求的话我想先等几年，反正我想我们两个人这几年或者有可能十年之内也不可能回辰溪或者湖南定居吧，所以现在买房子也没必要，反而弄得两个人压力过大。
今天到是没啥想法，不过今天有一件最开心的事情，那就是知道合八字这一关已经过了，虽然我担心的并不是这个八字不好我们两个人之间会真的有不好，而是担心八字不合，我们滴妈妈们可能会有一些不舒服，不过现在这一关过了咯，嘿嘿。
今天另一个好消息就是我也完全弄明白我爸爸妈妈的想法啦，就像我妈妈以前和我说的，如果真的能把珠娶回家，亏几十万也值，呵呵，当然说得有点儿夸张啦，不过好像现在结个婚也还是得花好多钱，记得上次一朋友记婚就花了80000＋，还没有结婚呢。不过关键还是在于两个人啦，相信很多问题都是能解决的。
一天就这么过去啦，似乎今天也没有干嘛事情，不过没关系啊，这一周的工作都能按时完成，这就足够了，今天好几个同事在说，我滴老婆好漂亮，哈哈，说的就是亲爱滴啊，所以今天又被好多同事给笑了，因为自从我听了这话之后，嘴巴就没合笼过，哈哈。
明天就又是周末了，想想，到现在为止还没有啥打算呢，还是就在家里面待着吧，省钱省力省时间，做一个标准的宅男也不错，当然咯，这只是在北京才宅啊，因为北京确实没有啥好玩的地方，或者说我没有发现，或者说发现的都是我不喜欢的玩法的，所以就等于没有啦。
亲爱滴家里的无线终于搞好啦，刚刚得到消息，证实了此事件，哈哈，很不错，从此应该也不用因为和弟弟抢电脑而吵架了吧，然后突然又发现，在写完前面这一句话的时候，亲爱滴也说了一句同样的话“就不用抢电脑用了啊”，哈哈，能和你不约而同的说同一句话也是一种幸福和快乐，嘿嘿，是的吧？
还有半个小时就要下班啦，这个我永远都是全公司第一个到的，今天早上是6点54就到，够早了的吧，当然了，我每天都是下午6点30分00秒至6点30分30秒之间准时下班，永远要做一下下班准时滴人，恩，不为老板做一分钟没钱拿的工作。
接着上午的无助，我继续过了下半天，本来是打算今天把公司网站的界面初步做完的，不过想想可能得等到明天了吧，今天一天是什么也不想干了，不过还好，所以事情都还是能按时完成的，周一开会的时候，基本上我的工作都受到了所有人的肯定，那接下来还是一样的有信心的。
在野牛群（群号：29712200）里聊了一两个小时的天，主要还是说婚姻上的事情，原因还是我说我就要结婚了引出来的，群里面的网友都是好几年的了，以前大家谈的话题有编程，谈笑风声，现在居然变成了做爸爸真的很难哪，奶粉钱难赚哪之类的，唉，时光飞逝的感觉又来啦，想想，当年照相不穿裤子的我现在也开始谈婚论嫁了。
后来看了很多个别人的博客，看了看别人的世界，发现日子都是这么过，虽然一直以为自己过得和别人不一样，但是现在发现，其实我还是逃不了生老病死，人世百态啊，今天一在新家坡的朋友说看我现在的博客，感觉我多了几分惆怅，要按我说，何止几分哪？
人长大了，烦恼的事情自然多了，不过我还是感觉长大有长大的好，每一个人都有自己要去完成的事，就像刚才杨和我在ＱＱ上说，吴来北京，真的是决心很大啊，其实每一个人心中都会有一个自己的结，或许吴的结就是我吧，就像我这么多年一直打不开自己的结，但是最终会有打开的那一天的啊，现在我也终于发现眼前海阔天空了，这都得感谢我滴亲爱滴啊，虽然还是有些许放不下过去，但是好好想想，那并不是放不下，而是作为一个人，都会有的些许情感吧，比如吴来了北京，看到她，自己会感觉对不起，对感觉想哭，还是想着要照顾好她，虽然爱已成着地的落叶不再飞起，但情不在谊长存吧，希望大家都能过得好就好。
今天亲爱滴驾照考试又没过唉，不过我感觉真的没有关系啦，总有一次会过的，不过我也不知道应该怎么跟你说哦，因为我一直都不知道应该面对这种情况，比如你不开心了我应该怎么安慰，唉，一直都不知道自己怎么回事儿，不会说话啊，自己应该认真的反省反省，以后一定要做一个下得了厨房上得了厅堂的好男人啊，就像歌里唱的，男人要强壮，有勇敢，要幽默，还要煮饭，要有钱，要有闲，要细心外加浪漫烛光……
今天又突然有这种感觉了，做着事情突然一下子就不知道接下去应该往哪里走，今天又是忙了一个上午却发现什么都没有做，突然回想一下下，那一本Python Object Oriented Programming也还是十天前看的一而，一直都没有动。
我想可能是因为我现在已经到了一个饱和的状态了，这种状态就像打台球一样，在某一段时间里面，进度特别大，但是突然有一天，会发现自己已经很长一段时间没有任何进步了，不管自己天天怎么练习，就是没法超越前一天，而我现在在编程这一方面似乎也走到了这一步了。
到了现在这种情况下，以我对自己的了解，我会有两种做法，一种是放下现在手上的所有工作，换一个完全不一样的事情来做做，之后再重新来做现在的事情，这样我的效率会提高很多，而另一种方式就是继续按照这样的做下去，虽然进度慢了点儿，但至少比没有进度会好很多。
不管哪一种方式，我都会在之后不久的将来有一个大的进度，最近五年的时间，我都是这么过来的，我的每一次进度似乎都能看得很清楚，一般都是以年为单位，在一年里面可能没有任何进步，但是突然在几天之内，感觉自己会的东西一下子变得多很多，而现在正处于我即将进步的那一个时间段吧？
虽然自己感觉能进步总是很好的，可是出现的时机也太不对了吧，公司的网站正在最忙的时候，现在却来了这么一招，让我很难受，想做吧，又做不下去，再加上，公司设计的人走了，现在只有我一个人在做技术，我自己得把设计的活儿也能做了，而本身并没有太多设计经验的我，只能疯狂的看各种各样类似的网站，然后拼装一个界面出来，很难哪。
另外心里太期望几个月之后的过年了，虽然现在才刚刚过了半年，所以心里很容易浮燥，这让我工作起来更加吃力，应该好好的调节一下下自己了。
人吧，有的时候， 嘴巴里面说着有没有钱都无所谓，但是其实自己心里还是想着钱是越多越好，尤其是在看到身边的人变得越来越有钱而自己还是领着那点儿可怜的工资的时候，心里更不舒服的情况，应该是那种因为自己以前的担心而没有做某一件事情，身边的和他同样的人却做最后赚了大钱的时候。
对于我自己来说吧，一直都想去做一些什么事情，能快点儿赚点儿自己想要的得到的钱，尤其是在看到身边很多人在外面闯荡了几年，就回家买车买房或者直接就在城里买房之后，这种感觉尤其重，有些时候似乎都会让自己冲动到明天就把工作给辞了去干些自认为能赚大钱的事情。
然后自己会慢慢的冷静下来，考虑各种各样的情况，这样那样的风险，需要什么样的条件等等，当我把这些都考虑完了之后，发现自己已经不再像最开始那样激动了，比如大三的时候，一个朋友邀我一起停课出去创业，做的事情是办一本中国大学目录，当然，前提是我们自己一所大学一所大学的走，当时两个人谈得很多个日日夜夜，我都已经向爸爸妈妈说了我要停课了，爸爸妈妈肯定是不允许的，所以，和家里吵了几架之后就开始冷静下来，开始想这样那样的问题，最后还是选择老老实实的在学校里面待着，虽然我也不怎么去上课吧，但是至少饿不着，穿得暧。
但是话又说回来，如果我的那个朋友真的就去干了，然后一年之后，他回来告诉我他赚了多少多少钱，那我心里肯定会后悔很久，甚至还会把这种后悔转变为对爸爸妈妈的责怪，但毕竟有想法的人很多但是能把想法投入到实际行动中去的人还是很少，我们两个人的这件事情最终还是没有去做。
后来还真的有身边的朋友对我产生了类似的影响，比如说大三那会的一张姓朋友，就前几天在网上聊，听说他已经在太原买了房了，虽然不是很贵，但是也有几十万，看到身边的人这样子了，所以就会把这个钱往自己的收入上面去套，发现，原来他买的那个房子让我去买的话，需要整整七年，当然还是不吃不喝的情况下，所以，有些许的自卑；然后还有一高中朋友，姓欧，他曾经家里很穷，但是前几天跟我聊天的时候说到，他的种种计划，而且似乎看起来很不错，都已经实施的很好了，比如明年买车，后年结婚，再一起出国留学，在国外生个小孩之类的事情，这些对于现在的我来说，似乎都已经是天方夜谈了；然后吧，又总是听到家乡谁谁谁有多少钱在外面做着多大的生意，所以，似乎自己已经是一事无成了。
至于自己到底是怎么样了，可能还是要讲到我自己的风险意识，可能是太强了吧，又或者根本就没有，因为我总是会想太多太多，比如今年想做一件事情，干一个台球商品的在线商店，当然，程序、域名这些都是自己很轻松的搞定，然而我首先对想到，唉，我对这个行业一点儿也不了解哪，如果人要从无到精的去了解这个行业，投入得有多大？风险有多高，我应该以什么样的方式进入这个行业，等等问题一下子就全涌上来了，所以，大半年过去了，至今我还是什么也没有做。
我似乎成了一只从小生活在牢笼中的人，害怕走出这些铁网，因为在这个铁网里面，我能按时有吃的，有地方睡，能平平常常的过一辈子，但是如果我走出这个铁网，那我要多久还能再盖起这么一个能遮风避雨的地儿来？我是不是会在半路上就饿死？或者会不会又害怕得逃回来？所以这些都等待着我去做么一个决择，要么轰轰烈烈闯荡一世，要么平平静静度过一生，我应该选择哪一条道儿，就看这场关于金钱与风险之间在博弈在我这个人身上最终会谁胜谁负了。
今天早上不知道为什么，五点半就醒了，但是一等到七点才起床，我还是记得那个90分钟睡眠周期的说法，所以，要懒床就懒90分钟左右，起床之后，突然之间有一种莫名的迷茫，感觉不知道今天要干什么，不过只是一瞬间的事情，之后上了公交之后，又感觉眼前的事情是那么的清晰。
八点钟不到就到了公司，打了考勤，一周就算开始了，这一周的安排大体出来了，争取把公司的网络平台完善好，拖得太久了，虽然有很大一部分原因是公司其他人的事情才使得网站拖到现在还没有上线，但是自己的原因还是有的，比如没有把全部心思放在平台上面等，这一周就努力一把把这个网站弄好吧。
上个月的工资只拿了1800，最开始心里是很不爽，不过后来想想，也难怪了，大半个月没上班，还常迟到，虽然没有早退，但是18点30分00秒就准时下班的，公司里面永远只有我一个人，而且从来都不会超过18点30分30秒，这种准时的下班记录我至今都还保持着，哪个老板看了也都会不太爽的，所以，心里还是感觉自己其实太不对了。
吴说要来，那就来吧，来了帮忙找个房子，帮忙找个工作，能帮得上忙的地方就帮，帮不上的，也尽量帮帮，我也不应该再逃避什么了，所有的，都应该很明白清晰的，不能再模糊的对待了，大家年纪也都不小了。
邓说要来也就来吧，想想，自己去年就答应过她，如果她来北京一定让她玩好，所以就尽自己最大努力让她玩开心吧，虽然这个月是我来北京差不多也算最穷的几个月里面的一个月了，不过至少还有个住的地儿，不用睡大街了哈。
欧云义说明年买车，后年结婚，还要再出国留学，而且是两夫妻一起去，唉，不知道自己是不是真的退步了，信心有时候会受到莫名的冲击，有时候会感觉自己不如谁的，或者我本身就不应该跟别人去比吧，虽然我身处北京，可是我还是应该保持自己以前那个无欲无求的状态，因为我只有在那个状态下，才能把自己的能力发挥到极致，而来北京这么久一直没有什么大的起色，我想原因就在于我太想有起色了，物及必反吧？可能是的了。
不知道亲爱的你会不会今年就来北京哦，如果能来的话，肯定很高兴啦，不过就不知道过年你又还能不能回家了，总感觉电视台里面上班的人总是会很忙，过年要是不能回去的话，那就陪你一起在北京过年咯，呵呵。如果今年不来北京的话，那就等明年我带你一起来北京吧，两个人好好工作几年，按我现在的收入，以后在长沙买个房再买个车应该不成问题的吧，何况我还一直在努力学习进步中呢？收入还会有提高的吧？现在我爸爸妈妈也买了房子了，暂时也还有个落脚的地儿咯。
昨天你说你突然想要小孩子啦，其实我也一样的类，嘿嘿，想想吧，以后我要是还抽烟，我手里夹着烟，睡着了，然后俺们那娃就坐在我面前等着烟烧到我火上，然后我大叫时的场景，恩，很不错哈；或者才五六岁，突然哪天带回来一小美女，告诉我们，爸，妈，这是某某某，我的初恋哦，恩，把我的优良传统都遗传走啦；或者哪天回来，喝得有点儿醉，然后对着我来了一句：哥，咱在喝点儿？
嘿嘿，想想就得笑啊，自从出了社会，开心滴日子越来越少了，可是快乐总是得自己去创造，来了北京，发现，任何事情永远都别想着会有人帮你，所以，我应该更加独立，为了以后能撑起一个家呢。
上个月，因为某些原因，我回了家，没有向公司请过假，都还是后来给老板补打的电话说了一声，后来假期的时间比请的还要多出一倍多，所以后来的工资嘛，只拿到了很少的1800元，唉，来北京这么久，第一次拿这么低的工资啊，整整整掉了我三分之二，不过这个月的工资还好，给我涨了三千五，自己也不准备再乱来啦，认真工作，努力赚钱啦。
感觉自己以前的思想好容易受外界事情的影响和控制，时不时的就不想去上班之类的事情干得太多了，所以工资是这扣那扣的了，唉，真没办法啊，想想现在不能这样了吧，要不然又是一年过去了，我还是那样一事无成哪。
昨天与一朋友聊天，他是我高中那会的一玩得特别好的，家里没有钱，我习惯于直接说，以前家里很穷，但是他最终还是借了钱去留了学，然后回国之后，现在在深圳某个地方上班吧，没有具体问，去年把留学的钱给还上了，今年在存钱买房子了，明年要把自己家里的老房子也修修，后年准备结婚了，结这婚之后就和老婆一起再出国去留学，顺便读书的时候把孩子给生了，好有理想的生活哪，而且似乎在他身上完全就是现实。
刚才又听了一首叫作Take U Away的歌曲，里面有一句歌词“The sky take you away, when you are feeling down”，似乎我应该算是明白这句话的意思吧，我不知道我是不是被束缚的鸟，有理想却一直飞不起来，而现在，虽然笼子已经去掉，但是我已经不再习惯去在天空翱翔了。
似乎自己很难再一次张开我的翅膀，害怕自己已经飞不起来，害怕飞起来之后遇到狂风暴雨，害怕飞起来之后找不到能够歇息的地方，害怕自己在空中失去方向，害怕猎人守望着的枪……可是，我的心还是想飞，我想飞得更高更远，想去看自己未曾看到过的那片天与地。
今天去看了《唐山大地震》，上午场的还是很便宜的哈，才35块钱，感觉嘛，电影至少还是值这个钱的，虽然没有传说中的流眼泪，不过还是差点儿眼睛也红了，没有真的流出来，可能也是最近这几天感觉有点儿麻木吧。
今天邓打电话说要来北京玩，来说邀杨也一起来，吴也来北京，我真的不知道怎么办了，吴来北京是为了找工作，不过说是这么说，我的原因还是很重的吧，我怕珠误会，可是又不能不管，一个女生大老远的从杭州跑到北京来，就算只是普通朋友也应该帮的吧，何况还是为了我而跑到北京来的。
来了北京要是找不到工作怎么办？既然来了，就算做为朋友也得对别人有个交待吧，就像胡兰云今年跑到北京四个月，最后回去之后什么也没干 ，一分钱也没有回去，他爸爸妈妈肯定怪我的吧，要不然回家之后我妈妈也不会那样说我。
那这次我又应该怎么办？真想逃回家，可能什么都好了吧，可是现在回去，又没钱结婚，连火车票都很难有钱买啊……要是大家都来北京，也不是一回事儿啊，唉，希望这个月早点儿过去，希望吴早点儿找到工作，然后给她找个好点儿住处吧，然后再希望邓也愿意吃馒头和她们一起挤着睡吧，然后珠珠不要乱想吧，亲爱的。
想想，我不可能照顾全世界的人，以前选择照顾谁，那都是过去的事情了，我不能把以前的包袱带给未来的你，所以，我会处理好这些事情的哦，我虽然一直以为自己以前没有钱，但是我还是属于当事人，所以才这么多年一直很纠结。
还是想想开心的事情咯，看着你滴笑容，我就很安心啦，真的别无所求了，除了我们幸福的未来……超级大么么啊。
亲爱的，是你让我过了这二十二年来最开心的一个生日，你从辰溪从给我的生日蛋糕，找到我的住址，还有那个虽然不是能拍照的真机但是胜过真机的佳能5D，还有那张亲爱的，生日快乐，我等回来哈的祝福卡片，真爱的，谢谢。
以前的生日只有两种过法，第一种就是像平常的日了一样，起床干事儿吃饭，另一种过法就是请朋友去吃一顿唱个歌，而昨天的生日，虽然没有像往常那样疯狂的过，也没有像往常那般平静地过，但是是我这二十二年来最开心的了。
日子平生就应该是平平静静地过的吧，时不时的给对方带来一些惊喜，虽然有时候会有吵闹，但这就像是一般青椒肉丝里面加的那几粒红辣椒，虽然吃起来并不是那么好吃，但是却让整盘菜看着就是美味，吃起来更觉得好吃。
鞭炮，在好多地方都会用到的吧，结婚的时候用来接新人，过年的时候用来迎新年，办丧事的时候送逝者……不管因为什么原因吧，在小时候，有鞭炮就有欢乐，尤其是对于那时还是小孩儿的我们了，哪里有鞭炮，哪里就有我们的嘻笑。
小时候怎么玩鞭炮呢？感觉好多时候大人放鞭炮也不是一定要让它们燃完，而是为了一种气氛吧，鞭炮一响，一群小孩子就一哄而上，争取在鞭炮放完之前把它踩灭，然后大家能抢多少是多少，带回去再自己玩。
有的时候有钱一点儿的人家，鞭炮太多，所有很难踩，也很少有小孩子敢去里面踩，而鞭炮放得稍稍少点儿的地方，小孩子胆子可就大得多了，抢到了鞭炮之后，玩法可就金了，有的人是把鞭炮一个一个拆开，把里面的火药放到一起，摆成各种各样的图案，然后在一头点着，看着他在地面上画出一个自己感觉很满意的图案；有的人刚直接用火点着了再自己放着玩了；还有的是把火药都放到一个小瓶子或者子弹壳里面，压紧，然后做一个大的爆竹了，当然，还有更加搞笑的玩法。
我当年最搞笑的玩法是把一个快速引线的爆竹插到一坨牛屎里面，然后还叫来一群人围着看，最后点着了，还没来得急跑就炸了，最后搞得所有人都是一脸牛屎，还因为这个事情很长一段时间不管再玩爆竹了呢。
后来稍稍大一点儿了之后就再也没有去抢过鞭炮玩了，都是自己拿着烟，然后问大人要，当然，也不再喜欢玩那个小鞭炮了，喜欢玩大的了，我最喜欢的玩法是把大炮插在泥里面，炸出一个一个的洞，有的时候会在一个洞里面一个接一个的炸，炸得很深哪。
我自己最得意的玩法就是把大炮拿透明交沾到冲天炮上面，然后对着很远的地方感觉像是在打仗，以前的孩子嘛，都是这么玩的啊，尤其是男孩儿啊。
当然咯，这东西也不是一个很安全的东西，所以，爸爸妈妈还是不让玩的哈，但是这东西嘛，确实是很吸引人的哈。
收到亲爱的从辰溪在网上给我送到北京来的生日蛋糕，我心里面的惊喜就像是鞭炮的引线一直燃烧着，然后突然奏响一样，谢谢，有些情，我无法用言语来表达，只想一生平平安安地跟你走
经过了二十二年的不懈努力，我终于到了结婚年龄啦，今天亲爱的告诉我，这不仅仅是我的生日，还是母难日，所以，首先，我要感觉爱我的妈妈，没有你的努力，就不会有我来到这个人世，其次还要感谢爸爸，没有你，我同样不会出来。
然后，还要感觉伟大滴党，没有你，就没有新中国，没有新中国，就没有新生活，没有新生活，就没有安定滴湖南省辰溪县谭家场乡柘木屯村四组，也就不会有我爸爸妈妈的幸福婚姻，也就更不可能有我了，所以，伟大滴党一定要感谢。
再次我得感谢伟大领袖毛主席，带领我们向前进，取得了抗日战争的伟大胜利，与老蒋的战争也是胜利，于1949年10月1日这个伟大滴日子宣布了：“中华人民共和国在今天成立了”滴伟大宣言，是你，才有了生我养我哺育我滴中华人民共和国，十分感谢。
再再次，我要感谢陪我度过快乐童年滴死党们，没有你们，我就没有那么快乐滴童年，到现在也不会还有那么多可笑的趣事滴回忆，也不会有人见人怕滴螃蟹滴诞生，更不可能有连教师就得叫祖宗滴我出现，是你们成就了谭家场新一代小混混，感谢你们，但愿我们寡鸡蛋和屁越和越臭〜
再再再次，感谢中学六年里陪我一起走过滴亲爱滴同学朋友女友老师……们，是你们让我能喝能抽能玩能恋爱，虽然中学六年是半开心半不开心滴六年，但是还是要感谢你们的大力支持，才有今天滴我，希望我们滴友谊比天还长比地还久比海更宽比石还硬……我们之间滴感情何止海枯石烂？
再再再再次，感谢湖北省黄石理工学院，尤其要感谢黄石理工学院外国语学院，是这个破学校，让我知道，大学可以不上课不请假不考试；也是这个学校让我知道，老师可以贱到海无水石成灰；也是这个学校让我真正第一次谈了四年恋爱，做了四年饭菜，洗了四年碗筷，虽然最后还是跳带，但是友谊长在；还是这个学校，让我接触了以为是自己一生的事业但是最后却发现那只是一个羽翼未满却痴人说梦的傻蛋……唉〜
再再再再再次，感谢伟大滴社会主义社会，是你让我知道了有中国特色的ＸＸＯＯ，知道了人世间最幸福的事情是做中国的公务员，知道了实力不比关系强的硬道理，知道了…………太多太多。
再再再再再再次，感谢伟大滴中华人民共和国首都，是你让我认识到坐车给老太太让座那纯粹是自找苦吃，面试不吃牛那简直就是不对自已负责，5平米的房子原来需要村里一家人一年的开支才能租得起，对别说好那其实就是作贱自已，清华北大的学子也只不过是抱着电话名录一页一页打电话打工作的打工仔而已，当老板的原来比我这打工的更苦，注册公司需要早上五点就去排队却到下午还没排到自己（当老板也得排队啊，第一次遇见），我还知道了在首都摆地滩的最后都出国了，读死书的最后都没钱租房子了，当教师作教授的最后都开公司了，上访的最后都进黑监狱了……
然后，我还要感谢亲爱的，是你让我突然能把十一年的心安下来认真工作、努力赚钱了，没有你，酒哪能喝得起来，笑那能笑得出来，歌哪能喝得起来？今天是一个很重要滴日子，有很多事情我得去做，但是我最想做的事情就是对于哄对地嚎对着你轻声的说道：亲爱的，我们结婚吧！
一直都想自己运营那么一个网站，很用心的去运营，也可能是自己感觉太用心了吧，所以这个网站一直都没有出来，域名注册快一年了，而且是垄断式的注册，把.com、.net、.org以及.co都给注册了下来，今天突然有了一些想法。
首先，这肯定是一个社区化的网站，而且我准备基于自己喜欢的Drupal搭建，Social这个词的意思很好理解，但是现在让我自己去用一个网站把这个词解释得尽可能的完满，似乎又不是一件简单的事情，而最大的难点似乎又在Solo这个词上面。
Social确定了这个网站的方向应该是社区化发展的，而Solo呢？似乎很简单让人联想到是一个音乐类的网站，可是我本身并不是想把用户人群定位在音乐相关的里面，虽然可能会有这一些用户，网站一直没有出来的原因就在于我一直没能很好的解释Solo这个词的含义。
Solo这个词的重点应该在“独”字上，独奏、独乐、单人等等，所以，Solo Social这个网站我是希望做得以个人为主的社区上发展的，这些个人包括独立音乐创建人、SOHO工作者、独立摄影师、喜欢一个人独自旅行的“行者”等等。
用户群体从一开始就是这样想的，后来也不过是增加减少了一点点用户范围，但是大体上都还是没有变的，现在最主要的任务就又落在：怎么样来实现Soloer的社交。关于如何来更好的实现社交，这个问题本身就十分的难解决，然后对于我这个还没有认真研究过的人来说，应该是难上加难了，一直都在学习，可是从未发现有嘛进步。
这又让我回想到了辰溪二中这个网站，也是一直想做，却一直都没有做，原因还是一样的，对网站本身的定位和实现方式没有认真的思考好，一直感觉自己是没有时间，其实发现自己的时间是一大把一大把的啊，似乎我应该好好的管理管理自己的时间了。
关于Solo Social，我想现在应该要多安排一些时间在上面了，毕竟我现在的时间不用，就浪费了，所以，希望这几个月能把Solo Social给做起来，然后辰溪二中的网站也应该要做出来，之后还有我和朋友一起想做的一个关于台球的专业社交网站。
其实做网站并不难，难还是难在前期的定位，后期的运营上面，不过相信自己能做好一个网站就能运营好一个网站哪，因为在工作上面，我从来都没有让自己失望过，这次也不会。
今天一朋友订婚拉，先祝福送上，然后刚刚下班回来，亲爱的告诉我他们今天还产生了一点点不开心的事情，唉，说白了，似乎还是钱的问题，钱这个问题确实给太多人带来太金不开心了。
其实我自己也一直在关心我要将来的岳父岳母会是怎么样啦，我感觉最好不要因为钱的问题闹不开心，都在大家的能力范围之内是最好的，太少了，在辰溪那个地方，面子上确实过意不去，可是太多了，又给两个人之后的生活太大的压力了，毕竟我们都不是有钱人啊。
现在好想亲爱的啊，多少年了，从来没有这么想过一个人，或者说我以前似乎从来都不想人，一直都被别人说成是一个个人主义者，说我只在乎把自己过好，甚至自己过没过好都不在乎，只要自己活着就行，而现在确确实实感受到在想着你，从来没有过的感觉。
一时间不知道怎么办了，从来没有这么想过早点过年，至少对于我这种以前过年回不回家都无所谓来说，这种状况很难处理啊，以前可以把自己丢给工作丢给一件自己感兴趣的事情，但是现在似乎丢不进去了哈。
这是不是我正在向一个正常人过渡着呢？应该是的吧，所有这些事情确实好像都是只有正常人才会有的，要是真的，那我会说：做一个正常人真好！
我是在小学二年级的时候就开始接触了计算机的，那个时候好像整个县城也没几台电脑，家里的电脑用的还是老的DOS系统，不过我还是用，不玩游戏，不做别的，就只是打字，而且即使是如此枯燥的活儿，我也能几天几夜的玩，有感于不用拿笔写出自己那不太漂亮的字了，以至于后来老师罚我抄写课本我都是用电脑打印出来的。
后来家里电脑坏了，所以又得回到用笔记的时代，不过也多谢电脑坏了，后来我的硬笔写得还是很不错的，看上去很舒服，虽然最终也没有成什么书法家，不过至少在签名、写信或者其它公开场合里面写字时，我都能非常自信的拿起笔，而且从来也都是得到别人赞赏的目光。
后来中学开了英语课，我又天天练习英语书法，不到一年的时间，我的英语教师就这么说我了：你英语不咋滴，字到写得很吸引人。可能这是我这一辈子所有英语教师对我的唯一一个下面评价吧，不过我也无所谓了，我就是只喜欢写字，但是不喜欢英语，你能拿我怎么办呢？
家里的第二台电脑是在高三毕业的时候买的，现在还在用着，从那个时候开始，我就开始写博客，感觉自己一直都是喜欢写，只不过以前是在纸上用笔写，现在在电脑上用键盘写，而且我一直保持着这个习惯到现在，不算多，这五年来，300万字的博客我肯定是已经写了的，虽然丢了很多，但是现在还能在人人网上面找到我那只有摘要的940多篇日记，当然，那还不是全部，只是很少的一部分而已。
可是自从买了第二台电脑之后，我的笔似乎已经完全被电脑取代了，小时候我最喜欢买的东西就是各种各样的笔，钢笔、铅笔、圆珠笔等等，只要看上的笔我都会买下来，但是后来，这个爱好似乎被电脑给替代了，我开始爱上了买电脑，幸好电脑很贵，这五年的时间我才换了6台电脑，其中两台台工机，四台笔记本，有三台笔记本现在还能工作。
现在不管想起什么，都习惯于打开电脑，然后把所想所感敲的屏幕上，再点击保存或者发布，不会再像以前那样打开日记本，用心的一笔一画的精雕细啄出来了，想想，已经好几年没有用笔了吧，大一的时候还会用到笔，可是大二之后，基本上就没怎么去上课，天天都是抱着自己的电脑在，除了考试的那几次，我几乎是不用笔的，很多以前喜欢的笔也都成了尘封的记忆了，现在有时候再打开自己以前的笔记，感觉那些字很陌生，都不像是自己写出来的一样。
似乎出生在我这个时代的人都选择了放弃用笔写出漂亮字的能力，似乎我也不例外，虽然从小有爷爷教过我写毛笔字，后来自己一直热爱写硬笔字，而且还天天练习，可是到最后，还是发现我居然放弃了这个人本应具有的能力。
又想到了，问道说：计算机真的带给我很多好处了吗？以前我很自信的回答：是的。如果让我现在来回答，我可能会说：嗯，让我想想，我并没有因为计算机也多交到一个真心朋友，我并没有因为计算机而多学会一个人生道理，我并没有因为计算机而写出一手好字，我也没有因为计算机而活得更开心；我因为计算机，浪费了很多与朋友交流的时间，放弃了很多本不应该放弃的东西，带坏了很多本不应该如此的朋友……你说，计算机真的有传说中的么好吗？或者他也仅仅只是在传说中才好？
今天北京下雨啊，又没带伞，唉，等到一点钟了，雨都还没有停，所以就只能在柏彦的什么湘菜的饭店里面吃了一顿，不吃不知道啊，现在才发现，原因几十个小鱼需要花费51块钱才能吃着啊，唉，奢侈了一把。
吃饭的时候，旁边有一桌有近十个人，按一个人一百来算，差不多他们那一桌得花个1000来块钱，恩，原来开饭店可以这么赚钱啊，这个饭店还是一个没星级的，那有星级的饭店应该是啥样儿的类？可以这么想，星级与菜的份量是成反比的，与价格是成正比的。
由此又让我想到Leica滴相机了，确实好，可真的太贵，明明和松下是一样的配置，为什么挂松下的牌子2000多，挂Leica的牌子就30000多？想不明白啊，一个品牌有其自身的价值，但是我感觉不应该把其价值体现在给我们这些消费品的价格上，明明可以让更多的人用到更多的好东西，为什么非得让自己高高在上？我相信30000的机器一部能赚很多钱，可是把这30000用3000来卖，肯定还是能赚很多钱，只不过这可能就没有了所谓的高贵了吧。
刚才和朋友又谈起来了存钱的问题，还是想到这个问题，在我会存钱之前，应该选择先花钱然后再去还钱，这样我才能以存东西的方式把钱给存下来，要不然不知道怎么搞的钱就没了。
今天和亲爱滴打了个电话，哈哈，发现我妈妈其实也很可爱啊，天天就在我面前说我以后哪来的钱娶人家啊，唉，没办法啊，这么多年让我妈妈都绝望过了吧，不过感觉现在应该很不错了吧，哈哈，我工资有大半个一万了，然后也听话了，唉，好好干吧。
发现自己现在天天就在算自己的收入，到今年年底最多只能存20000块钱类，唉，这生活真的到了柴米油盐酱醋茶的生活程序上啦，还真的得天天想着钱，对面滴两个人，唉，男滴在给女的喟水喝，是嘴对嘴的那种，哈哈。
亲爱的，天天想着你了哦，怎么办啊？再过两天又一周啦，我现在都想着。
突然想起一个问题，现在好多人都在说，要嫁就嫁灰太狼，我就想了，一个连一顿羊肉都没法儿给老婆吃的公狼真的值得嫁嘛？
自从接触的时候开始，就一直想给自己的中学建一个网站，最开始想的是一个简单的新闻发布型的网站，这是我开始玩博客的时候的想法；后来想建一个新闻发布和论坛结合的网站，这是我开始玩博客的论坛的时候的想法；再后来我想建一个社区，让校友们都来注册，这是我开始玩SNS时候的想法。
想法归想法啊，这个网站，五年了，至今还是没有做出来，一直都是在想象中，去年叔叔跟我联系，说学校的网站要重新做，问我可不可以帮忙给做了，似乎突然一下子又找到了把自己最喜欢的学校的网站做出来的动力，可是最后还是因为种种原因没有做出来，然后现在似乎又有了这种一种冲动，又想把这个网站给做出来，可是结果到底是能不能做出来啊？
我这一生最快乐的日子分两个阶段，第一阶段是无忧无虑的童年阶段，那时真的是玩得纯粹；另一个阶段是忧虑着的中学时代，那个时候的我很忧伤，但是那个时候的我的感情是最多了，也是最疯狂的，在辰溪二中的六年里，体验了绝大多数地球人花一辈子时间可能都无法体会到的各种新鲜事务，所以，辰溪二中在我心里应该是感情最深的学校。
有时候在想自己为什么非得要有这么个想法，就那么一个学校没有网站不也过得很好的嘛？学校不让学生上网，那我做了一个平台又有什么用？让谁去访问它？再者，一个不知名的小县城里的一所中学能有多少人会去关注？
又或者是自己对中学生活的怀念吧，想把重拾年少轻狂的中学时代的感觉，所以想通过某一种方式把以前的朋友都聚集到一起来吧，恩，这个原因应该占的比重是最大的，要不然我也不会每年都放不下心，非得在夏天回一次辰溪疯几天呢？
唉，不知道会不会有人响应我的这个想法，其实有这么一个网站的话也不错，至少多年之后，我们还能真正的在自己的网站上面来回忆过去的时光，想找人了，想整个什么活动之类的，都不错，只是一直都只在我的想像里啊，这么一个网站真的能整也来吗？
如果真的出来了，那以后和一中去比什么高考上一人数哪什么的都多了一个地儿呢，你说是吧？听说以前的个唐运团去了一中，然后二中今年比一中考得好，难道真的是唐哥走到哪，哪就倒霉？
今天突然明白的一件事情，似乎我是那种适合透支消费的人，从大学办的第一张信用卡，哦，应该从我上初一开始就是这样的了，我习惯于买东西赊账，然后到年底一起付完，习惯于把信用卡刷暴然后再还上，习惯于借钱先把自己想玩的玩了想买的买了然后再去还钱。
记得中学那六年，每年年底都是家里最痛苦的时候，放假前几天，我爸爸得带着很多钱去学校周边的商店一家一家的给我还钱，这里几百那里一两千的，不知道为什么我走到哪里，那里老板都愿意赊账给我东西，似乎我天生就长着一幅喜欢欠钱的样儿吧。
上了大学，大学附近也有很多家店愿意赊帐给我这个外地来的陌生人，而后来，我把所有都交给了银行，大三的时候，借公司合伙人的名义办了人生第一张信用卡，额度是三千元，之后一直到现在，这张卡的钱都还没有还清，当然，在这张卡之前我用了一朋友的信用卡，在用他的卡的那两年里，他感触最深的就是为什么银行天天在找我要帐。
到了大学毕业，来了北京，身上有了不只一张信用卡，欠的钱当然也已经不再只是三千了，而是每张卡里面都欠着，我花了半年的时间，终于还清了其中的一些卡，现在只有一张卡还欠着钱了。
然后现在想买相机吧，我还是在两种办法中选择着，一种就是存钱，等工资发了，差不多三个月就能把相机给买下来，一万多块钱嘛，想想似乎存两三个月就够了，但是又想回来，我真的能存得下钱？
似乎我存钱的唯一办法就是先借钱把该花的花了，然后再去还钱，这样我想要的东西有的，想去的地方去了，用的还是自己的钱，让我存钱的话，似乎是不可能的，因为不管我怎么告诉自己要省钱，而且似乎我感觉自己还确实就省着花，可是不知道为什么到了月末，看看自己的工资卡里面，还是分文不剩。
虽然我应该学会省钱之道吧，但是在我还没有学会之前，我想我还是先透支着花吧，还钱能让我有压力，赚钱更有动力，而且东西先拿到了，玩先玩了，不用等到赚够了钱却发现自己已经无福消受了。
然而再想回来，除了钱，似乎其它的一些方面我也在透支，比如从初三开始，一直到现在，平均算下来，我一天只睡不到四个小时，要不说多点儿，五个小时绝对没有，抽烟，喝酒，这一切似乎都在预示着我已经将我的生命透支得所剩无几了，最后发现，钱买赚着，生命没了，所以，钱的问题上面可以稍稍的透支一点，可是这个身体可真不应该再透支了，就算不为别的，为了家人，也不应该这样了，是不？