2009年10月

很久以前写过一日志,说的就是我的旱厕情节,可是总是感觉没有表达清楚,所以想再一次来表达吧,这篇文章其实没有什么可看的,各位上厕所是喜欢蹲着,手拿着扇子赶蚊子还是坐着看报纸都是各有所好,我不知道绝大多数是怎么滴,但是对于我自己还是很清楚的,上厕所这种事情似乎不应该拿出来说,可是其实上厕所和吃饭是一样一样的,人必须要做的事情里面,我想除了吃饭睡觉,上厕所绝对能排第三,既然都能排第三了,那有什么理由不能把这事情拿出来说的呢?

很久以前,那还是我没上学的时候,三四岁吧,那个时候,在奶奶家里过的,家乡是标准的中国式小农村,农村在乡里来说还算大吧,不过和县城是不能比的,县城和市里又是不能比的,我从小很喜欢上厕所,因为自己以前得过便秘,后来就是一朝被蛇咬,十年怕井绳了,每天有事没事就往厕所跑,一蹲就是大半天。

那个时候蹲的都是农村的旱厕,也就是下面一大坑,上面两木板,木板中间一小洞,按小时候的描述,那应该叫作:手拿机密文件,脚踏黄河两岸,前面机枪扫射,后面炮弹轰击;虽然不是很押韵,但是确实能很形象的描述当时厕所的情节。但是那种厕所有太多的的缺点了。

首先是一坨屎下去,水花四溅,运气好那还都无所谓了,还能欣赏欣赏漂亮滴黄色水花,可是运气不好,那可就麻烦了,会搞得满屁股都是湿的,那不是水,那是啥这里也就不说了;其次,那种厕所很危险,两块木板要是没有固定好的话,很容易往两边分开,一分开,那人就“扑通”一下就跳水了,要是真的下去了,那可就吃了尿煮大便了;第三,那种厕所是厦有蚊子冬灌风。

由于以上种种原因,那个时候,我上厕所第一会带很多纸,为的是万一屁股湿了有足够的纸去擦,同时,另一个原因是我总是拉不完,每次都感觉自己拉完了,屁股一擦,唉呀,又有感觉了,只好继续蹲贝……哦,对了,拿纸擦屁股都是很久以后的事情了,以前用的都是木棒,不是有这种说法嘛,农村人拿木棒擦屁股的时候,城里人拿纸擦屁股,等俺们农村用纸擦屁股了,城里人却又开始拿纸擦嘴了,然后现在我们也拿纸擦嘴了,城里人却开始马桶放水洗屁股了,为什么我们总是要慢一步呢?

然后,说到那个时候的厕所,有一个动作是我不得不说的,可以说是不是经验的经验之谈吧,那就是每一次在便便即将入水的那一瞬间,屁股立马翘起来,便便出来的频率有多高,翘屁股的速率就有多高,个人感觉这样可以完全避免水花溅到屁股上,而且还有且于便便出来,这个为什么有这么个作用,大家自己体会吧,我也没有经过科学认证,个人感觉而已……

之后,上了小学,去了爸爸工作的单位,乡政府里,这个时期天天上的厕所不再是两块木板搭的了,而是改成了水泥的,便便不再是直接插入水中,而是有一个平缓的斜坡,但是毕竟那个时候还没有把厕所弄得多么的平滑,每一坨便便要进便便池里,都得好几天,必须得上面那一坨坨的同类把它给压下去,这种厕所我上了有好多年,现在回去有时候还是会去怀怀旧。

小学时期的厕所比小学之前的厕所还要脏,因为都是公厕嘛,所以我一般都是带着更多的纸去上,先是拿纸把我选中的那个坑给铺上,然后再享受,夏天我会带着好多蚊香,把宝贝屁股周围都给点上,驱蚊效果还是十分不错的;而冬天我会带上没用的报纸或杂志,上厕所之前,先把纸点着了往茅坑的斜坡里一扔,这叫烤屁股,不会太冷了,但是不爽的是,有好几次把衣服点着的记录,而且,这种不是办法的办法会让整个厕所都冲满便便味,难受啊。

上了中学之后,就开始使用冲水厕所了,最大的进步就是干净了,先进了,几乎把以前我所遇到的所有问题都解决了,而且一般都是在自己家里面,所以,也不用跑外面了;而且,对我影响最深的就是,这种厕所一般都是和浴室在一起的,这让我养成了先拉后洗的习惯,先拉就是先拉屎,后洗就是拉完之后就洗澡。个人感觉这样很卫生,总感觉就那么几张干燥的纸绝对擦不干净屁股,在这样的习惯养成不久,就又让我有了另一个习惯,那就是不管是在哪里上厕所都喜欢脱得光光的,感觉无衣一身轻哪,拉起来都爽,不过冬天确实还是有点儿冷的,请误模仿。

这种厕所进行了这久,也不记得是从什么时候开始,发现县里的宾馆有坐便了,这种看似高级却让我很不爽的东西,害了我好多次,首先是,蹲了十多年了,突然一下子让我坐着拉很不习惯哪,其次,有一次在县里的澺原宾馆里上厕所,实在是受不了,就蹲到坐便上去了,哪知道一不小心给滑了,后果大家自己想吧,我实在是不知道怎么形容,所以,至今或者这辈子上宾馆第一件事情就是看这个宾馆有没蹲的厕所,没有的话,那我可就会好好的考虑是否入住了。

然后今年是三月份到了北京,发现,首都就是首都啊,家家户户有坐便,大的小的新的旧的各种款式样样俱全,这让我感觉:到了这种发达的年代,拉屎也是一种受罪,唉……

来现在的公司上班,公司包吃包住还包车接受,我就搬公司租的房子去了,在永丰屯,上班在首都,睡觉在农村的感觉让我又重拾童年啊,尤其是住的房子旁边就有一旱厕,而且还是那种搭的棚子,拉起来比坐便爽多了,或许,因为一个厕所让我愿意在北京多待几年也说不定呢……

今天是十月三十一日,再过个四五天,我就已经来公司上班两个月时间了,今天突然感觉有点儿疲倦,不是对工作疲倦,而是对工作方式的疲倦,自己本身就不擅长搞界面,虽然xHTML + CSS + JavaScript技术不错,可是这个技术和设计是完全两码子事儿,我会技术不会设计。

拿到设计稿,我可以一天写两个Drupal主题,可是没有设计搞,两天一个也写不完,这么久每天经理就说快点弄,可是要是人手都备齐了能不快吗?个人现在还是这么感觉,从进公司到现在的两个月时间里,公司里的所有工作进度,还不如我以前自己搞的时候一周的工作进度,可是没有办法,像我以前说的,我又不能像以前一个人干那样整。

发现现在中国的教育越来越差了,毕业的学生除了生生老板的气,就没剩下什么了,搞网络的,现在连HTML都不会了,CSS更是一团糟,而编程思想之类的就更加不用说了,我不是针对我的同事或者其它人,而是针对中国大学里面滴破教育,反正中国的大学在我的印象里面,就是一妓女,只要给了钱就能上,唯一的不同点是,人会觉得妓女肮脏,可是却觉得大学是冰青玉洁的;妓女还知道好好服侍,大学根本就是花钱买罪受……

说远了,不说了,可是我还是感觉疲倦,现在面对着电脑什么都不想干……等着爸爸妈妈奶奶过几天来北京帮忙给我花花钱,让我成了穷光蛋的时候,可能就有工作的激情了吧,可是经理这几天回老家了,工资还得等他回来才能发啊,最近特别滴想那个M8/M9,可是看看信用卡里的那几个负数,唉……先把以前的漏洞填上再说吧,对了,5D也不错,价格差不多,自己每天都会去算算如果一直在这个公司以现在这样的收入干下去,要到什么时候才能把这东西给买回去,算来算去……还是没算清。

很多很多自己本应该早就做的事情却因为工作没有做,唉,无所谓了…… 每天都在抑制自己的感情,现在已经麻木了,其实谁不想和自己心爱的人在一起,可是我不是一个适合做情人的人,所以,我还是自已一个人走,以前不是,现在却是,以后一直都是……

Drupal 7 快要发布了,所以,最近特别的没有心思,本人比较爱好新产品,同时也怕麻烦,现在用Drupal 6,没过几天D7发布了,又得升级,所以,Master of CMS准备暂时先停止更新,等D7正式发布的时候再直接使用D7,也在本地用过D7很长一段时间了,我的Master of CMS能用到的功能,D7里面已经全有了,所以……

PANTAO.NAME转到Drupal上去的计划也定下来了,准备是这么整的,我的博客里面用到的插件,除了Google XML Sitemap之外,就没有用其它的插件,这个好说,把插件直接禁用了;然后就只有图片和一些文件了,准备是这么整,先把数据库导出来,把文章里面的所有图片的路径全部都改成Drupal 下面的路径,然后把文件直接复制到Drupal相应的文件夹下面去,然后再把数据再导入到WordPress中来,再使用WordPress的工具把数据导出为WXR文件,之后使用WordPress Importer模块把数据导出Drupal 6中,Drupal 6中直接升级到Drupal 7,和Master of CMS使用多站点的方式安装,整个转移过程完成。

然后,这几天经理不在,事情确实还很忙,都快两个月时间了,什么东西都还没有完善,说来也没有办法,所有事情都是从头做的,个人感觉已经超出以前的工作效率了,但是没办法啊,老板急,那我们打工的能不急吗?所以天天就是早出晚归。

每一次想到你,心里总是很难受,想起过我们以前的种种,却因为自己就这么一无所有了,每天拼命地把自己丢给工作,可是还是会想起,以前很晚的时候有个人催我睡觉,以前有个人会时不时的拉我出去溜溜,以前买衣服有个人帮我看,买得好了还会夸我帅,以前工作不顺的时候会有个人鼓励我,以前没吃饭的时候会有个人在很晚的时候,不管天气是冷是热都给我弄些吃的,以前有个人陪我一起学做这菜那饭,以前有个人和我有朝着同样的一个方向努力……

现在,我每天早上坐着公司的车却了公司,在电脑面前一坐,转眼到了晚上八九点,坐着公司的车回宿舍,再往电脑面前一坐,转眼又到了第二天。时间过得真快,已经离开这么多天,很想再联系,可是不知道我们之间又能以什么样的身份去联系,看到群里你说的每一句话,都会想起很多,看到我们在一起的照片,会想起很多,看到那个钱包,我会想起你,看到那件SDEER衣服和那件有个鬼头的衣服,也会很想你,以前总是有个人会穿着我的衣服去上学。

我总是在未得到的时候去渴望,在失去之后去怀念,而在一起时,却总是在心里默默的抱怨。两个人在一起,总是会经历风风雨雨,没有永远快乐的,也不会总是悲伤,可是我却总是在期望那个自己心里永远的理想,一直渴望两个人在一起能只有快乐,渴望这一生能与自己所爱轻松幸福地走下去,却从来没有想过,人有辈欢离合、苦与甜、悲与乐。

现在的我,有那么一个心结,其实是这几年一直都跟着我,我没有办法打开,我渴望有一份能长久的爱情,却总是在不经意间让一份本该幸福美满的爱情从我的指间流过,当我去挽留的时候,却发现自己的内心深处已经忽略它太多,而当我真的失去的时候,却又发现,自己内心的深处是多么的渴望去挽留。

我总是把自己过得很文人,喜欢那种所谓的面朝了大海就会春暖花开,有梦了就会有希望,有爱了就应该是快乐;我也一直过得太理想,Hope is a good thing,在电影里看到这句话时,感觉触动了自己的内心,可是经历过这么多风风雨雨,才明白,有希望,也仅仅只是希望,距离成功还很遥远,就像Andy用了二十年的时间才成功的离开Shawshank,而我,将会用多少年去打开我自己的心结呢?

现在的职业算是专业Drupal二次开发+Drupal培训了,而自己博客还一直使用的WordPress,也已经有好久的时间没有捣鼓WordPress了,可能算是有点儿生疏了,不过我还是很喜欢WordPress的,但是,最近这些时间一直在考虑是否需要把博客转移到Drupal系统上去,最主要并不是因为要抛弃Wordpress,而是因为现在确实时间不是很多,如果我自己的博客还是WP的话,那我肯定会把很多时间放在WP上面,所以,为了工作,我还是先强行的克制一下自己,抽个时间把博客转Drupal上去。

以前搬家的时候我总是使用人工的方式搬,因为一来文章并不是很多,二来,我喜欢干干净净的东西,总感觉机器做的事情不是很可靠,但是现在却不想这么干了,一来,以前转移的时候,人工转没有办法把评论也一条一条转移过去,像去年我的博客上面是四千多的评论,我一个也没转移过来,太多了,而且添加的方式还不好。

现在正在为转移之后的博客做一个主题,主题风格应该还是现在这种的,但是以蓝色为主,980px宽(这个是我现在使用最多的宽度),三栏(160px – 600px 200px),在单篇文章页面里可能只是双栏,把主体内容放在左侧。差不多就是这样的一个计划,就这几天就干了。

见题,我确实有一种心有余而力不足的感觉,不管是感情上的、家庭上的或者是工作上的,我想最大的情感应该是来自感情和工作吧,家庭?我现在还完全属于爸爸妈妈爷爷奶奶……我还没有一个完全属于自己的家,所以,没有太大的感觉,但是我却有一份自己一直没能好好对待的感情,还有一份自己很努力却总是做不到完美的工作。

我的感情没有什么好说的了,从出生到现在二十一年间,后面整整十年谈了不下十次恋爱,最长的三年多,最短的不到一个星期,其实每一次都想好好爱下去,可是最后的结局都是一样,感觉我有错,感觉错不在我一人,即使是现在,我还是在怀念以前的每一份感情,或许是心里有一种愧疚吧,当看到以前的女友带着自己现在的朋友或老公请我吃饭的时候,心里总是会替她们高兴,至少,她们现在有一个归属了,而我,还在漂泊……

工作吧,我很喜欢或者说我很爱现在的这一份工作,我几乎把我现在所有能用的时间都给了现在的工作,就算是饭都是在坐在电脑面前吃的,我甚至愿意透支着生命想去把工作做好,其实并不是因为钱,也并不是因为我有多么爱Drupal这娃,更多是,我确确实实想把工作做好。工作其实不难,我自己一直认为现在整个团队的所有工作,如果是我一个人来做的话,完全能应付,而且我会比现在更轻松,但是,我不再是以前单干时候的我了,或许公司的运营确实和个人单干有很大区别吧,团队协作能力或许占的比重更大吧。

记得刚进公司的时候,有一个同事写一个网站的前台,写了近一周,还只是把首页的上半身整出来,还不兼容多个浏览器,那个时候感觉,为什么这样的人都能进公司,后来才知道他以前是做Java的,听经理说他Java还不错;然后又听到经理说到一个以前公司搞销售的一女生,最开始是什么都不会,一年之后可以把销售做得很好,底薪加提成之后工资都要超过经理本人。或许公司并不要求员工一开始有多么利害吧,只要努力就好,确实,现在团队里面不管男女,都十分努力的去做每一件事情,虽然都还刚从学校这个象牙塔里走出来,但是很快就从散漫悠闲的校园生活中转变了过来。

我在公司是和其它同事住一起的,加经理一起是八个人,每天早上八点左右有车接,晚上九点左右有车送,期间整整十二个小时,除了上个厕所,其它时间,所有的人都是把自己关在不大不小的办公室里,埋头苦干着,我有时候很庆幸,刚走出校门就能遇到待遇这么好的一份工作,或许自己的选择是对的,但是我更愿意说是上天给我安排了这么好的机会,我更相信是运气,在这霉运当道的现在,有一个好运气是很难的……

因为认为工作难,所以才这么珍惜吧,但是我还是确实认为,这一份工作做得好辛苦,我把一天二十四小时,一周七天全部都用来工作,都还不能完成所有的任务……唉。

其实还是好想一个人,其实还是放不下一个人,其实,我确实是一个工作狂,发现自己现在已经麻木,已经没有任何感觉了,也确实印证了大学里面说的那句话:我将会变成一台永不停止的机器,没有感情,没有伤痛,只会在那里冰冷的厂房里不停地运转,但是同时,我又是这世上千千万万与我类似的机器一样,永远都不知道,停下来的那一瞬间,我将会是怎样……我把一切的一切都交给上天,或许,当机器老化无法再运转的时候,我就能得到长久的休息,亦或许,正如我一直对自己所说的,生前何必贪睡?死后自会长眠!但是在这个已经完全商业化的世界里,我动作得再快,都敢不上我的所有者的需求,就像我在上班的第一天所说的,我仅仅只是把自己租给了老板,就像把自己的房子租给客户一样,客户想怎么用,那是他的事情,客户想把房子当成住房,那就是住房,当成店面,那就是店面……我就是这么一间小屋,已经有了宿主,剩下的,就是让宿主去使用了……

来现在的公司上班已经有一个多月的时间,如果我自己没有记错的话,从上次回家开始到现在应该已经有超过两个月没有认真的写过博客了,原因主要是最近烦心事情太多,也不想把太多的烦心事儿放在博客里面来,感情上的问题居多吧,说到本质上,可能就是芳和我说的,我总是在遇到困难的时候坚持不下去,这个不管是从感情上面还是平常做事情上面来说都一样,我总是会选择最简单的路去走,因为在我的脑子里面,人这一生就应该让自己过得简简单单。

有近一个月的时间没有和外界联系了,不管是认识不久的朋友还是从小玩到大的知己,我都没有给他们打过一个电话,也没有接听过他们的一个电话,我感觉自己需要好好的把脑子里面的乱麻给理清楚,我希望大家能原谅我;不联系大家的另一个原因是我感觉我就是一个工作狂,我可以为了工作而忘记一切,包括吃饭和睡觉,或许真如大家所说的,我现在是在透支生命吧,也许吧,我认为人这一生活六十年足矣,但当然是得轰轰烈烈地活这六十年。

听说人这一生坚持的事情不多,一生也就那么几件吧,我曾经没有坚持过什么事情,准备的说,应该是没有坚持地任何事情,那现在就让我去坚持一回吧,或者两回,我是一个很容易爱上身边女生的人,这也许就是大家所谓的花心吧,所以现在我很有可能会或者已经爱上了某个人了,但是为了她也为了自己,也为了芳为了更多对其它人的承诺,我还是单身吧,整整十年了,从初一到现在,整整谈了十年的恋爱,就算不说一无所获,但至少人过得并不轻松,犯过太多的错,做过太多伤人的事,也害了自己……

今天正在做的是公司自己的一个网站,很大吧,但是经理只给了这么点时间,其实应该早就完工了,可是革命确实还未成功,我没有感觉自己能力上有问题(原谅我还是这么自恋,但是我从来不想在自己完全有能力做好某件事情的时候却对别人说我做不了),最主要还是因为没有像以前自己一个人做某个网站的时候那样清静,公司是转型的,所有同事都得从头开始学习新的知识,虽然经理给了很长的一段时间专门来学习,但是我还是感觉,让大家从各种领域突然全部转入到一个自己曾经完全没有接触过的领域,有些太难了,尤其是对于刚刚从大学毕业的人来说,给我的感觉是,大家好像都还没有从学生的那种心态转变过来,这个是问题最大所在,但是谢天谢地,大家无论是学习还是工作的努力程度都已经超出我和大家的想象,虽然女生很多,但是个个都是早上六七点起床,然后一到公司就是一天不离开自己的座位,一日三餐全在桌上解决,晚上近十点才回宿舍,刚刚出去看了看,大家的灯都还亮着……

我希望现在的同事能和我一起一直在现在的这个公司里面做下去,毕竟我对某些事情很怀旧,不习惯变来变去(虽然有些事情我变得太多了),我希望能把我所有知道的东西都教给他(她)们,当然还得看大家认不认为我有这个资格说这个话或者他们自己想不想要了。

这一个多月来,在与同事的相处上来说还算不错吧,毕竟我是一个很容易融入新群体的,有一同事说过我只适合做朋友,不适合做情人,因为我对一切都太随意了,我想这也是我一直坚持的事情吧,传说中的“181”精神,“只要一开心,一切都OK”,我一直都保留着,现在不会变,以后也不会变,至少在我成家之前绝对不会变……

突然感觉也没有什么可说的了,有时间再来说吧,在四年之后,还能坚持把自己的博客更新着,也算是我一个不小的成就了,虽然我丢过近两百多万字的内容,但是我还是坚持下来了,文字丢了,可是 I will not leave my blog alone!

实然感觉,我是不是应该去看看海了,长久的把自己的关在了一个狭小的空间里,其实我这辈子还没有真正的看过海浪吹过海风……

就是心里好痛苦,和朋友不联系有很长一段时间了吧,不知道大家过得怎么样,我还是那个我吧,或许就像同事说的,我只适合和别人做朋友,所以,我还是自己一个人太在这里拼命的工作吧,什么也不敢想,虽然心里有好多的话想说,有好多的事情去做,有好多的问题还没有想明白……或者只是我不想再错下去……

2009年10月06日下午两点到的八达岭,爬了整整一个下午,下山的时候刚五点,回清河山哥山妹吃的饭,八点多到的永丰屯,然后一晚没睡,把工作给补上来了,现在正上班在呢。

我的心情也开始入秋了,前一个月,把自己全部都丢给工作,现在激情仍在,可是却还是逃不了我的心结,有种想离开北京的冲动,或许是心都已经离开了吧,只是由于对经理的承诺我还没有实现……害怕再伤害人……

工作了快一个月了,然后昨天终于发工资了,人生第一次领工资,但是似乎没有啥激动的了,也没有感觉有多么的新奇,就是钱吧,看得多了,用得也多了,然后到现在,即使是通过人生的第一份工作得到的第一份工资,我的心情也没有改变多少。一共是拿了5300元,从9月7号开始上的班,到昨天一共是23天,感觉还是少了点儿吧,不过也算了,有钱就行,希望工资能再涨吧,如果把工资按工作效率和工作量来算的话,那我想应该对我是最好的了吧,我就一天连续工作十八个小时。

我电话也都不用了,QQ也不上了,一心就放在工作上面,有些事情该放的就放了,有些事情没时间做的也就不做了,我现在只想着一件事情,早点儿把钱赚够了,然后回家,去怀化买个小别墅,买个小大奔,然后留下一点钱自己过活,没啥可期望的了。

有些感情是不能表达出来的,有些感情却是想表达又表达不出来的,我还是以前的那个我,那个矛盾的我,即使是把自己完全丢给了工作,我也还是从前那样。

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最真心的话,祝中国60岁生日快乐,120岁生日的时候,我还会来祝福你。

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突然想起来了,我还有好多信用卡的债没还,工资一领,立马就没了,下个月的也一样,下下个月的也一样,唉……